Nada, han pasado muchas cosas pero me han faltado ganas de sentarme a describir todo con moderado detalle y ordenar la prosa.
Muchísimas cosas en este 2020; creo, lo mayoría censurable, hasta cierto grado casi como cuando a mis veinte observaba y participaba en todo lo que tenía a mi alcance.
Me dijo que le gustaban las películas; entonces comencé a platicarle sobre las que me vi me parecieron geniales. Entonces me dijo que le hiciera una lista en Letterboxd. Entonces dejé de recomendar películas.
Y también me había mencionado que le gustaba la música; y le platiqué sobre todas las canciones geniales que había escuchado. Me detuvo y me dijo, ¡hey!, deberías hacerme una lista de canciones geniales en Spotify. Y así dejé de recomendarle música.
Y lo último que me pidió fue que le hiciera una lista de videos en YouTube. Al parecer solo quería que tirara mi basura en otro lado.
Creo que soy bastante torpe para esto de las indirectas.
Se normaliza el éxito económico como fin último y necesario. Te tratan de convencer de que necesitas ciertas cosas y esas cosas requieren dinero. El atractivo se mide en capacidad financiera. Y luego, salud financiera es sinónimo de tomar buenas decisiones y ser listo es ser exitoso.
Cuántas falacias.
El éxito económico solo se da a una pequeña cantidad de personas y no corresponde con los estudios estadísticos que muestran inteligencia o capacidad estratégica. La mitad es el entorno y la suerte. Y no todos tenemos la capacidad de cambiarlo.
Nos dicen que busquemos lo que nos apasiona y que el dinero vendrá después. Yo creo que le hablan a un hombre de paja por qué pocos perseguimos el dinero como fin último, y si tenemos claros nuestros deseos, pero estamos confundidos. La pasión no es algo constante a través del tiempo, puede que busquemos algo apasionadamente, pero con tanta intensidad que termina apagándose rápidamente.
No puedo dejar de necesitar dinero, pero puedo dejar de desearlo.
Ni siquiera recuerdo el motivo, lo más probable es que no hubiese motivo; cursábamos el último año de la universidad y los motivos no eran necesarios para armar una fiesta.
Habían cooperado entre todos para comprar un par de botellas de vodka y cigarrillos. Yo no tenía un centavo, y aunque en principio me había rehusado a participar me insistieron tanto y fuimos todos a mi casa.
Cuando comencé a beber en las medianeras de mi vida universitaria, cuando el miedo inicial se disipa y comienzas a confiar en tus habilidades y a invertir tanto tiempo en estudiar. Beber de joven es increíble, no tiene nada que ver con el precio de la botella o el lugar, era la convivencia, acercarme a las personas, dormir mi pánico social y sentir que tengo tanto en común con otros, todos vomitamos y el alcohol no discrimina de gustos o apariencias. Yo, el tímido de la clase podía platicar y divertirme con la más bonita de la escuela.
También alcoholizado se borraban mis prejuicios musicales, sin cabeza ni oportunidad de criticar el solfeo, la composición o producción de la música popular, uno se centraba en la letra, o más bien como su simpleza conectaba con todos en la fiesta. Esa cualidad humana de la música parece quedar sepultada bajo tecnicismos y ñoñería musical. O el baile, puedes amar mucho a Chopin, pero ninguna mujer desconocida te va a restregar el trasero mientras suena a todo volumen. Ahí se empezaba a dibujar mi personalidad, mis gustos, mis observaciones.
Estaba a punto de abrir una lata de conservas, mi cena, disponerme terminar un libro de Andrea Camilleri cuando me dijo que pasaría por mí en diez minutos.
Y no llegó en diez sino en cuarenta, pero llegó en su auto deportivo y me saludó muy contento y después de mensajear a quien sabe a cuantas personas arrancó el auto y partimos con rumbo incierto.
Hizo otra llamada y en tres minutos le quitó lo incierto al rumbo y le puso un plan a la noche: un bar, un cumpleaños.
El alcohol hizo lo suyo y como de costumbre terminé hablando de cosas tristes o preocupantes, pero burlonamente; nadie quitó la sonrisa ni dejó de beber y esto como siempre está bien porque nunca tengo la menor idea de lo que hago.
Visité la cárcel, esta vez no fue por orinar la calle, fue algo peor; trabajo.
En la entrada una fila de mujeres vestidas de amarillo con recipientes de comida. Al final de la fila un par de policías revisaban con un cuchillo la consistencia de cada recipiente, buscando una llave, una navaja o quien sabe que cosas que puedan esconderse en un bote de comida.
Cuanto amor, pensé, uno capaz de impulsarte a moverse a las afueras de la ciudad, esperar horas, dejar que te revisen de todas partes, que un par de policías malencarados metan sus manos con guantes de goma en tu comida. Qué determinación, cuánto compromiso. Hay personas que se han dejado de hablar por mucho menos.
Ya adentro, en las jardineras, había una especie de picnics, donde parejas y familiares comían juntos, había muchas sonrisas, y las personas me decían buenas tardes, compermiso cuando pasaba junto a ellos.
¿Qué habrá hecho esa gente para haber sido privada de su libertad?
¿Solo a libertad perdieron?
¿Y que poseían? ¿Qué poseen ahora?
El amor en la cárcel toma la forma de un bote de arroz con el sabor de las mejores intenciones.
Veracruz un viernes a las 9 de la noche, un diciembre en los noventas.
Cada vez con mayor frecuencia, el sueño recurrente.
Me es difícil describirlo, en parte por mis mediocres habilidades narrativas y además porque lo memorable del sueño, lo que perdura después de despertar es una sensación profunda y contemplativa de soledad, de indefensión.
Es de noche, parece que ha llovido, el negro asfalto es ahora un espejo y refleja todas las luces de los letreros, el alumbrado público, la multitud de autos confinados en la avenida y que quieren ir todos al mismo lugar. El suelo es un espejo inerte.
Y también el frío, el viento helado tratando de devolvernos a nuestras casas. La calle es un lugar terrible y las vitrinas iluminadas tan reconfortantes.
Todas las personas son apenas una mancha en el espejo citadino y la ciudad es enorme, el ruido de los autos ensordece, es ridículo pensar en uno mismo y sin embargo ahí estoy yo, pensando en mí mismo; aterrorizado por la soledad y por la libertad y por la insignificancia de mi reflejo; Soy un niño, y he perdido en la multitud a mis padres, no hay una mano que me guie y me permita contemplar mi situación, debo elegir un camino y estoy paralizado, las posibilidades son tantas y no puedo ver ninguna.
La soledad es una puñalada helada que me despierta a veces en la madrugada.
Algo que está bastante mal, o bien, según quien mire o cuando, es que ahora mis fuentes de angustia son mis relaciones personales cercanas. Antes me cagaba que mucha gente en mi trabajo me diera órdenes sobre cómo actuar y que hacer, no laboralmente sino personal; no me refiero a el cuidado personal que medio lo entendía y toleraba, sino a tener que actuar como perro faldero o poner encima de cualquier cosa incluida mi familia a las órdenes o caprichos de alguien y justificar con un insípido "necesidades del servicio". La normalización de la sobreexplotación laboral y eso.
Ahora que no tengo nada de eso, me parece angustiante y a veces molesto y destruye mi calma el comportamiento de las dos personas con las que convivo; mi mujer y mi socio de negocios. A mí mujer le volvió la celopatía, me recrimina injustamente y hace los clásicos berrinches. Me molesta como le molesta a alguien que no debe nada y debe preocuparse por demostrar que no está haciendo nada malo, preocupaciones accesorias e innecesaria y que significan una carga molesta a quien ya tiene de por sí muchas cosas de las cuales preocuparse.Con
mi socio de negocio me frustra que no da el cien. Aún tiene un trabajo formal y dedica la mitad de su tiempo a el, y la mitad que le queda a perder el tiempo en Facebook y WhatsApp. Aunque me jura que está comprometido todavía está en una zona de confort en donde no es crítico esforzarse al mil, contrario a mi que si me hago pendejo no comemos mi familia ni yo. Y mi carácter me impide juzgarlos a mal y culparlos del todo; son cosas que nos pasan a todos, y pues, no es tan grave, pero no deja de ser curioso que las preocupaciones no cesan nunca.Estoy
seguro que si estuviera solo en el mundo mi mente sería la encargada de joderme el baile y en la misma proporción que todo lo anterior, es la perspectiva la que pone en lo alto de nuestras penas los problemas que ahora tenemos. Para nuestra mente es igual de horrible reprobar un examen que perder una novia que tener un hijo enfermo, y aunque mirando con perspectiva no son la misma cosa, nuestro cerebro que es una isla en si misma no puede darse cuenta hasta pasada la tormenta.
Estuve un mes de vacaciones, creo que ni los maestros de primaria tienen vacaciones tan largas. Fue chingon. Fue como irme desintoxicando poco a poco de toda la mierda burocrática o corporativa, esa cultura tóxica de darle importancia a lo importante de alguien más. Siento que respiro y duermo mejor, que soy mucho más feliz, que soy libre y estoy completo.
Ahora sólo queda resolver el problema de los dineros. Vivo en una ciudad con poco crecimiento económico, de los estados más pobres de mi país, mi trabajo pocos lo quieren pagar y los que lo necesitan me quieren pagar con estampitas.
Voy a tomar un trabajo temporal, recapitalizarme y moverme a una ciudad grande, por qué ni modo, no se puede tener todo en la vida y hay que hacer sacrificios como comer comida insípida, respirar aire contaminado,r de personas corriendo y pagar rentas ridículas.
Pero que chingona es la vida, que lindo tener gente que te quiere y poder estár con ellos.
No sé si es gracioso, pero si me llama la atención que no me di cuenta antes de lo miope de mis expectativas.
Es decir, en este nuevo emprendimiento también me la paso la mayor parte del tiempo encerrado frente a una computadora. No es como si cambiaran mis hábitos de un día para el otro solo por cambiar de trabajo.
En teoría eventualmente tendré muchos mas recursos, financieros y sociales para hacer viajes mas largos y mas ambiciosos. Pero de mientras acá andamos, luchando contra el sistema para hacer que a vida valga la pena.
Ahora mismo debo trabajar aun más que cuando era un gordo burócrata y lento administrador. Mi mujer dice que casi no me ve, que me ve menos aun que cuando tenía un trabajo fijo. Esas aspiraciones de arreglar esa pobre moto que lleva meses acosada por los rayos del sol, o de tener la energía suficiente como para jugar con mis hijos despues de una jornada semanal extenuante en que lo único que quiere uno es hacerse uno con el sillón.
Luego está ese bombardeo constante de motivadores en todos los formatos posibles que no paran de decir que todo está en la mente y que soy un idiota por no ver las cadenas; dudo entre considerar legitimo mi cansancio o no saber distinguirlo de un hartazgo remanente de una década de un trabajo con extrema demanda de energía, mata sueños y aspiraciones.
Por lo pronto estoy acá, a primera hora, viendo que vergas voy a hacer con está vida, de donde sacaré el dinero para darle de comer a mi mujer y a mis dos hijos, con un imaginario reloj de cuenta atrás marcando constantemente fechas muy próximas para quedarme sin un centavo.
Yo creo que llega un momento en la vida de toda persona en la que estás hasta la madre de tu trabajo.
La paga es buena, les bénéfices, el respeto y asi. Pero por alguna razón sientes que no compensa el tiempo que inviertes en mantener las cosas en orden.
Es curioso, justo acabo de regresar de vacaciones, y en vez de volver renovado y con muchas ganas de trabajar, sinceramente me cuesta bastante continuar con este estilo de vida donde no pasa nada.
Obviamente soy una persona responsable y trabajo diligentemente, con la eficiencia que me caracteriza para resolver las problematicas que nunca se acaban y nunca se acabaran.
....
El parrafo anterior lo escribí hace un año, que tuve "el privilegio" de tomar vacaciones.
Acabo de renunciar a mi trabajo comodo en una arriesgada apuesta por cambiarlo todo: diez años después, con la responsabilidad de dos hijos y una mujer.
A simple vista parece que todo esta a punto de irse a la mierda, sin trabajo y con responsabilidades y compromisos, sin la inagotable fuerza de los veinte y con toda la vida social prácticamente en ruinas despues de 10 años de no ver el sol mas que en fotografías.
De momento les adelanto que a pesar de no tener un centavo en el bolsillo me siento mas feliz que nunca.
Estaba yo pensando en eso de que no se me ocurre nada interesante para escribir y por eso no escribo nada.
Pero creo que la parte que hay que remarcar en la frase anterior es la palabra "interesante"
Por que si somos objetivos y la nostalgia no termina siendo importante, en realidad tampoco cuando tenía yo veinte años y escriba todos los días me ocurrían cosas interesantes.
Es solo que, cuando se es joven uno se aprecia pequeño por que el mundo parece tan grande y se le figura a uno tan lleno de misterios.
Pero tampoco hay que pedirle peras al olmo, los últimos 10 años me la he pasado encerrado entre cuatro paredes, desde muy temprano y hasta que ya se ocultó el sol.
¿Que les podría contar? Que se acabaron las hojas de la copiadora, o que tuve que ir a dejar unos documentos muy muy importantes, nuevamente, por que desde que tengo memoria todo es importante y urgente. Menudo lavado de cerebro; para cuando te dan tiempo suficiente para pensar y darte cuenta de que si todo urge en realidad nada urge, ya pasaron 10 años de tu vida, engañado.
Sonaría hasta elocuente comparar nuestras verdaderas relaciones interpersonales como partes inalienables de nuestra identidad; decir que nuestros amigos son parte fundamental de la personalidad, de nuestra esencia y de nuestro carácter.
Menudos complejos egocentristas; cada individuo es una delta y nada gira en torno a uno. Somos incapaces de mantener a nuestras amistades cerca por que tenemos poco que ofrecerles. Tan pronto descubran lo aburridos que somos nos abandonarán como uno mismo renunciaría a un libro gordo, previsible y pretencioso.
Pareciera que nos asimos a la gente como lo hacemos de aquello que creemos nos pertenece y lo merecemos. Estúpido orgullo, triste error.
Solo recordando todas las angustias todos los miedos. Solo recapitulando cada instante es que parece que me doy cuenta lo mucho que te quiero. y lo mucho que te necesito. Tu presencia me reconforta y me tiene con la guardia baja: contigo, a tu lado no me hace falta nada, Tu ausencia en cambio, me tiene siempre como sufriendo algo recapitulando, angustiado soportándolo todo por que nada más quiero por que te necesito.
Me he encontrado a menudo proponiéndome escribir un poco más seguido. Hay tantas cosas que contar; necesito ordenar mis pensamientos. Y así mismo me encuentro a menudo recordando que no lo he hecho. No hay pretextos que justifiquen, es solo apatía y la simple pero efectiva realidad de que tengo otras prioridades en mi vida.
El trabajo, el otro trabajo, la familia. Ni siquiera figuro yo mismo en la repartición de tiempo, no hay tiempo para leer o para soñar despierto, no queda pues espacio para escribir acá con regularidad.
No recuerdo con seguridad, pero una vez escribí sobre lo triste que era para mí el 14 de febrero. Si bien esos días ya acabaron hace años, hoy diez años después terminaron de borrarse todos esos malos recuerdos.
Me asaltan absurdos miedos; absurdos por la irrelevancia y lo inútil que es preocuparse por banalidades. Ejemplo el hecho de que nunca sabré si mi hijo está feo por que no puedo sino verlo solo con ojos de amor muy a pesar de todo lo que la estética y la cultura me ha enseñado estos duros años de existencia.
No sé bien aun lo que esa frase significa, para mi ser padre era una condición adquirida por única vez y el resto de los hijos que uno termine teniendo posteriormente no lo vuelve a uno padre nuevamente; ni mas padre ni nada. Es como perder un ojo y ser tuerto y luego perder el otro y ser tuerto otra vez.
Pero estaba equivocado. Es mas bien como perder o ganar; se vuelve a perder, se es perdedor o ganador de nuevo.
La paternidad no es el hecho de tener descendencia, sino el proceso. Los sueños, la espera, la emoción, el trabajo, el dolor y las alegrías.
I spent my time watchin' the spaces that have grown between us. And I cut my mind on second best or the scars that come with the greenness. And I gave my eyes to the boredom still the seabed wouldn't let me in. And I tried my best to embrace the darkness in which I swim. Now walkin' back down this mountain with the strength of a turnin' tide. Oh the wind's so soft on my skin the sun so hard upon my side. Oh lookin' out at this happiness
I search for between the sheets. Oh feelin' blind and realize All I was searchin' for was me. Ooh ooh all I was searchin' for was me. Keep your head up, keep your heart strong. No, no, no, no. Keep your mind set, keep your hair long. Oh my my darlin' keep your head up, keep your heart strong. No, no, no, no. Keep your mind set in your ways, keep your heart strong. I saw a friend of mine the other day and he told me that my eyes were gleamin'. Oh I said I had been away, and he knew oh he knew the depths I was meanin'.
And it felt so good to see his face or the comfort invested in my soul. Oh to feel the warmth of a smile when he said "I'm happy to have you home. Ooh ooh I'm happy to have you home." Yeah, keep your head up, keep your heart strong. No, no, no, no. Keep your mind set, keep you hair long. Oh my my darlin', keep your head up, keep you heart strong. No, no, no, no. Keep your mind set in your ways, keep your heart strong. 'Cause I'll always remember you the same. Oh eyes like wild flowers within demons of change. May you find happiness there May all your hopes all turn out right. Keep your head up, keep your heart strong. No, no, no, no. Keep your mind set, keep you hair long. Oh my my darlin', keep your head up, keep you heart strong. No, no, no, no. Keep your mind set in your ways, keep your heart strong. 'Cause I'll always remember you the same. Oh eyes like wild flowers within demons of change.
Me gustas. Y no hay mucho que hacer por mi. Ya estoy condenado. Necesito buscar la forma de salir de aquí para correr a verte o fabricar una casualidad que nos encuentre. Me gustas. Y no puedo esperar ya nada para inventar la excusa. Para decirte hola, o cualquier canción que se me ocurra; Lo que importa es que me sonrías. Que me digas cualquier cosa. Que me condenes
En la comisura, el pequeño triangulo isósceles donde tus labios se juntan hay precisamente un enorme abismo donde me gustaría situar un beso mío. La expectación no tiene límite, puedo derrumbarme desde ahí y salvarme si decides resguardar mis sueños entre los suaves dedos de tu mano hasta que yo considere que ya no son tan mansas tus manos y la comisura de tus labios ya no es un triángulo perfecto o, en el transcurso resuelvas que el suelo es mi lugar y entonces tus manos siempre brillen y tus labios siempre sonrían.
Me asaltan, estos últimos años cada vez mas seguido, unas ganas de escribir en el periódico de mi ciudad.
Yo no sé bien por qué. Muchas veces he tachado de tabloide esta publicación de mayor circulación local, he mostrado mi rechazo por las muchas veces en que he encontrado información falsa en sus paginas.
Muy seguramente son deseos de fama.
Aquí es donde me doy cuenta de lo irracional de este deseo, es como querer hacerme rico juntando centavos en la playa.
Parece que una de las cosas más dañinas en una sociedad, es un idiota con poder. Siempre encuentran la más incompetente forma de arruinar morales. El ego (que no estoy diciendo autoestima) es una cosa muy peligrosa, en cualquier forma que alguien crea que vale más que otro ser humano las cosas resultan en algún tipo de abuso, de injusticia, de miseria.
Tengo bien identificada mi aversión por la autoridad, me he encontrado no pocas veces frente a incompetentes con poder ordenándome como hacer las cosas, sin la mínima capacidad de escuchar cualquier otra voz que no es la suya, me han arrastrado en mi terrible situación de desventaja pactada por el grupo, una autoridad imaginaria que desafortunadamente imaginan todos juntos.
A veces me quiere ganar el orgullo y me digo que no tengo por qué aguantar las necedades de cualquier sujeto, temeroso que descubran su incompetencia. Pero luego la razón se impone y termino compadeciendo a quienes no son dueños de sí mismos.
Al final pocas personas pueden entender que un trabajo es parte de la vida de alguien y siempre tienes la opción de hacer esa faceta de la vida de una persona una forma de desarrollarse como persona o una forma de agregarle odio al mundo.
Existe una extendida falacia en escuchar las palabras de moribundo para enseñarnos lo que realmente importa en la vida. De vez en cuando me encuentro con esos textos en los que se extrae comúnmente el “vive como si fuera tu ultimo día” o “Palabras de alguien que está a punto de morir”, los lugares comunes son: no des importancia a lo que dicen los demás, no desperdicies tiempo haciendo cosas que no quieres y esas cosas.
Esto es totalmente impracticable a largo plazo, es decir durante la vida.
Si estás a punto de mudarte de vecindario, puedes dejarle la basura en el patio del vecino si quieres; nunca lo vas a volver a ver. Pero si tienes que vivir frente a él y a enfrentarte a las consecuencias de molestarlo, deberás pensarlo un par de veces, siempre tratamos de evitar el conflicto por que el conflicto fatiga y la energía no dura siempre, eso se aprende cuando creces y empiezas a conocer que es estar cansado.
A veces no es como si viviéramos dentro de jaulas cada uno de nosotros, es más bien que todos vivimos dentro de la jaula y si no te comportas como ellos el miedo de la mayoría los obligará a cortarte los brazos y arrancarte el corazón.
Siempre me he sentido oprimido por la jaula invisible pero poco a poco te das cuenta que la compartes, y lo triste es que con personas menos brillantes que ni siquiera ven la jaula y que son bastante y son irracionales y te comerán vivo si no hablas o te comportas como ellos. Soledad y miedo.
Aunque ustedes no lo crean, en estos casi muchos años que vivo con Yoselin nunca he permito que revise que estoy escribiendo antes de publicarlo. Aunque esté escribiendo en la madrugada en un voucher del supermercado siempre intento mantenerlo en secreto (a veces me he tragado el papel, antes de que los descubra)
Es una labor difícil, si se considera que Yoselin es una mujer notablemente curiosa - chismosa dirán algunas personas, cada quien sus conceptos- y he tenido que, a lo largo de estos casi muchos años, ingerir una cantidad considerable de papel, y de su respectiva tinta (Yo sé que el papel térmico que usan para los vouchers del supermercado no llevan tinta, pero recuerden que yo escribo partes de novelas en ellos) así pues, considero a mi estomago el principal héroe de esta peculiar historia de tinta, papel, poesía y ácidos gástricos.
Es todo una simulación estrictamente necesaria, una en la que unos están obligados a mentir y otros a creer. Nadie cree lo que escucha o lo que dice; y sin embargo no es permitido señalar la falsedad: todos le temen a lo terrible que serían las cosas si las rompemos, ha costado tanto tiempo ponernos de acuerdo y esta necedad es lo mejor que pudieron hacer nuestros padres para que vivamos en paz y no le arranquemos la cabeza al vecino o nuestro prójimo viole a nuestras hijas.
Quien juzga se considera en posición para hacerlo, es decir exento de todo lo que acusa o absuelve. Ahí mismo está la trampa por que nadie puede tirar la primera piedra.
Y uno mismo se mantiene inmóvil en el lugar donde los demás nos han colocado, encasillado, encadenado. Luego, se la pasa uno, ya resignado valorando nuestras jaulas y agradeciendo que al menos no es tan pequeña como la jaula de al lado, y que nuestra cadena no aprieta tanto, que quisiéramos que nuestra cadena fuera de oro como la del vecino.
"Es simple, no todos somos iguales, ¿Qué clase de ideología absurda pretende que así sea?"
Considero notable la capacidad que tenemos los humanos de movernos a través de múltiples realidades; simplemente cambiando la perspectiva. Regularmente observamos las cosas y vivimos nuestro entorno en base a una perspectiva y opinión, en la mayoría de las ocasiones, implantada por el medio. Así pues, un individuo es un sucio vagabundo en la realidad de la clase media, y siempre será, a menos que un cambio en nuestra realidad (que alguien o algo mas provoca) modifique esta percepción, y ese individuo se convierta en un cliente, un amigo, un enemigo. Todo lo que esa persona es siempre al mismo tiempo.
Uno mismo es un enemigo y un amigo a la vez, dos dimensiones de la misma persona convergen en tu cuerpo. Es estúpido creer que uno le cae bien a todos, o que todos creen que eres tonto o listo o bueno o malo, lo eres todo.
Pero está en nuestras manos, cambiar la percepción, no es necesario esperar tragedias o maravillas o casualidades. Si logras cambiar tu perspectiva en un modo sincero puedes moverte al lado feliz del mundo, al lado emocionante, al caritativo.
Bueno, esta es, una ampliación, quizá innecesaria, del dicho todo depende del cristal con que se mira.
Bueno. Creo que si quiero continuar con esto de la escritura debo empezar a practicar.
Hablaré de mi breve contacto con el crimen el día de hoy.
Todo empezó en la mañana que tomé un poco más que mis acostumbradas tres tazas diarias de café y de dos grados menos que los acostumbrados 20 centígrados del aire acondicionado en mi oficina. Esto provocó un deseo y una necesidad de mingir prontamente, lo cual no fue posible por diversas razones, pero principalmente porque alguien estaba cagando en el único baño de la oficina.
Y solo me quedó como opción usar el baño que hay en el patio de maniobras.
Ultimadamente he tenido mis reservas de usar ese baño; es un baño público donde van a orinar a diario los 400 africanos que tenemos asegurados.
Desde luego, debo aclarar que no me preocupaba mucho el pedo de que me intimidaran los popularmente conocidos bigdick, no les envidio nada. Más bien me preocupaba el pedo de que el baño estuviera todo hecho un cagadero; personas desordenadas hay de todos colores tamaños y nacionalidades.
Lo que ocurrió es que mientras me sacudía las ultimas gotitas un grupo de negros me rodeo ahí mismo y me ofrecieron dinero a cambio de ayudar a agilizar sus trámites.
Bueno, eso entendí, mi francés tampoco es muy bueno, así que rápidamente tuve que balbucear un excusez-moi, je ne peux pas mientras subía mi cierre y huía hacia la puerta.
Fue una especie de acercamiento que en el mundo criminal llaman "plata o plomo" que a mi me sonó mas a "coopera o te violamos".
Estoy muy feliz de conservar mi dignidad e integridad, y pues el culo intacto claro está.
De pronto siento que odio a todo el mundo. Se me viene de golpe todo el daño que me han hecho, y la tristeza que siempre me tengo que decir que no es tristeza.
Siento horribles ganas de apalear a esos hijos de puta. Y caigo en cuenta que aún no puedo.
Y me deprimo al pensar en lo bien que les está yendo siendo unos hijos de la chingada y lo difícil que es para alguien honesto dañar a otra persona.
Leo en el periódico de la mujer que se encerró en su casa de interés social con sus dos hijos, cerró todas las ventanas y abrió la llave del gas mientras dormían; ya no tenía ni para comer, le iban a quitar la casa: y luego me enteró de los nuevos tenis diseñados por no sé quién que valen una fortuna y todos los quieren.
No han habido paseos por larguísimas avenidas. Ni me ha asaltado el frio sin un centavo para comprar cigarros; todo de noche y en una ciudad donde no te conoce nadie.
No. Ninguna desconocida me llamó para continuar la plática. Nadie escribió en su diario mi nombre y me ha dicho que me recuerda cada que escucha una canción.
No he espiado con el rabillo del ojo a la pareja de alemanes en la mesa de al lado mientras espero mi filet mignon. Dignos con su botella de château mouton rothschild pero tristísimos y pálidos.
Esta oficina absurda, llena de papeles absurdos, mi ocupación absurda y mis preocupaciones absurdas.
El mayor fracaso de los mediocres, es no saber qué hacer con su libertad. El mayor éxito de los felices, es no hacer mucho caso a les possibilités y enfrentarse a la dura realidad con lo que se tenga a la mano.
Siempre que me enfrento a la idea de que en realidad no estoy hecho para triunfar en mi propio juego, recuerdo al pobre Raskólnikov; Pensándose al inicio a la altura de Napoleón y entregándose al final, a las autoridades (Con obras tan viejas no cuenta para nada el spoiler alert; ya tuvieron 150 años para leer Crimen y Castigo)
Lo terrible es que toda la fuerza esté en la mente, y que todas las dudas también provengan de ahí.
Si hay tanto en la cabeza, no me puedo considerar mediocre; y así mismo, si no puedo hacer nada con lo que hay ahí, lo soy y en partida doble.
A tu nariz pequeña. le pertenecen mis horas de sueño, y a tu cadera suave el sol, y las demás estrellas.
Yo aprendí a amar tus manos, que no eran suaves ni blancas. Pero eran tiernas y limpias. ¡Qué fácil es enamorarse cuando hay belleza! ¡Qué difícil olvidar lo que no se muere! ¿Por qué mi corazón no soporta esta tristeza?
Eres bien pendeja. Por qué te di todo a manos llenas. Te perdoné todo, Te entregué todo lo que un hombre puede dar a una mujer. Y solo pensaste. Este wey nunca me va a dejar. Y te pusiste a hacer tus chingaderas, total, el pendejo me perdonaría todo. Y ahora, que me estoy largando, que estás viendo que te pasaste de culera conmigo, que te está llevando la tostada, solo te basta ver un poquito de amor en mis ojos para seguir con tus mamadas.
En ese trémulo rincón de mi pecho donde habita mi corazón. Hay angustia y hay vacío, hay amargura hay mucho dolor. Ahi, donde moraba la esperanza de un futuro y la tranquilidad y los sueños y tu ternura hay mucho dolor. Solo este triste sentimiento y estas ganas de mirarte que ignoran cualquier razón; queda, agonizando y con violencia de lo que fue tu amor.
Sinceramente no me persivo ridiculo persiguiendo niñas de 20 años. Justamente por que sería epico enamorarme de una persona de esa edad; simplemente ignorante de lo horrible que es el mundo, yo simplemente mitigaría mis penas besando su suave y fuerte piel, sería como acariciar un hermoso gato, nadie se enamora de su gato. Creo.
- Me gustas tanto, dejame desnudarte ahora
- Jijiji, no esperese, está usted muy tocón.
No me sentí tan mal con lo de “usted”, tuve que imaginar que era colombiana o venezolana y que asi me tratarían aunque tuviera yo diez años.
Mientras suenan éxitos del momento, a volumen moderado por la pequeña bocina escondida en el techo de la habitación, el aparato de aire acondicionado comienza a trabajar nuevamente. Sobre la pequeña mesita de metal, se encienden las pantallas de los teléfonos que ahí reposan, en silencio, y muestran que alguien llama. Y en la cama, de blancas sabanas, descansan dos cuerpos desnudos que se contemplan en el espejo que los refleja inmóvil en el techo. Ambos platican despreocupadamente. Uno ama a su esposa, la otra ama a su esposo, tienen problemas, nunca los dejarían. Escapémonos. Luego fuman y el humo llega al espejo y nubla la silueta de dos enamorados.
Llevo tiempo tratando de escribir un post emotivo o significativo, al menos para mi, como despedida de los "veintitantos", algo así como la ultima voz que escriba antes de resignarme a ser escritor panzón.
De estas ganas, que llevan desde septiembre insatisfechas, hoy he tenido que hacer un espacio para escribir al menos mis intenciones. Ya faltan cuatro días para la fecha en que oficialmente soy un treintañero; ciertamente no soy el millonario excéntrico que mis proyecciones mas positivas hacían de cuenta, ni he visitado los países que quería visitar antes de esta fecha, ni terminé mi libro, etcetera, etcetera.
Pero claramente no me quita el sueño ni me hace sentir menos. Me encuentro avanzando y trabajando tan duramente que tengo la firme convicción que todas esas cosas que no he hecho las terminaré haciendo, espero, esta siguiente década.
No me arrepiento, todo el tiempo que no trabajé, y que talvez hubiera permitido alcanzar estos objetivos lo disfruté enormemente; he realizado recorridos bastante provechosos, inclusive a otros países, he disfrutado de fiestas con amigos, con mi familia, con mi hijo. Eso es tan hermoso y no lo cambio.
Estoy seguro que no es conformismo. Verán, no me aventé en paracaídas antes de los treinta, y aunque no dudo que es una experiencia única y especial, no muero de ganas por hacerlo, si así hubiera sido, ya lo hubiera hecho al menos un par de veces, no existen barreras que me lo impidan, tan solo mi falta de interés sincero. Lo mismo para otras cosas que no he hecho y no estoy interesado en hacer.
Lo único que si está cabrón es bajar la pinche papada que no desaparece la muy hija de puta.
Me pareció necesario contestar la correspondencia electrónica que algunos lectores tuvieron la amabilidad de enviarme, principalmente, y quizás debido la ausencia de tópicos en este blog, para hacerme ciertas preguntas. Aquí van pues, mis respuestas a mis tres lectores (nótese que en este curioso caso, lo digo literalmente, y no como ejercicio de modestia) que me sufren a pesar de mis larguísimas ausencias.
¿Shinji, Que opinas sobre el INM? Oh, pregunta complicada, principalmente porque mi opinión no puede ser observada como objetiva siendo yo parte de lo que se observa. Ya ven que el internet ya lo consideran las leyes laborales. Si bien es cierto que anteriormente criticaba ciegamente a la burocracia, la experiencia actual me permite ahora, seguir criticándola, pero eso sí, brindando a mi crítica un carácter constructivo. Sobre la mínima parte del conjunto que me concierne (referente al aspecto tecnológico, específicamente, los sistemas de software) puedo opinar que el instituto ofrece muchas posibilidades pero las políticas organizacionales tanto propias como de otros organismos frenan considerablemente los desarrollos que podrían en materia de sistemas, concretarse y exportase a otras instituciones mexicanas.
¿Shinji, Porque ya no escribes poemas o cuentos y las pocas veces que lo hacer hablas o de tu bebé o de tu trabajo? La excusa por excelencia fue durante mucho tiempo la falta de tiempo, creo que no puede ser esta escusa la verdadera razón. Creo que definitivamente es la falta de material y ganas. Debo admitir que mis ocupaciones dejaron de ser conquistar mujeres y coleccionar experiencias sociales y que, puesto que la economía familiar no me permitió estudiar historia del arte francés del siglo XVIII en Copenhague y consumir hachís todos los días como muchos de mis contemporáneos noveles escritores, mi actividad literaria se compone principalmente en la redacción de artículos técnicos, mientras los frutos de mi trabajo maduran hasta permitirme pagar la licenciatura en historia del arte francés del siglo XVIII en algún país primermundista y continuar mi interrumpida narración de los excesos personales.
¿Te gustan morenitas y caderonas o güeras ojos azules?Me temo que, aunque he tenido la fortuna de probar las ventajas y desventajas que cada arquetipo ofrece, he llegado a la conclusión de su rotundo balance. De modo que, si me permite ofrecer una tercera opción, querido lector, optaré por “inteligentes”. Hombres complicados como uno requieren de una mujer que pueda escucharlo y sobre todo, soportarlo.
¿Ya agarraron a los ladrones de tu colonia?Aun no, desafortunadamente, pero ya tomé la precaución de instalar alarmas y asesorarme jurídicamente para defender a base de un par de huesos rotos, el lugar donde habito.
Servidos queridos tres lectores, siguan en contacto, que tengan un buen día.
Con lo terrible que comentan los expertos que se pondrá la economía, con lo difícil que es encontrar un empleo, con todo eso, estoy tan aburrido de mi trabajo que el que repentinamente me corran de aquí no me parece una idea tan temible como para no dejarme dormir.
Yo sé que no somos indispensables y a mejores empleados han corrido de mejores trabajos; lo mío no ha ocurrido, en cierta parte y sin modestia por que me he desempeñado sin mediocridades. Creo firmemente que el dia que alguien decida despedirme no podrá decir que fue por flojo, mediocre o corrupto.
Tal ves es que acabo de volver de vacaciones y de dos semanas hermosas con mi familia, de tranquilidad que me parece absurda esta vida dentro de un frio edificio.
¿Julián sigues de vacaciones? - no señor, estoy en servicio desde la semana pasada - Es que parece que sigues de vacaciones, no te has dado cuenta que todavía tengo problemas en el aeropuerto... Etc etc
Cada vez me cuesta mas mantenerme callado cada que un superior jerárquico quiere descargar su enojo, frustración o ganas de joder conmigo injustificadamente.
La vida es tan breve y hay gente que no pierde el tiempo para intentar joder a quien se le ponga enfrente.
Estoy planeando un viaje por el mundo. En realidad mi plan consiste presisamente en la frase anterior, ni siquiera he definido a donde voy a ir primero. Algun chico listo me dirá que para hacer exitosos mis planes debo aterrizarlos y organizarlos y seguir una estructura definida y asi.
Yo digo. meh.
No es tan complicado cuando se tienen unos millones guardados debajo del colchon, entonces, ahora lo primordial es conseguir primero un colchón suficientemente grande y después los millones para guardarlos.
Estoy a un pequeño paso de completar una fase importante en esta cruzada de ya casi cuatro años para obtener seguridad económica y libertad de tiempo a la vez. Etapa en la cual abandoné casi por completo mis aspiraciones creativas.
Pero estoy contento, aunque no ha sido fácil he logrado cimentar fuertes raíces; una casa propia, una empresa con oficina en el centro de la ciudad, buenas relaciones laborales y sociales.
Son posesiones materiales que me permitirán viajar por el mundo, escribir, cantar, amar y vivir.
Ciertamente este país se parece mucho al mío. El sol calienta la piel casi con la misma fuerza y estoy seguro que el aire también es el mismo.
También se parece a otros países, mientras andas por las calles puedes sentir la mirada de los locales: “¿de dónde será este turista?”
Y parece ya un triunfo el solo hecho de ser extranjero. Las muchachas te miran con otros ojos, y pareciera que, aunque están más lindas que las de tu país, es más sencillo llevártelas a la cama.
Allá en mi país soy un macho consumado –les comento- y ellas se derriten solitas.
Luego quieres comer todo lo que ellos comen, y beber las cervezas que ellos toman, y fumar sus cigarros. Pero si lo miras fríamente, terminas cagando, orinando y tosiendo su tradicional encanto así como los turistas en nuestro país lo hacen.
Lo importantes es que fuiste, y en tu enorme librero de recuerdos puedes poner una torre Eiffel de latón, una torre de pizza de mármol.
Las miradas de extrañeza, los besos, los llantos, tan parecidos a los tuyos a pesar de los kilómetros te los guardas sin embargo donde no puedes presumirlos.
He vuelto a mis antiguos hábitos de consumo de alcohol y estupefacientes. Mi cuerpo ya no puede procesar con la misma velocidad todo el daño que me provoco y se me atraviesa el horror del trabajo urgente justo entre una noche de parranda y el incesante sol de las diez de la mañana.
Este año obtuve un horario "abierto". Significa que mi horario de trabajo es flexible. Sigo siendo un pinche esclavo moderno, la situación general permanece igual de horrible pero hay que apreciar los pequeños detalles; un gramo menos de miseria en el valle de la tristeza. De modo que son las 8 de la mañana y no rechazo desayunar con mi familia. Subo al coche y manejo tranquilamente y no hay por que conducir veinte kilometros en quince minutos, ya no le grito al de enfrente que se quite ni lo rebazo por la derecha.
"Si yo dispusiera de cincuenta y tres minutos -pensó el principito- caminaría muy suavemente hacia una fuente..."
Otra vez llega usted tarde. Oh, piense usted que de nada servirá que llegué media hora antes si es precisamente ese el tiempo que me va a llevar terminar de levantarme. No le pagaré el día. Nadie puede pagar un día.
Lo primero que quisiera comentar es lo difícil que se me hace volver a escribir. Estoy oxidado, orondas capas de polvo entorpecen mi escritura.
Y las ideas se mueven todas desordenadas en mi cabeza, son pelo de perro chihuahua y es difícil hilar algo con ello.
Luego siento ganas de justificarme, yo sé que no necesito hacerlo, pero me asaltan las ganas de echarle la culpa al alcohol, a las drogas, el estrés laboral, domestico, la insoportablemente aburrida y monótona que es mi vida (y no puedo mencionarlo frente a Yoselin porque me dirá algo así como de que no soy feliz con ella y más mierda de mujeres).
Me va bien, las finanzas van bien, el tiempo con mi hijo va bien, el trabajo va bien. He descubierto que tengo estómago y que sufre cada vez que me emborracho, y cada que tomo leche. Tengo el estómago de un mariquita, probablemente en alguna borrachera algún mariquita lo intercambió con el suyo mientras yo dormía sobre mi propio vomito.
No sé por que no puedo ser feliz, por que tengo que amar mientras estoy sufriendo. Talvez es solo el alcohol que me espera por las noches para desmenuzar mi furia y regalarme el sueño.
La última vez que revisé mi cartera había más plástico que papel.
El viento frío de la calle lo sentía muy adentro de los huesos. Preferí este horrible frío a cargar un sweater sobre mi delgada playera. Saqué un paquete de lucky strike y el zippo que si preferí cargar y me senté en la acera a fumar y a esperar a mi cita.
Llegó, veinte minutos tarde y aproximadamente dos horas de maquillaje encima. Pero brillaba.Y lo mejor era que brillaba para mí: tacones rojos, vestido negro.
Conforme el carácter evoluciona en un hombre, la reacción primera ante esta imagen varía al opuesto: a los 16, una erección, a los 21, cara de idiota y erección, a los 25 contemplas, si la situación lo permite, lo que te vas a cenar más tarde. Así que la examine sin miedo.
Entramos a la barra de sushi. Ella pidió sake y yo una corona. Me la bebí de un sorbo mientras ella agitaba su bebida caliente.
- Queremos que te unas al proyecto…
Y dos horas y sakes después.
- No sé cómo lograste que me pusiera esto… - Jajajajajaja – apunté.
No soportan nuestros corazones esas sombras que proyectan el dolor que nos causamos hace tan poco tanto.
Emergen de su dolor cuando dormimos, descansan el sufrimiento en nuestras manos repiten incansables su historia tan francamente otra vez, como las gotas de tu regazo.
Yo me arrepiento justo como la sombra que me haces tu desde lo alto.
Me gusta pensar que el drenado de popularidad de los blogs coincidió en momento con la defunción de mis letras. Inútiles tareas ocupan mi atención ahora, intrascendentes diligencias. Pero la vida es corta y el trabajo es de esas cosas que no conocía y ahora me apasiona. Lucro con mis atardeceres y a cambio me embrutezco los sábados con alcohol finamente destilado. No quiero alargar este texto –como si pudiera hacerlo- así que inmediatamente les dejaré la dirección al lugar donde se me encuentra con regularidad, por si quieren seguir esta existencia extraña que también sigo.
Yo no sé, si pones en caja aparte los te amo que te digo cuando estoy borracho. Cuando no me importa acercarme a tu cuello y respirar tu piel. No puedo argumentar que cuando las botellas están ya vacías todo se nubla, no, porque ciertamente es todo lo contrario: todo lo importante lo tengo claro, no tengo miedo de decir te amo y que no me respondas de igual modo, lo único que me interesa entonces solo eres tú, se reduce a la más ínfima importancia que cuando sepas cuanto te necesito tú quieras abandonarme.
Pero la mayor parte del tiempo ahora solo estoy sobrio y cobarde. Soy un miserable que te ama y no te lo dice a diario. No imagino cuan profundamente a tu corazón he lesionado. Deseo, a veces, vivir constantemente con una botella de vodka vertida en la sangre y disfrutar desmedidamente estos tiempos que te tengo conmigo. Lo ansío en serio a veces, pero es que yo no sé, donde guardas los te amo que te digo cuando estoy borracho.
Podría pensar hasta llegar mi calma y comprenderlo todo; para eso hace falta un tiempo casi eterno, un cansancio inexistente y que mi cuerpo soportase tal espera. La existencia de este blog corresponde a mi necesidad de no olvidar todas las caídas, de respetar mi pasado lleno de los errores, de los errores que hasta que llegan tienen la oportunidad de importar.
Rocamadour, ya sé que es como un espejo. Estás durmiendo o mirándote los pies. Yo aquí sostengo un espejo y creo que sos vos. Pero no lo creo, te escribo porque no sabes leer. Si supieras no te escribiría o te escribiría cosas importantes. Alguna vez tendré que escribirte que te portes bien o que te abrigues. Parece increíble que alguna vez, Rocamadour. Ahora solamente te escribo en el espejo, de vez en cuando tengo que secarme el dedo porque se moja de lágrimas. ¿ Por qué, Rocamadour ? No estoy triste, tu mamá es una pavota, se me fue al fuego el borsch que había hecho para Horacio; vos sabés quién es Horacio, Rocamadour, el señor que el domingo te llevó el conejito de terciopelo y que se aburría mucho porque vos y yo nos estábamos diciendo tantas cosas y él quería volver a París; entonces te pusiste a llorar y él te mostró como el conejito movía las orejas; en ese momento estaba hermoso, quiero decir Horacio, algún día comprenderás, Rocamadour. Rocamadour, es idiota llorar así porque el borsch se ha ido al fuego. La pieza está llena de remolacha, Rocamadour, te divertirías si vieras los pedazos de remolacha y la crema, todo tirado por el suelo. Menos mal que cuando venga Horacio ya habré limpiado, pero primero tenía que escribirte, llorar así es tonto, las cacerolas se ponen blandas, se ven como halos en los vidrios de la ventana, y ya no se oye cantar a la chica del piso de arriba que canta todo el día Les amants du Havre. Cuando estemos juntos te lo contaré, verás. Puisque la terre est ronde, mon amour t'en fais pas, mon amour, t'en fais pas...Horacio la silba de noche cuando escribe o dibuja. A ti te gustaría, Rocamadour. A vos te gustaría, Horacio se pone furioso porque me gusta hablar de tú como Perico, pero en el Uruguay es distinto. Perico es el señor que no te llevó nada el otro día pero que hablaba tanto de los niños y la alimentación. Sabe muchas cosas, un día le tendrás mucho respeto, Rocamadour, y serás un tonto si le tienes respeto. Si le tenés, si le tenés respeto, Rocamadour. Rocamadour, madame Irène no está contenta de que seas tan lindo, tan alegre, tan llorón y gritón y meón. Ella dice que todo está muy bien y que eres un niño encantador, pero mientras habla esconde las manos en los bolsillos del delantal como hacen algunos animales malignos, Rocamadour, y eso me da miedo. Cuando se lo dije a Horacio, se reía mucho, pero no se da cuenta de que yo lo siento, y que aunque no haya ningún animal maligno que esconde las manos, yo siento, no sé lo que siento, no lo puedo explicar. Rocamadour, si en tus ojitos pudiera leer lo que te ha pasado en esos quince días, momento por momento. Me parece que voy a buscar otra nourrice aunque Horacio se ponga furioso y diga, pero a ti no te interesa lo que él dice de mí. Otra nourrice que hable menos, no importa si dice que eres malo o que lloras de noche o que no quieres comer, no importa si cuando me lo dice yo siento que no es maligna, que me está diciendo algo que no puede dañarte. Todo es tan raro, Rocamadour, por ejemplo me gusta decir tu nombre y escribirlo, cada vez me parece que te toco la punta de la nariz y que te reís, en cambio madame Irène no te llama nunca por tu nombre, dice l'enfant, fíjate, ni siquiera dice le gosse, dice l'enfant, es como si se pusiera guantes de goma para hablar, a lo mejor los tiene puestos y por eso mete las manos en los bolsillos y dice que sos tan bueno y tan bonito. Hay una cosa que se llama tiempo, Rocamadour, es como un bicho que anda y anda. No te puedo explicar porque eres tan chico, pero quiero decir que Horacio llegará en seguida. ¿ Le dejo leer mi carta para que él también te diga alguna cosa ? No, yo tampoco querría que nadie leyera una carta que es solamente para mí. Un gran secreto entre los dos, Rocamadour. Ya no lloro más, estoy contenta, pero es tan difícil entender las cosas, necesito tanto tiempo para entender un poco eso que Horacio y los otros entienden en seguida, pero ellos que todo lo entienden tan bien no te pueden entender a ti y a mí, no entienden que yo no puedo tenerte conmigo, darte de comer y cambiarte los pañales, hacerte dormir o jugar, no entienden y en realidad no les importa, y a mí que tanto me importa solamente sé que no te puedo tener conmigo, que es malo para los dos, que tengo que estar sola con Horacio, vivir con Horacio, quién sabe hasta cuándo ayudándolo a buscar lo que él busca y que también buscarás, Rocamadour, porque serás un hombre y también buscarás como un gran tonto. Es así, Rocamadour: En París somos como hongos crecemos en los pasamanos de las escaleras, en piezas oscuras donde huele a sebo, donde la gente hace todo el tiempo el amor y después fríe huevos y pone discos de Vivaldi, enciende los cigarrillos y habla como Horacio y Gregorovius y Wong y yo, Rocamadour, y como Perico y Ronald y Babs, todos hacemos el amor y freímos huevos y fumamos, ah, no puedes saber todo lo que fumamos, todo lo que hacemos el amor, parados, acostados, de rodillas, con las manos, con las bocas, llorando o cantando, y afuera hay de todo, las ventanas dan al aire y eso empieza con un gorrión o una gotera, llueve muchísimo aquí, Rocamadour, mucho más que en el campo, y las cosas se herrumbran, las canaletas, las patas de las palomas, los alambres con que Horacio fabrica esculturas. Casi no tenemos ropa, nos arreglamos con tan poco, un buen abrigo, unos zapatos en lo que no entre el agua, somos muy sucios, todo el mundo es muy sucio y hermoso en París, Rocamadour, las camas huelen a noche y a sueño pesado, debajo hay pelusas y libros, Horacio se duerme y el libro va a parar abajo de la cama, hay peleas terribles porque los libros no aparecen y Horacio cree que se los ha robado Ossip, hasta que un día aparecen y nos reímos, y casi no hay sitio para poner nada, ni siquiera otro par de zapatos, Rocamadour, para poner una palangana en el suelo hay que sacar el tocadiscos, pero donde ponerlo si la mesa está llena de libros. Yo no te podría tener aquí, aunque seas tan pequeño no cabrías en ninguna parte, te golpearías contra las paredes. Cuando pienso en eso me pongo a llorar, Horacio no entiende, cree que soy mala, que hago mal en no traerte, aunque sé que no te aguantaría mucho tiempo. Nadie se aguanta aquí mucho tiempo, ni siquiera tú y yo, hay que vivir combatiéndose, es la ley, la única manera que vale la pena pero duele, Rocamadour, y es sucio y amargo, a ti no te gustaría, tú que ves a veces los corderitos en el campo, o que oyes los pájaros parados en la veleta de la casa. Horacio me trata de sentimental, me trata de materialista, me trata de todo porque no te traigo o porque quiero traerte, porque renuncio, porque quiero ir a verte, porque de golpe comprendo que no puedo ir, porque soy capaz de caminar una hora bajo el agua si en algún barrio que no conozco pasan Potemkin y hay que verlo aunque se caiga el mundo, Rocamadour, porque el mundo ya no importa si uno no tiene fuerzas para seguir eligiendo algo verdadero, si uno se ordena como un cajón de la cómoda y te pone a ti de un lado, el domingo del otro, el amor de la madre, el juguete nuevo, la gare de Montparnasse, el tren, la visita que hay que hacer. No me da la gana de ir, Rocamadour, y tú sabes que está bien y no estás triste. Horacio tiene razón, no me importa nada de ti a veces, y creo que eso me lo agradecerás un día cuando comprendas, cuando veas que valía la pena que yo fuera como soy. Pero lloro lo mismo, Rocamadour, me equivoco, porque a lo mejor soy mala o estoy enferma o un poco idiota, no mucho, un poco pero eso es terrible, la sola idea me da cólicos, tengo completamente metidos para adentro los dedos de los pies, voy a reventar los zapatos si no me los saco, y te quiero tanto, Rocamadour, bebé Rocamadour, dientecito de ajo, te quiero tanto, nariz de azúcar, arbolito, caballito de juguete ...
Solía platicar en la escuela con mi vecina de mesa. Le contaba sobre lo que hacia a diario y ella se divertía escuchando mis ocurrencias. - siempre tienes una historia que contar. Decía.
Bueno, no tengo dinero para llevarte al cine, pero dime algo sobre lo que te gustaría escuchar un cuento. - hadas. Decía y frunciendo el ceño retadora, incrédula de que pudiese contarle un extraño cuento en el que ella era un hada. Luego, dos horas después, terminada la función, ella solo echaba de menos las palomitas y mi garganta un poco de agua.
¿Vamos a amarnos siempre? Siempre. Decía, hace diez años. Y yo me lo creía, cuando entonces no entendía que era amar, cuando no comprendía lo que significa en esa frase el siempre.
En un cuarto de justificadas y dadivosamente planeadas medidas, escenario mudo de quiméricas transcendencias. Un botellón de agua, una flor, un escritorio de caoba o su más próxima imitación. Un ingrato teléfono. Pulcra ergástula. Ahí sospecho, y no temo equivocarme, han muerto delirantes poetas, prominentes escritores: abatidos músicos, magnánimas historias; las musas no han tenido más remedio que personificarse en hoscas secretarias. En la más frugal violencia mueren nobles almas a diario y tan horriblemente, se disminuyen con cada llamada, cada firma y solo de nueve a nueve con una hora para comer. Un cuerpo cansado llega cada noche a culpar de su desgracia a las sombras que el televisor refleja, pero sin ganas, sin verdadero odio.
Mece tu sonrisa mi cuerpo herrado como a la grácil hoja el viento, como la borrasca al árbol, sin compasión, sin rumbo, como al nuevo enero el peso de los franqueados años. Se escapa mi corazón del pecho, corre a donde tu voz le diga. Todo mi cuerpo es tuyo, todos los caminos de todos mis pasos. No me preguntes sin embargo, cuanto es que yo te quiero. Yo siempre diré que no tanto.
Me recordé de pronto, de quince años sentado sobre la acera y con los pies sucios por el lodo. Observando a la que fue mi primer amor irse con un desgraciado y veinteañero. Moreno, alto y de barba tupida, como restregando mis carencias, todas juntas y seguramente a tener sexo salvaje.
- Es que la tiene enorme. Fue el motivo y ni dijo adiós.
De verdad deseo, desde el fondo de mi roído corazón que aquel afortunado joven sea ahora repartidor de bon ice y no un empresario de éxito. Aliviaría un poco esta tristeza que habita mi alma desde hace ya mas de una década.
A pesar que el tiempo no es lineal tal como lo percibimos, y que de hecho ni siquiera transcurre, es notable considerar que las reacciones, así como sus respectivas acciones lo afectan todo en cada momento. Podría decirse que esta acción que realizo ahora mismo provocará una reacción, así mismo como está acción es inebitable consecuencia de otro algo.
Ha crecido demasiado rápido. Exprimo cada momento que estoy con el; yo se bastante bien que estos momentos no se repetirán, que algún día dejaré de ser su héroe, va a dejar de gritar como loco cada que me ve llegar y de ponerse triste cada que me marcho. Y me entristece, el tiempo pasa espantosamente rápido, necesito siempre un nuevo abrazo, para confortar mi alma, y no desfallecer.
Muy a pesar de que considero verdadero testimonio de mi existencia lo poco que dejo escrito en este blog, en realidad poco de lo que he vivido está plasmado aquí. A ciertas horas considero las vivencias que he tenido el privilegio de experimentar como peculiares y memorables, otras muchas veces, las considero un cliché; muy seguramente alguien tiene el derecho de decirme llorón e impresionable.
El mayor censurador he sido desde ultimadamente yo mismo. No he tenido el coraje suficiente para atreverme a ser una persona libre. Los complejos me persiguen, así como los miedos. Cadenas invisibles, tan irrompibles como lo inexistente. A veces quisiera poder cegarme, no temerle al loco que llevo dentro, al daño que puedan hacerle.
Entre nuestras terrenales pertenencias deberíamos considerar también el amor que recibimos. Lo guardamos celosamente. Pero es aire, y se disipa, al igual que el calor que provee a nuestros corazones. Extrañamente le permanece el peso, un aparatoso baúl de atenciones descansa en nuestras seducidas espaldas. Extraño tesoro que cargamos la vida entera.
Pero hay un modo de aligerar la carga, y es regalando el contenido mientras se corre para no recibir mas amor del que ya se tiene.
Solo así se soporta la lánguida existencia. No debería uno buscar quien te ame, sino encontrar a quien amar. Vaciar el peso, aligerar los pasos
A veces me pregunto la forma en que las personas me perciben. En realidad, temo que la probable respuesta de la mayoría, destruya este poco de autoestima que se ha ido acumulando, al igual que la grasa en mis cachetes, a lo largo de los años.
Hace poco, en una reunión con los amigos de la universidad, llegaron a mitad de la fiesta, amigos de uno de los reunidos. Entre ellos, un chico de pelo largo, delgado y mal vestido que expelía platica hasta por los codos y daba de vez en vez un traguito a su cerveza. Le pregunté a Yoselin, que estaba al lado mío si yo era antes así. Y me contesto, para mi pesar, que sí.
Esto, porque yo solo vi lo acorvado de su figura, y la estampa esa no me permitió ver más allá. Me pareció un borracho ruidoso y flaco y no supe ya si aquel en sobriedad poseía elocuencia en sus diálogos, cuan interesante podría ser su personalidad.
Para muchos, yuxtapongo a mi situación, no fui nada más que un borrachín flaco y ruidoso. Contraria a la imagen que de mí mismo tenia, en la que mi apariencia era lo último que importaba, y las personas me hablaban a pesar de mi imagen, y a veces, con respeto.
Por eso, ahora, que en mi conciencia poseo una imagen razonablemente buena de mi persona, la duda prevalece y amenaza con destruirme el ego y para mi desgracia, el único camino que conozco, me preserva o me derrumba.
Existe un todo individual, para cada uno de los que pisamos esta tierra. Un impalpable limite lo rodea y posee propios sus infames y sus héroes, sus alegrías y sus muertes. Todo lo nuestro lo constituye y como lo etéreo, se desapercibe. Figuramos como islas en este mar de llantos, tan separados unos de otros como lo están las estrellas que titilan en los cielos. En la necedad que construye nuestro espanto se labran puentes, fantasmas de dolor, y quien desea cruzar para otro lado tan solo cae. No hay escape, este cuerpo en el que se nace es también la sepultura. ¿Por qué no podré conformarme? Ninguna de las alegrías que hay aquí me alcanza, ninguna hiel es suficiente para consumir la herida. Suicidas anhelos me acompañan, el tenue final me aguarda. Quisiera saber de pronto, si quieren largarse todos, igual de sus desdichas. Sabré entonces que el final, está tapizado de miserias.
Observo escrupulosamente cada dirección que me rodea, para ver si te apareces entre los cristales...
En este espacio tan ordenado en el que me paso tres cuartas partes de mi vida no puede suceder nada que no esté estrictamente planeado por lánguidas humanidades y ciegas colectividades. Mi tiempo es una desteñida suma de nimiedades que simulan una ocupación, y en cuanto llega la paga corro hacia las tiendas en busca de sustituto de felicidad embotellada.
Quisiera explotar de pronto, pero conozco con horror que me encuentro condenado.
Nuevamente, estoy perdiendo el interés. Una flojera tremenda me entra al cuerpo cuando pienso en las mañanas que tengo que venir a trabajar. El software administrativo que desarrollo no supone ningún reto. Obviamente no soy pendejo y conozco muy bien las consecuencias de perder mi empleo y las elevadas prestaciones que obtengo por mi mediocre desempeño así que me resigno, mientras las deudas mueren. Soy otro gutierritos más en la oficina. Una sombra, un ser gris y miserable. Lo que me mantiene todavía vivo es el lento desarrollo de un software gerencial, que avanzo de a poquito cuando mi jefe no me vé. ¿Qué haces de provecho para este departamento? Me reclama, y yo solo me quedo callado. Dice estar interesado en mejorar el departamento pero sus acciones indican interés solo por colgarse medallas aunque diga lo contrario. Yo estoy aburrido de programar, mi compañero de dar mantenimiento, otro de hacer inventarios y mi jefe parece no aburrirse de comentarnos ‘sutilmente’ que somos lentos, que lo hacemos mal, etc. ¿Ven? Ya hasta me quejo de mi jefe como buen mediocre.Pero no todo está perdido, mi esposa y mi bebé me hacen el día, ya en la noche, pero lo hacen. Ella me prepara algo rico para cenar, me comenta el libro que está leyendo (yo hace casi un año que no leo uno) y los pormenores del día. El bebé me recibe con una sonrisa y sale corriendo a abrazarme cuando vuelvo de trabajar (eso ya es suficiente para mi) me cuenta lo que aprendió, una nueva palabra, un nuevo juego y jala mi pesado cuerpo junto al suyo para jugar. ¡Jugar, jugar, jugar papá!
Algo falla en mi mente simplemente no funciona ni siquiera soy persona cuando estoy sin ti
Tu eres esa vitamina que de pronto me domina si te tengo no te noto si te pierdo si nada nada sin ti
Ahora no estas aqui casi seguro que andaras con el y yo soy tonto porque estoy fatal porque me siento fuera nada nada sin ti
Nada el seguro de mi tambien los hombres lloran voy al futbol no lo veo abro un libro y no lo leo como poco bebo mucho no puedo dormir soy una cabeza hueca un muñeco sin muñeca una especie de desapire cuando estoy sin ti nada nada sin ti
Ahora no estas aqui te necesito junto a mi sino no se que hacer y va cambiado por momentos mi ser hasta volverme nada y va cambiado por momentos mi ser hasta volverme nada oigo ruidos en la calle oigo pasos que se acercan alqueien llama a la puerta voy haber quien es eres tu no me lo creo no te quedes fuera pasa ten las llaves de mi casa no te iras de aqui nada nada sin ti nada nada sin ti
Podría ir un día comenzar a ir al trabajo en bicicleta, son solo trece kilómetros cuesta arriba. En el trabajo hay regaderas y al cabo de un rato mi salud lo agradecería. Podría al menos usar la caminadora cuando vuelvo del trabajo, o hacer cincuenta abdominales cada mañana. Podría levantarme una hora más temprano y sumergirme en la tina en las mañanas. Podría volver a leer libros. Los fines de semana o cada noche antes de dormir. Cien libros al año, como hace tiempo. Suscribirme al National Geografic, Algarabía, Psychologies cuesta más barato suscribirse y no tiene uno que pelear por el último ejemplar completo y sin hojas sueltas. Podría continuar con mi novela un capitulo a la semana, cargar con un bolígrafo para anotar poemas o dibujar las cosas que todavía no he dibujado. Podría afinar la guitarra y componer una canción. Aprender un acorde nuevo. Podría continuar mis clases de piano y aprenderme la otra mitad de Claire de Lune. Escuchar música nueva, conectar los audífonos y olvidarme de los éxitos en español que se escuchan en la oficina.
Podría seguir tomando fotos de mi vida y videos. Nunca fueron interesantes ni graciosos, ¿Por qué tendrían que serlo ahora? Buscar más películas raras e incomprendidas en internet y maravillarme al verlas. Comenzar de nuevo con los niveles básicos de francés e italiano. Podría ponerme muy borracho. Vodka y tequila juntos, cerveza, gritar: ¡salud! E impedir vomitarlo todo antes de quedarse dormido. Podría jugar con mis amigos al domino y a las cartas y beber reyes, y oso blanco a las dos de la mañana y contar anécdotas y las más extrañas formas de embaucar a una mujer. Podría llegar cada noche del trabajo y besar apasionadamente a mi mujer, como cuando éramos novios, ella quizás se enteraría de que de verdad la quiero mucho, y llamar a mis padres para decirles que los quiero, a mi hermano para preguntarle como está. Podría visitar a mis amigos solo para saber cómo va la vida. Podría cocinarme un huevo estrellado, y cenármelo una de estas noches. Podría averiguar que es realmente importante en mi trabajo, y terminarlo para sacarlo de mi cabeza. Resignarme a que quizás no depende solo de mí la estancia en este trabajo y dejar de preocuparme tanto. Podría trabajar mejor y ya no tanto.
Podría, yo sé que no es tan difícil. Pero me pesan los pies y de pensar en comenzar algo ya me siento cansado. Me gustaría, y por el momento, para mi gris fortuna, es solo eso.
Hace tres o cuatro años, los blogs eran la onda. Mis berrinches incoherentes de adolecente tardío gozaban de lectores. De aquella época recuerdo haber grabado un par de Podcast con Missing, el único simio en la ciudad que, aunque su aspecto de orangután despiste, razona casi como un sapiens. El trajo a mi insípido mundo a Trend Reznor, y a The Fight Club (en el paquete venían además, como efecto secundario U2 y a Fey) Como el hombre este acababa de graduarse en ciencias de la psicología, experimentaba en las discusiones hasta hacerme perder la cordura, cuando aún no comprendía del todo conceptos de maleabilidad, proyección, condicionamiento operante, por tanto, la posibilidad de invalidar cualquier argumento mio era pan comido. Debo agradecerle a el, el ejercicio de mi habilidad para sostener argumentos en los que ni creo. Pasábamos madrugadas enteras discutiendo sobre política y ciencia y puedo asegurar, sin temor a escucharme gay, que pasé muy buenos momentos discutiendo con ese simio. Ahora que recuerdo, cuando me quedaba en las madrugadas en su casa (no a dormir, en realidad discutíamos durante horas hasta que amanecía) mi mama sospechaba –en ese tiempo mi mama sospechaba mucho- que yo era homosexual y que Missing era mi amante o algo así. La verdad era que missing aunque era muy inteligente estaba bien pinche feo para mi gusto, una vez dije que si fuese yo puto, seguramente buscaría a alguien más bonito que yo. Ese comentario sirvió para que Missing aplicara cientos de interpretaciones (casi todas freudianas) para afirmar que yo había aceptado ser puñalon.
En aquella época, el amo y señor de los Blogs era Luis Padilla, que en ese entonces era conocido en la 'blogosfera' como ‘el huevo’ recuerdo haber opinado sobre él, inclusive haber escrito algo sobre ese tipo en uno de mis post, y reconozco que no sabía de qué hablaba, por que desafortunadamente, nunca lo había leído. En mis recuerdos de aquella época, esa persona figuraba inmutable y brillante, un mortal con un millón de visitas diarias se observaba para mí, un mocoso impresionable, con un manto de brillantes y estatus.
Digo figuraba, porque apenas unos meses comencé a leer su blog. Debo admitir, porque hasta ahora considero tener la capacidad suficiente para observar hacia atrás y ver todo aquello que pase por alto, porque en ese entonces, sinceramente no comprendía la mitad de las cosas que observaba.
Luis resulto no ser un hombre pedante e inalcanzable, sino una persona inteligente, rodeada de lectores mediocres como yo en aquella época, adolecentes impresionables.
Hoy miro hacia atrás y digo, Gracias huevo, gracias Missing por haberme hecho notar en aquella época, lo idiota que sigo siendo.
Creo que la totalidad más grande, es aquella que es suma de las más mínimas insignificancias. Un día de pronto se te ocurre revisar tu estado financiero y resulta que debes muchísimo dinero. Definitivamente algo ocurre aquí. Ocurre que la contabilidad no miente, pero si la percepción, lo importante en las finanzas, cuando se consideran previsiones de real ‘largo plazo’, no son los montos de los gastos en sí, si no los periodos en que estos se realizan.
Nota para mí mismo, y consejo para los despistados que lean esta nota: Minimicen los gastos fijos, promuevan las inversiones a largo plazo.
No puedo odiar a la gente. Al menos no siempre. La misantropía no me viene como descripción y tal vez soy mas humanista de lo que muchos creen. Si bien es cierto que los idiotas controlan el mundo y sus estupideces terminan afectando de una u otra forma la tranquilidad que procuro para mi vida diaria, no los culpo, una de las características fundamentales de los idiotas es el que no tienen idea de lo que están haciendo, a pesar de que se ven todo el tiempo esmerados y convencidos de su quehacer.
No me salvo, yo mismo soy uno de ellos, pero al menos, estoy enterado de lo insignificante que son mis razonamientos, y no voy por la vida tratando de racionalizar mi entorno, muy al contrario, me aíslo y me comparto solo con quienes me puedan considerar inofensivo.
En el trabajo me invitaron a cursar un diplomado. El ultimo modulo se realizó en las instalaciones de la facultad de administración de una reconocida universidad en mi ciudad. No pude evitar rodearme de estudiantes vestidas a la moda y cuidadosamente peinadas-despeinadas, y no recordar todos esos años en los que me dedicaba a estafar jovencitas para obtener dinero para comprar alcohol y cigarros. Si bien es cierto que todos fuimos jóvenes, sería un error considerar que todos fuimos también una pequeña maquina de hacer pendejadas.
Ya no sé que estoy escribiendo, solo intento pasar el tiempo mientras me dan un curso de multimedia y hago el esfuerzo de poner cara de atención. Veamos, ¿Que podría yo compartir durante esta hora?
A veces extraño mis tiempos de universidad, el universo de miradas condensado en un par de hectáreas, la de los muchachos entusiastas, la de las féminas interesadas. Me paseaba por los días aquellos sin un plan establecido, sin agenda inmediata siquiera, escuchando las declaraciones de amor de algunas y los reclamos amorosos de otras. No considero haber roto muchos corazones, tal vez un par, era tan fugaz la relación promedio con una mujer que dudo haber sembrado algún sentimiento importante en casi todas ellas. Particularmente, una de mis actividades favoritas era la de destruir mundos color de rosa. Hacerlas ver -muy violentamente, debo admitirlo- que en realidad el mundo distaba mucho de girar a su alrededor y que existían una multitud de cosas que no podían obtener solo con pedirlo haciendo una cara de angelito. Oh, también disfrutaba las abundantes horas que empleaba tirándome en el césped para leer un libro.
Pero ahora, vendo mi tiempo, y quizás muy barato. Y me pierdo de tantas cosas. Ahora, por ejemplo, mi hijo ha dejado de esperarme por las noches (casi todas las veces llego tarde) y de insistirme en las mañanas para que juegue con el y no vaya al trabajo. Supongo que se ha resignado y eso me duele de cierto modo. Ha entendido que yo no me pertenezco.
hop! cofee break, saldré a tomar un poco de aire...
Esta mañana, hojeando el periódico local, entre toda la sarta de mentiras y arguendes, en una esquina me encuentro con un poema:
No hay regreso.
Volver a ti, lo reconozco, sería como buscar la cuadratura a un vedado y difuso círculo de espanto.
Cada noche reapareces con las ovejas degolladas al filo del insomnio.
Firmado por Jorge Cruz Vazquez.
...
En primer lugar, me quedé impresionado. Muy buen poema sin lugar a duda.
Entonces, curioso como siempre, busqué en Internet mas sobre el autor. No halle nada.
Sin darme por vencido, busque fragmentos del poema. Oh! sorpresa, son parte del poemario Instantes de la Flama, de Antonio Castañeda, fallecido hace once años.
Dios, hasta los poetas del periódico son una mentira.
Querido lector, busco un consejo.
¿Denuncio al hijo de puta por plagiar autores desconocidos?
Quizás actuó de buena fe y su intención es la de acerca la poesía a los lectores.
¿Mando un poema al periódico que comience "puedo escribir los mas bellos poemas esta noche..."?
Je suis corps et âme " - ainsi parle l'enfant. Et pourquoi ne parlerait-on pas comme les enfants ? Mais l'homme éveillé à la conscience et à la connaissance dit : " Je suis tout entier corps, et rien d'autre ; l'âme est un mot qui désigne une partie du corps.
Solo se puede ser libre siendo muy pobre, o muy rico. Cuando no se tiene más que la tan oscura noche y el tan frio piso, la ciega orgia que representan los habitantes de esta mota de polvo en el espacio nos parece tan indiferente y podemos sentarnos alegremente a observarlos y divertirnos gratuitamente. De igual modo, liberado de la esclavitud consumista, de la necesidad de trabajar y de endeudarse, se observa todo como podredumbre mientras se navega sobre un mar de almas que se odian y pelean para subirse a nuestro barco mientras lo impulsan. Así las cosas, la riqueza, inconcebiblemente repartida, nos da la idea de que en esta inmensidad de gente, son pocos los que realmente viven.
No estoy diciendo que solo con dinero se puede vivir, sino que, este, al contaminar cada aspecto social y cultural del entorno común, manipula tan sutilmente que se adueña de la voluntad. Solo aquellos a los que el dinero no les importa nada, tienen la oportunidad de darse cuenta de lo absurdo que es el instructivo, de lo nocivo que es el juego, de lo triste que es vivir tan solo.Pero nada mejor que alejar la ignorancia, no hay que dejarse cegar por aquello que no se ve. Tengo la fortuna de saber que es ahorrar una semana para invitar una cerveza de un dólar, y la de invitar decentes borracheras a los amigos sin que eso tenga la mínima relevancia en mis finanzas, caminar veinte kilómetros para llegar al servicio social y ahorrarme tres pesos, y manejar un auto deportivo hacia el trabajo. Hace unas semanas, en un diplomado gerencial me tocó recibir clases de un economista, inteligente pero distraído, y la de su hijo, un chico (en realidad creo que tenía varios años más que yo, pero, independientemente de su apariencia física, yo lo percibía como un jovenzuelo) que parecía que tenía una papa en la boca cuando hablaba, nos platicaba, sobre sus experiencias de humildad, narraba como, en un arrebato de sumisión olímpica, comió ¡con sus empleados! ¡Unas tortas! , y que hasta dijo unas leperadas. Yo me reía por dentro, pero sirvió para darme cuenta de que es fácil caer en la ceguera (Un Mustang no es un GRAN deportivo, Invitar una borrachera no es tan considerable a menos que sea en las Vegas y a un grupo de rockstars y emires árabes, se han de estar ustedes riendo de mí, como yo del profesor junior)Mientras se busque la libertad, debe uno dejar de pelear contra los muros que a uno lo contienen, y darse cuenta que es el piso el que no existe.
Mira ese punto. Eso es aquí. Eso es casa. Eso es nosotros. En él se encuentra todo aquel que amas, todo aquel que conoces, todo aquel del que has oído hablar, cada ser humano que existió, vivió sus vidas. La suma de nuestra alegría y sufrimiento, miles de confiadas religiones, ideologías y doctrinas económicas, cada cazador y recolector, cada héroe y cobarde, cada creador y destructor de la civilización, cada rey y cada campesino, cada joven pareja enamorada, cada madre y padre, cada esperanzado niño, inventor y explorador, cada maestro de moral, cada político corrupto, cada “superestrella”, cada “líder supremo”, cada santo y pecador en la historia de nuestra especie vivió ahí – en una mota de polvo suspendida en un rayo de luz del sol.
La Tierra es un muy pequeño escenario en una vasta arena cósmica. Piensa en los ríos de sangre vertida por todos esos generales y emperadores, para que, en gloria y triunfo, pudieran convertirse en amos momentáneos de una fracción de un punto. Piensa en las interminables crueldades visitadas por los habitantes de una esquina de ese pixel para los apenas distinguibles habitantes de alguna otra esquina; lo frecuente de sus incomprensiones, lo ávidos de matarse unos a otros, lo ferviente de su odio. Nuestras posturas, nuestra imaginada auto-importancia, la ilusión de que tenemos una posición privilegiada en el Universo, son desafiadas por este punto de luz pálida.
Nuestro planeta es una mota solitaria de luz en la gran envolvente oscuridad cósmica. En nuestra oscuridad, en toda esta vastedad, no hay ni un indicio de que la ayuda llegará desde algún otro lugar para salvarnos de nosotros mismos.
La Tierra es el único mundo conocido hasta ahora que alberga vida. No hay ningún otro lugar, al menos en el futuro próximo, al cual nuestra especie pudiera migrar. Visitar, sí. Colonizar, aún no. Nos guste o no, en este momento la Tierra es donde tenemos que quedarnos.
Se ha dicho que la astronomía es una experiencia de humildad y construcción de carácter. Quizá no hay mejor demostración de la tontería de los prejuicios humanos que esta imagen distante de nuestro minúsculo mundo. Para mí, subraya nuestra responsabilidad de tratarnos los unos a los otros más amablemente, y de preservar el pálido punto azul, el único hogar que jamás hemos conocido.
Ayer, mientras una protrusión crecía libre y aceleradamente en mi peritoneo parietal no tanto por exceder mi capacidad de carga, si no por enterarme de una 'nota' 'periodistica' en la que 'denunciaban' mi corrupción en una tabloide -que popular y erróneamente llaman periódico- local, me entristecía profundamente por la mediocridad de algunos cobardes. Esas personas no se distinguen mucho de aquellas a las que le tiran mierda. Y hasta uno sale embarrado. Cobardía, la del anónimo que denuncia a extraños sin primero establecer un dialogo, e Irresponsabilidad del editor que publica solo para llenar el espacio sin verificar las fuentes.
Probablemente en la calle aquellos incautos que creen ciegamente lo que se publica me señalaran y me condenaran por que soy 'el sobrino' de alguien influyente y por que 'cobro por asignar a los agentes donde quieren trabajar'. Da risa, y tristeza, observar lo que la envidia y las inseguridades de alguien, y la ambición y la falta de ética de otros pueden ocasionar. Ojalá esos mexicanos caigan en cuenta del daño que producen sus irresponsabilidades y hagan algo para superarse como personas en vez de estar pensando como perjudicar al prójimo.
Podría decirse que la vida comienza a sonreírme nuevamente, trazas de incontenible duda permanecen, y atento a las señales del derrumbe, prosigo con mi existencia después de un largo rato sobreviviendo con un –ahora aparentemente desvanecido- saldo negativo. Podría jactarme de ciertas hazañas que a mi edad son necesarias para seguir avanzando (oh, leí a Nietzsche y pude comprender lo que intentaba decir sin asesinar a ningún judío) y a pesar de la desventaja con la que inicié este juego, continuo en él. Desde luego, permanece esta terrible soledad, de la que estoy consiente pero que no comprendo, no existe ya ningún analgésico capaz de adormecerla y me consume ferozmente desde adentro, y comenzando por el corazón. No queda otro camino ya, lo racional es aceptarla y no temerle y ya no esperar que muera.
Vida, bienvenida seas, con tu charlatanería disfrazada de felicidad.
Como medida precautoria al aburrimiento que el matrimonio en la mayoría de las parejas provoca, y sin recurrir a costosos viajes al extranjero o a la exploración citadina de restaurantes, ocasionalmente también costosa, hemos adquirido el hábito de rentar películas y proyectarlas en nuestro cottage. Los fines de semana, ambos, trepados en la scooter recorremos un par de kilómetros hasta el video club más cercano para debatir un par de minutos cual de los títulos disponibles en el local tiene menos probabilidades de ser un fiasco y más de entretenernos.
La empleada púber, mostrando una instruida amabilidad, me –nos- recibe siempre con una sonrisa, causándome un pellizco en la cintura, efecto propio de los celos naturales pero dolorosos de Yoselin, quien ha adquirido el extraño prejuicio de evitar películas cuya portada incluya algún laurel (A mí en lo personal me agradó El Anticristo de Von Lars). Hay que notar que los laureles ahora son un negocio con funda de arte para directores y críticos que aparentan rivalidad solo cuando las puertas no están cerradas y negocian algún honor.
Sobre el mostrador, en letras grandes el cliente del mes, Se apellida igual que yo, inclusive se puede formar un perfecto acrónimo con el mío si el susodicho de llamara Juan y no Cuan. ¿A cuántas citas no estará invitado el pobre para tener el tiempo para ver tantas películas? ¡Va! Y yo quejándome de mi árida vida social, cuan quizás esté mas jodido pero tiene a Kubrick y a Kenneth Anger que lo mantienen ocupado y sin ganas de póker y whiskey con los compañeros de la universidad.
A veces, mientras escogemos una película de los estantes, llega algún cliente reclamando que no pudo ver la película por congelamiento de imágenes. ¿Dónde se para? Dice la empleada mientras la película se reproduce en una pantalla enorme arriba del mostrador y el cliente indica la escena defectuosa, para, si efectivamente existe un error en el disco, reclamar otro título.
Ah, y también rentan películas para adultos. Me pregunto si podré reclamar con la película reproduciéndose a lo grande en el mostrador. Para mi desdicha, la duda prevalecerá, Yoselin no me permitirá preguntarle a la empleada algo como: “Señorita, ¿Si se me para me la prueba?”.
Quizás en el Casamiento- los opuestos grados de prioridad que ambos sexos demuestran tengan su explicación en los orígenes mismos de la humanidad.
La palabra casamiento puede provenir de ‘caza’, partamos de ese supuesto. Para el hombre primitivo la caza implicaba salir de la cueva a buscar alimento con la alta probabilidad de convertirse en ello para otros animales. Requerir del esfuerzo y hacerlo obligatoriamente.
Para la mujer primitiva significaba recibir alimento, sin complicaciones mayores como el riesgo de morir, y el esfuerzo físico.
En nuestros básicos instintos de macho alfa el casamiento nos parece un acto que es de pensarse debido a los ecuánimes pros y contras.
Tal vez es tiempo de aceptar la realidad como inevitable y dejarse arrastrar nihilistamente por las consecuencias y las fatalidades. Y también, apreciar las glorias. Por ejemplo, el hecho de que aquella núbil horda de adolescentes lectores que dejaban halagadores comentarios y rencorosa critica a la pusilánime basura que yo me atrevía a calificar de literaria, hayan sido seducidos por las mieles de la brevedad del Twitter y la lujuria del Facebook, y se encuentre ahora adorando sus propias figuras y las del becerro dorado, y excluidos ahora del conjunto de mi público, al que yo llamo ciertamente –y literalmente- tres lectores, me permitan profundizar en mis ideas sin sentirme en la paternal obligación de aligerar mis palabras, vulgarizar mis tópicos y moderar mi lenguaje para no sentir que aviento perlas a los cerdos. Es esto lo que digo y no pretendo no ofender, ódienme si lo necesitan, pero ya va siendo hora de derrumbar la autocensura a bien de preservar la libertad.
Guardaba la tarde temprana, con su gris presencia el día, y la escasa lluvia. Se reflejaba sobre el asfalto húmedo, por sobre las rociadas horas y completaba bellamente la conformidad del tiempo. Ahí, a velocidad moderada y sobre el camino me dirigí al trabajo, después de comer tortillas. Un conductor descuidado dejó volar la colilla de un cigarro que acababa de terminar, fuera de su ventanilla y directo a mi rostro. Luego rió a carcajadas. Un taxista acelerado embistió un charco con su vehículo y sus negras aguas me mojaron las ropas. Luego el taxista rió también a carcajadas.
Ella es el fin. Es ella la mentira. Feroz tifón, todo lo concluyó y se llevó igual las ilusiones, y las contrariedades. Es ella mis nuevos días. Ella es la soberanía con quien concluí una guerra sin tratado de desarme. Es ella esta alegría. Es ella esta constante gana inexplicable de vivir la vida.
La palabra éxito es una de esas palabras, que gracias a su ambigüedad permiten expresar casi cualquier cosa. La Wikipedia dice: “lo opuesto al fracaso”. De ahí en adelante puede significar desde no perderse en la ciudad más grande del mundo hasta construir una fortuna millonaria. Mi papa me dijo que era yo un fracasado en la noche de año nuevo y tuve que darle la razón por que no soy yo un ingeniero exitoso con un historial académico impecable. Mientras volvía a mi casa un taxista me tachaba de fracasado porque carecía de disciplina, y auguraba el fracaso de mi hijo si no optaba yo por llevarlo a la guardería. Considero que mi mayor fracaso ha sido el de no alcanzar las expectativas que se tienen de mi al preferir un poco de calma en mi juventud y no delegarla a un futuro incierto y mientras tanto, inexistente. Y como tengo sueños aun por alcanzar, soy dueño de un posible éxito.
Aborígenes, s. Seres de escaso mérito que entorpecen el suelo de un país recién descubierto. Pronto dejan de entorpecer; entonces, fertilizan. Acreedor, s. Miembro de una tribu de salvajes que viven más allá del estrecho de las Finanzas; son muy temidos por sus devastadoras incursiones Aire, s. Sustancia nutritiva con que la generosa Providencia engorda a los pobres. Alba, s. Momento en que los hombres razonables se van a la cama. Algunos ancianos prefieren levantarse a esa hora, darse una ducha fría, realizar una larga caminata con el estómago vacío y mortificar su carne de otros modos parecidos. Después orgullosamente atribuyen a esas prácticas su robusta salud y su longevidad; cuando lo cierto es que son viejos y vigorosos no a causa de sus costumbres sino a pesar de ellas. Si las personas robustas son las únicas que siguen esta norma es porque las demás murieron al ensayarla. Altar, s. Sitio donde antiguamente el sacerdote arrancaba, con fines adivinatorios, el intestino de la víctima sacrificial y cocinaba su carne para los dioses. En la actualidad, el término se usa raramente, salvo para aludir al sacrificio de su tranquilidad y su libertad que realizan dos tontos de sexo opuesto. Arzobispo, s. Dignatario eclesiástico un punto más santo que un obispo. Boda, s. Ceremonia por la que dos personas se proponen convertirse en una, una se propone convertirse en nada, y nada se propone volverse soportable. Bruja, s. (1) Mujer fea y repulsiva en perversa alianza con el demonio. (2) Muchacha joven y hermosa, en perversa alianza con el demonio.
Por estos rumbos corre la voz de que una camioneta color negra pasea por las noches en busca de quien asaltar. Una desconsolada mujer, empleada de limpieza de casas de gente pudiente llegó llorando con la tía de Yoselin, que vende zapatos por catálogo. Contaba como regresando de trabajar se encontró con la doliente imagen de sus dos hijos amarrados en medio de la casa vacía. Puntualizaba que le había afectado a sobremanera el hecho que se llevaran también el nuevo par de zapatos que había comprado para su hijo pequeño. Luego negociarón la temporal suspensión de los pagos parciales. De aquella vez a la fecha sucedieron algunos otros asaltos. Incluyendo la bicicleta del vecino y mi tanque de gas. Desde entonces Yoselin me levanta a veces en la madrugada cada que escucha un ruido afuera, desafortunadamente tenemos un árbol de mangos en el patio y la fruta cae sospechosamente durante la noche haciendo ruido de pasos y de puertas abriendose. El otro día me levantó Yoselin de mi inafortunado sueño para inspeccionar la cocina con lampara en mano en calzoncillos y me encontré con la sombra de un gato pardo emprendiendo la huida. ¿Qué habías escuchado? Le pregunté, y me dijo que cubiertos golpeando un plato en la cocina, como si el supuesto ladrón se hubiera detenido a cenar para reponerse las energías. Luego me dormí y comencé a soñar con una fiesta de gatos de frac y devorando a tres tiempos filetes de ratón. Malditas ratas.
Nadie es una isla, completo en sí mismo; cada hombre es un pedazo de continente, una parte de la tierra.; si el mar se lleva una porción de tierra, toda Europa queda disminuida, como si fuera un promontorio, o la casa de uno de tus amigos, o la tuya propia. La muerte de cualquier hombre me disminuye porque estoy ligado a la humanidad; por consiguiente nunca hagas preguntar por quién doblan las campanas: doblan por ti
Puedes soltar mi corazón; ya no tiene alas. Puedes gritarle que se marche lejos, le puedes abrir la jaula. No temas al abandono, porque no hace falta. ¿A dónde crees que podría marchar un corazón, que murió de inanición porque su dueña nunca lo alimentaba?
Este fin de semana conecté el proyector en mi recamara y renté Revolutionary Road; adaptación de la novela de Richi Yates y a petición de Yoselin que le encanta DiCaprio. A razón de valorar la filmografía completa de Leonardo –incluyendo Critters y don’s Plum- concuerdo en estimar su gran talento actoral, eclipsado lamentablemente por su insignia de superestrella. El punto es que se me vino a la mente la idea de irme a Europa a conocer del mundo. ¿Qué tan complicado puede ser? Aprovecho esta introspección retorica para preguntar a mi única lectora –Lara- si es posible para un veinteañero emigrante de Centroamérica encontrar un empleo decente en las bellas ciudades de España. En realidad me encanta la idea.
Nada que comentar. Creo que esa ha sido la principal razón de mi silencio, ciertamente “ocurren” cosas, como aquella vez que conduje dieciséis horas seguidas hasta un pueblito en donde la hermana embarazada de Yoselin se había escapado con su novio golpeador y resultó que el síndrome de Estocolmo nos hizo volver sin ella. O que cuando llegan los diputados y comisionados me felicitan por mi trabajo me siento alegre pero mediocre por no ser yo quien viaja a Ámsterdam, parís, Madrid y nueva Delhi cada semana como los del departamento jurídico. O que todas las noches cuando regreso de trabajar me encuentro con un Jetta y un Civic en el último semáforo del par vial y hacemos competencias de cuarto de milla. De cada evento podría redactar un post de al menos mil palabras, algo sobre la emoción y el vértigo o el cansancio, pero en realidad no son la gran cosa, nada como los viejos tiempos, participar en una pelea de cantina y observar a detalle (y con los inconvenientes del alcohol) como un sujeto pierde el ojo del modo más bizarro y absurdo, o recitar poesía en medio del parque y bajo la lluvia, o simplemente caminar y caminar por días hasta llegar a una ciudad desconocida y luchar para volver sano y salvo. No tengo nada que comentar más que me aburro como un pescado.
Bebí un par de cervezas y me subí muy a pesar de las probables consecuencias legales y letales a buscar un sitio para continuar la noche. Conduje por callejuelas y encontré prostitutas pero no cantinas hasta que se terminó la ciudad por el lado sur; pareciera que los jueves no se saben divertir en el cinturón de miseria. Me largué tan pronto como pude para evitar a unos tipos que esperaban a que me bajara del auto para conseguir mi cartera y desmantelar mi vehículo. Entonces conduje hasta que en una avenida encontré un antro esnobista irónicamente llamado ‘city pub’. No había tarros de stout ni parroquianos sino cerveza light (en tarro pequeño) y universitarios cuidadosamente peinados y vestidos como extras de un video musical. Y como la cerveza era exponencialmente más cara y yo no tenía a nadie a quien impresionar con mi cartera llamé con la mano al mesero para que me trajera la cuenta. Me pregunté si en Irlanda los pubs también proyectan videos de justin bieber.
Si pudiera amarte sin temerte, sería genial. Cada vez que te amo tácitamente se vuelve más fuerte el dolor de perderte; nuevamente. Ahora mismo no sé si volver sobre mis pasos o continuar avanzando porque estoy ciego y torpe e ignoro donde están las espinas y en donde el mortal abismo, y como te quiero tanto esta angustia la llamo mi felicidad contigo. Si hoy ya no te temiera, seguramente haría que mi voz brincara encima de todo y desde tu oreja te regalara el mundo; diría: te amo, corazón mío. Solo para que su fuerza pudiera llenar todos los silencios que se hicieron cada vez que no te lo decía. Y aunque francamente me espanto menos si te doy por perdida lo que menos quiero es que te vayas, que me mates con tu partida.
Esta mañana me levanté con el curioso cuadro de la manguera de mi estufa colgando de la ventana, y la ausencia de mi tanque de gas. El crimen está a la orden del día y me ha dado de que pensar tan vergonzosa acción, por que actualmente vivo bastante retirado de la civilización y el esfuerzo de desconectar mi instalación (silenciosamente y en la oscuridad) llevarla al hombro unos quince metros (sin arrastrar para no dejar rastro de la dirección) y transportarla al menos un kilómetro hasta la carretera mas próxima (sin duda apoyado por un triciclo o algún otro tipo de transporte) me parece que vale mas que lo que se podría ganar vendiendo artículos robados. Aunque me queda el tenue sabor a humillación por ser víctima de un mañoso delincuente, me da mucha mas tristeza saber que hay quien tiene que hacer eso para poder comer; estarse el día pensando a quien robar, y esperar a que duerma para embaucarle. Me da mucha tristeza, por que mas que perder un tanque de gas de quinientos pesos, he perdido la confianza y la tranquilidad de dejar algo en el patio de mi propiedad sin temor a que me lo roben, y eso no creo que pueda volverlo a comprar.
Gracias por enseñarme que el titulo de jefe debe uno de ganárselo a diario con ejemplo y trabajo duro, que mandar es una virtud que debe ejecutarse con inteligencia.
mi jefe cumplió años la semana pasada y nos la pasamos de maravilla. Ignorando el hecho de que me robaron dinero de la cartera, que me quedé dormido a media fiesta, y que mi mamá esta cada vez mas delgada las cosas se pusieron divertidas. Espero que en un futuro próximo me divierta cada vez mas conviviendo con mi familia.
Lo que adoro son tus manos. Tus ojos que todo lo ven, tus manos todo lo toman. Es tan interesante un objeto cuando se desconoce, efímera la felicidad de saberlo todo. Yo te quiero tanto y tú muy poco lo sabes. Es invaluable, cuando por las noches oscuras me necesitas y cuando tienes hambre. Es indispensable, que me esperes llegar en la noche para que te abrace. Que me despidas en las mañanas con un beso, que no quieras que me marche. Yo te quiero con la infinidad de la tarde, muéstrame los colores, muéstrame lo que ya sabes. Te quiero bebe, te quiero como no quiero a nadie.
Me detuve esta semana a beber cerveza y a pasear por la playa en casa de mis padres. Algunos hechos he descubierto: que mi cuerpo es joven y que mi alma es vieja, que soy adicto al internet, y que mi aparente estabilidad economica no es mas que una ilusion. La yoselin ya se puso bien sabrosa y mi actividad favorita ahora es ver One piece con papas fritas y refresco. No sé si hay poesia en eso, pero alegria si, y eso es todo.
Voy al supermercado y me encuentro accidentalmente un DVD de los pixies, miro el tracklist y encuentro “hey”. Inmediatamente después visualizo a bebé bailando y haciendo movimientos circulares con sus manitas al ritmo del bajo de Kim Deal., recuerdo su sonrisa y mi pecho se queda sin espacio. Suspiro. Esto es lo que se llama amor.
Estaba yo frente al computador resolviendo un problema de sintaxis de la función count en SQL cuando el teléfono sonó. Como estaba escuchando a the doors a todo volumen tuve que pausar mi reproductor para atender la llamada. “Buen día, se comunica el grupo Lexmark…” un voz dulce comenzó una verborrea que confundió abruptamente mi razón, y me sedujo un acento entre latino de Miami y hondureño. Recordé haber escuchado ese acento de una bailarina exótica y entonces me imagine a una chica con poca ropa realizándome una encuesta de satisfacción.
“En escala del uno al cinco, díganos, cuan satisfactorio encontró su baile…”
- ¿Disculpe?
“el nivel de conocimiento del técnico de Lexmark”
- Ah!, muy bueno, muy bueno, ¡sublime!
Se confundieron las imágenes entonces con la voz suave de la operadora. Luego, como hace a menudo la mujer en mis fantasías, que me abandona por la promesa de un mejor futuro, me dijo que tuviera una linda tarde y no recuerdo si me despidió con un beso al teléfono, pero finalmente hizo lo que tenía que hacer para destruirme el sueño, y me colgó.
También, después de todo, soy humano como cualquiera. Y a veces se me ocurren las ideas de todo mundo. Luego me cuestiono: ¿es mi vida tan emocionante como quisiera? ¿Quiero que mi vida sea emocionante? ¿Qué es una vida emocionante?
Entonces cierro los ojos y me figuro en medio de la selva sudamericana cargando una AK-47 y cuidando mi espalda. ¡Oh! Y se me llena la imaginación de insectos y de hambre y de balas y de muertos. Cuanta emoción no apetecida ofrece el mundo: Se apega la violencia a la emoción casi como una consecuencia.
La vida es un inminente peligro, que llama. Yo obedezco a mis instintos de humano como cualquiera.
Debe mantener uno suficientemente lejos las garras de la presa, para no matarla, para mantener la caza vigente. Porque las cosas pueden suceder demasiado pronto. Entonces podrías encontrarte con la pieza faltante del rompecabezas y con el puzle completamente armado. ¿Cómo puede eso ser posible? En ese instante las dudas de nada sirven y lo que resta es hallar otro grupo incompleto para empatar las piezas y saborear el triunfo.
Otra vez seré malvado y aprobecharé la confusión del cambio para el probecho propio y el mal del projimo, ya pasó mi año de buena gente y ahora voy a ser malo, muy malo...
Ayer fui al cine. El despliegue visual que la tecnología logra para deleite de los que sueñan volver realidad su ficción. Me encantó el departamento de Sam Flynn; el de mis sueños, y ahí estaba Olivia Wilde (13, en House M.D.). Los efectos bastante decentes pero la trama muy floja. Lo que si me gustó bastante fue el tráiler de Sucker Punch, que por nada me lo pierdo este Marzo.
Ojalá que este año el trágico destino sacuda el mundo para bienestar de los que parecemos lapas en esta tierra inmunda y quieta. Les deseo también un feliz año. ¡Memorables celebraciones! Un agradecimiento serio y sincero a todas aquellas personas que de vez en cuando se toman la precaución de pasar por este blog a leer los lloriqueos de este su inconforme; ustedes hacen que este blog aun exista –en su memoria aun- después de ya casi cuatro años y que me alegre tenerlos de lectores.
Necesito que mi corazón escuche lo que me tengas que decir, para que no se aplaste el amor que nos tenemos, vencido al fin por el peso de nuestras acciones, nuestras palabras y nuestros silencios. Si dudo de lo que callas e ignoro lo que me cuentas…
Que plástico me parece el discurso politico. Que sinceramente solitarios se me hacen los areopuertos, que hermoso el cielo sobre las nubes, la ciudad desde lo alto se observa como un liquido entre asfaltico y de metal derramado sobre las Lomas: accidente humano.
Se puede ser rebelde aun con un millón en la cuenta de banco. No clásicamente subversivo pero si del modo adyacente. También se puede ser horriblemente burócrata sin hueso en el gobierno y tristemente fashionista sin un duro en la bolsa. Lo de hoy es serlo todo cuanto la tendencia indica y sin rezongar ni un poco. Siempre habrá, desde luego, ermitaños, pero los de luego seguramente lo harán vistiendo a la moda, e intectuales discutiendo crepúsculo y otras contemporáneas. Inclusive venden los pantalones ya rotos para evitar conseguir el look a base de trabajo o de pobreza. Ideales a la carta, para llevar, para desechar.
La triste despedida del crepúsculo no llena mi corazón más que de miedo. Se marchó un día y sus doce horas de luz sin que tuviera la oportunidad de conocerla. Luego viene esta noche cansada y tenue, sin ganas, y sin ruido que de nada mas sirve que para dormir. Aquí corro como enloquecido dispuesto a disfrutar la vida que ya nadie toma; se puede con unas pocas horas, aunque se esté cansado, solo faltan ganas.
Momentos como estos son los perfectos para escribir un post relajado y simpático. Hoy, por ejemplo, después de una ardua jornada laboral me dirijo a mi hogar a descansar un poco y disfrutar del fin de semana. Entonces resulta que Yoselin no puede abrirme la puerta por que no encuentra las llaves y tengo que esperar en la acera una hora solo para que salga llorando diciendo que no las encuentra. Entonces, comienza a gritar y a decir que probablemente yo traje las llaves al trabajo y tengo que venir al trabajo nuevamente a cerciorarme de que no sea cierto. Conduzco diez kilómetros y las llaves en mi oficina no están. Ahora estoy cansado, en el trabajo y con sospechas de que me ha mandado al trabajo para poder sacar a su amante negro con toda tranquilidad de la casa y hasta darle una propina. Me dan ganas de ahorcarla y a veces de escribirle un poema como este:
“oh, dulce mío, no sé qué barbaridades haría yo sin ti, pero no quiero averiguarlo”
Y además tengo hambre y el negro se comió mi comida.
Como parte de mi educación universitaria, una vez un profesor me hizo describir un ejemplo de empirismo recursivo. Le dije que leyera a Hegel, pero no me hizo caso, entonces le conté que una vez en una fiesta un tipo dijo que la única razón por la que en estos tiempos modernos no cuelgan a los negros es porque ya no hay tantos arboles como en antaño, y que el sujeto aprendió empíricamente, y a travez de la observación, que su comentario molestaba más a las burguesas reunidas que a los morenos, entonces, en otra conversación comentó que eso solo podía deberse o a que esas señoras eran en realidad bastante negras por dentro, o a algún noir amant de aprecio. El profesor se indignó tanto el pobre, que me negó la educación por un semestre.
Antes de que una espléndida idea alcance mi cerebro
Antes de que una espléndida idea alcance mi cerebro se interpone entre la iluminación maravillosa y mi persona una obligación muy seguramente común y sin gracia. Así pues, no le queda al mundo más que resignarse por la pérdida. Una vez, por ejemplo, que estaba yo borracho alguien me preguntó sobre mi uva favorita y yo contesté “bidé” en vez de “merlot”. Quiero imaginar que mi entrevistador no soltó una carcajada por motivos de ebriedad y no de condescendencia, así que solo dios, que todo lo que decimos escucha, se rió un microsegundo de mi idiotez y continuó con su labor celestial. Si les soy sincero, creo que eso de las ideas interrumpidas es solo un pretexto y lo que realmente sucede es que ya no se me dan las letras, no porque se me den mejor los números, sino porque ya mi cerebro no produce algo en lo que yo crea. La poesía ahí está, pero es tan mediocre que me da vergüenza escribirla.
Cuando se detiene la distracción que la cotidianidad enérgicamente produce -como por ejemplo, esta mañana que miraba fijamente el monitor de la computadora- se revelan las verdades que por obvias suelen parecernos invisibles. Así pues, mi disfraz de burócrata se me ha pegado tanto al cuerpo que deliro a veces con carácter de responsable cuando la realidad de mi persona no ha cambiado en lo fundamental. Todavía sueño con un librero enorme que ocupe un muro entero de mi casa, sin embargo ahora acompaña a ese anhelo el de tener el tiempo suficiente para leer al menos uno de esos simulados volúmenes.
Llevo ya varios días sin dormir bien. Aunque el trabajo no es mucho, lo es en horarios inconvenientes. El cansancio me permite identificar a las alucinaciones que en mi vida universitaria me acompañaron y que ahora invaden mi entorno laboral, principalmente me permite descubrir que muy desafortunadamente algunas cosas no eran reales. Ya es evidente entonces que las hormigas no susurran canciones mientras trabajan, que en la madrugada no hay filas de abuelitas en las licoreras acabandose las botellas
Si pudiese tomar todo lo que deseo sin particular dificultad, supongo, se perdería todo sentido de lucha, de logro, toda satisfacción madura, todo anhelo. Ignorar al objeto elimina temporalmente al apetito, y consecuentemente a la posible satisfacción de obtenerlo, casi de igual manera, la complacencia desaparece cuando se obtiene lo que se anhela. Vaga virtud, tener o no tener es lo mismo, lo que importa es la carrera. Pero luego está el cansancio, luego el tedio, y está el posible fracaso que nada lo borra. ¿Por qué dios nos dibuja tan amplios los caminos y tan pequeños los señalamientos? ¿Por qué no me puedo conformar con anhelar y por qué tengo miedo de ser ingrato con todo lo que ya tengo? Las apetencias huyen y se esconden lejos como las horas en las mañanas, permanecen como los recuerdos, pero ningún anhelo mío las alcanza.
Probablemente algún lector –si aún queda alguien además de Lara y mi papá- habrá notado mi reciente distanciamiento. Resulta que desde hace unas semanas mis sueños y ratos libres lo ocupa una fascinación que tenía por el dibujo y el diseño desde muy pequeño. Así pues, comencé a soñar con edificios, y a cargar mi libreta y mis lápices al baño. Luego el AutoCAD, luego a charlar entre copas con arquitectos, todo converge y el obvio siguiente paso ha sido adquirir una porción de tierra propia para materializar mis sueños. Esto me provoca encanto y preocupación. Por un lado la satisfacción de tener un lugar propio, reflejo de mis añoranzas de la infancia, por el otro, la preocupación del gasto que significa levantar desde los cimientos, hasta las chapas. Es mucho dinero y desafortunadamente (¿o afortunadamente?) no lo tengo y solo podrá provenir de mi constante esfuerzo durante un par de años. Quisiera tener la certeza del éxito en mis emprendimientos, pero como no es posible solo me queda procurarlo. En este punto de mi vida mi mentalidad comienza a transformarse, desde un desprecio por lo material, a la comprensión del valor que uno le agrega a las cosas, el sacrificio se ve reflejado en un block, una varilla, un costal de cemento. Ahora respeto más a mis padres, ahora tengo ansiedad.
La vida es un género musical. Ya fui Rock, fui Pop, intenté ser música docta y hasta tuve mis deslices por la cumbia y mis viajes astrales con el New Age. Aun no logro atinar al género que vivo en la actualidad, a veces siento que suena a Spanish Flea, definitivamente es una especie de jazz de quince o treinta minutos sin muchas variaciones. ¿Cómo convertir este soñoliento ritmo en un Take Five?
Acabó de ver Inception, largometraje de Christopher Nolan, Director de una de mis películas favoritas: Memento. Básicamente la recomiendo porque en la pantalla los efectos son excepcionales y la idea es perturbadora; Buena ciencia ficción. Recomiendo ver Inception en su cine favorito, recomiendo no perderse los últimos minutos, tampoco beber mucha Pepsi (el frío y los líquidos son una mala combinación) O ir al baño antes de entrar a la sala,y no beber soberbias cantidades de alcohol en la tarde antes de ir al cine (El alcohol y la vejiga son malos aliados). Como una bola de nieve, la necesidad se vuelve imparable y el dilema de escoger entre el baño y el final de la película no es recomendable.
La responsabilidad te convierte en un adulto si es que la edad aun no lo ha hecho. La responsabilidad requiere tiempo, y se consume en pensamientos y labor: brevemente quizás, pero en infinita constancia, con olor a condena. Tanto tiempo viviendo una realidad se olvida uno de visitar los sueños o peor, de hacer algo para acercarlos. Oh! Pero no es tan malo, la libertad de un hombre comienza en sus pensamientos y no existen cadenas que puedan aprisionarlos. No puede ser tan mala una situación como la mía, por que por la ventana a veces observo realidades más adversas; no es la humildad lo que las vuelve peores, es la desdicha de anhelar lo que no se puede. Entonces descubro que soy igual de miserable anhelando otra situación mientras otro envidia el lugar donde estoy parado. Obviamente es todo esto una ilusión, necesaria, una tragedia que nos inventamos para no quedarnos estancados y luchar por el destino inalcanzable, o la estabilidad inexistente. Lo difícil es aceptar que es todo un juego y que la primera regla es comenzar ganando y continuar hasta el final perdiendo.
Viajar tampoco me provoca la felicidad que yo esperaba. Los destinos deberán de ser demasiado nuevos para que disfrute yo mi estancia. Odio la expectativa no recompensada que se queda en uno y que se dibuja en el recuerdo como un fracaso. Entonces es cuando descubres lo muy poco que hace falta para ser feliz, pero que escasea como en el árido desierto el agua y lo bastante que necesitas para satisfacer el deseo.
El coche está en llamas y no hay conductor al volante y las alcantarillas están enturbiados con mil suicidios solitarios y sopla un viento oscuro el gobierno es corrupto y estamos en tantas drogas con la radio encendida y las cortinas cerradas.
estamos atrapados en el vientre de esta máquina horrible y la máquina se está sangrando a muerte.
el sol ha caído y las carteleras nos coquetean y las banderas están todas muertas en sus mástiles
Yo fui algo como esto:
los edificios se desplomaron sobre sí mismos madres estrujando a sus hijos recogidos entre los escombros y sacándolos del pelo
el horizonte es hermoso en llamas los metales todos, retorcidos hacia arriba se extienden todo lo lavó una niebla fina de color naranja
Yo dije: "dame un beso, eres hermosa - estos son realmente los últimos días "
tú me tomaste la mano y yo caí como en un sueño o una fiebre
nos despertamos una mañana y nos sentimos un poco más abajo - para asegurarnos mas al valle de la muerte
Te extraño mamá, quisiera que estuvieras a mi lado y me cocinaras algo para comer, que me abrazaras cuando me siento solo y que bebieras conmigo cuando estoy contento. Extraño que te quejes de la hipocresía del mundo, de la falta de valores, que me digas vago, greñudo, desaliñado y sucio, y que sin embargo te sientas orgullosa de mí. Quiero que me platiques de lo dura que fue la vida para ti, de la felicidad de tu adolescencia, de lo poco que soportas a papa y lo mucho que lo quieres. Extraño verte por las mañanas resolviendo crucigramas y en las noches concentrada en tu cuarto haciendo las cuentas. Mamá, siempre que me subo al auto quisiera que estuvieras a mi lado, en el asiento del copiloto y llevarte a pasear, mostrarte que ya aprendí a manejar, enseñarte a manejar, como fue tu sueño siempre. Extraño que me pidas que ponga la misma canción por milésima vez. Extraño cuando te ríes de las estupideces que digo cuando quiero escuchar tu risa, extraño tu colmillo chueco del que estás tan orgullosa, extraño que me digas que me quieres más que nada. Extraño verte comer porciones tan pequeñas de comida; pareces una muñequita comiendo de a mentiras algo de juguete, o beber hasta dejar dormido al más borracho de mis amigos. Te extraño tanto y no sé si es porque estas tan lejos, pero me faltas. Te extraño mamá, me aterra no poder decirlo a tiempo para que me escuches, yo sé bien que tu lo sabes, te quiero, mas de lo que mi silencio muestra.
Maldito banco. Y creo que Bancomer es por ponerle un nombre a mi odio hacia los bancos. Han deseado volverme víctima del sistema bursátil tragón y grosero pero se chingan por que no supieron con qué clase de anarquista se metieron. Que vayan mucho a chingar a su madre me voy a cobrar a lo chino con cristales y sillas a ver si les gusta que alguien disminuya su capital solo porque lo tienen. Pinche ratas, ojalá alguien les envenene el caviar o la champaña, o se les descomponga el jet privado.
Es cierto, me he desviado del camino. Es cierto, me detuve. No para descansar, tampoco para quedarme, ni para reponerme ni para cambiar el viaje. Me detuve desde esta velocidad gigante, solo para sentir de nuevo en mis pies la tierra, levantar la vista y contemplar el paisaje. Todo desde ahora, antes de que me olvide y antes de que se acabe.
Evidentemente esto de la falta de tiempo en realidad no significa una falta en sí. De cierto modo el tiempo es el mismo de siempre y no le sobran ni le faltan segundos mas que los que deben de faltar cada cuatro años para confundirnos con lo bisiesto o lo no bisiesto. Al parecer ocurre que el problema es la falta de organización y una profunda depresión que ha secado mi cabeza de ideas absurdas como beber un barril de cerveza o cosas de esas que solía hacer cuando tenía mucho tiempo libre para pensar en tonterías. Todavía, a veces, por ejemplo cuando voy al baño y los azulejos blancos del inodoro no me presionan a seguir pensando en el trabajo se me ocurre una que otra cosa, algún guión, un capitulo mas, una aventura, todo parece tan cercano y posible y a punto parece que estoy por alcanzar mis ideas cuando han pasado diez minutos y tengo que bajarle a la cadena y dejar que se vaya todo por el escusado.
Se supone –tengo yo entendido- que la figura del jefe habría de infundir respeto. Es el más experimentado en el equipo, el más fuerte, o el más listo. Debo entonces, preocuparme por ser una persona digna de ese nombramiento y obrar con el ejemplo en vez de asumir que ser jefe solo se trata de mandar, firmar, y hacer que otros realicen lo que uno deja de hacer.
Sutilmente, bestialmente devora la labor al individuo, de pronto se tiene tiempo para descansar, tiempo para los amigos y el amor, pero tristemente no se tiene a nadie para visitar en el día libre para descansar, y uno regresa, hasta aliviado, a la labor con los pies propios.
Trabajar es trabajar por algo, no debe perderse el motivo o la mediocridad comienza. Trabajar no debe ser más que parte de la vida, el camino hacia la meta. Siempre se llega al final, siempre se llega cansado, lo importante es conocer el destino para no desesperar en el recorrido.
Si nuestra entrada a un puesto importante en la política depende de aquellas personas que tratamos bien en el pasado y nuestra posible plantilla de ayudantes y subordinados se conforma de conocidos y compañeros del pasado, entonces, que tiene de progresista una sociedad que separa con una fina línea de historia y tradiciones a los mandatarios y al pueblo.
Veinte minutos de manejo no se comparan. Cuando no tenía auto me encerraba en los audífonos y durante cuarenta minutos, colocado discretamente en el trasporte público pensaba en todo y en nada. De pronto, el material con el que están hechos los sueños se acaba, y también mueren los sueños. Comer se convierte en una necesidad biológica, y descansar es lo más parecido a un anhelo. La vida en oficina conlleva sacrificios y posee cierto grado de interés. Como el mundo se reduce al espacio que ocupa el edificio oficinista los chismes se vuelven pocos y hay poco hacia dónde mirar. Los elementos que componen la sociedad se reducen tan al mínimo que es posible observar una globalidad haciendo muy poco esfuerzo. Ahí están las clases sociales, los roles pasivos y activos, las disfunciones, la mediocridad, la perseverancia, la estupidez, la genialidad y el arte. Poco a poco el mundo de afuera se convierte en un cartel encantado y mentiroso, y terriblemente atractivo.
Me fue separando de tu último beso un espacio eterno y chocante, se me perdieron de la vista fingidas esperanzas, se me terminaron los suspiros, se me dibujaron las tristezas. Y así como las aves, perecí en una plenitud sin triunfos. Ya no existe más remedio, no hay nada ya aquí que pueda repararse. Tu maldad se me descubrió entonces cuando me mataste, se disfrazó de piedad pero no fue menos mi agonía, tu recuerdo sembraba las esperanzas y mi corazón las tristezas. Estuviste cerca para consolarme, pero no me avisaste, y yo no me di cuenta. Todo arde si le aplicas la chispa adecuada.
De nuestros viajes el espectáculo del destino se muestra frágil en mi recuerdo, no así la libertad del trayecto; la visión de la minúscula ventana, las nubes, el mar desde lo alto, el vértigo del ascenso y del descenso, la colección enorme de minúsculas luces; la tempestuosa urbe desde lo alto pierde sus peligros y es en el vuelo solo el paisaje en forma de tapiz. O la infinita continuidad de la carretera y los cultivos que a cada año son menos, lo que ocurre entre cada poblado, los lugares alejados de la carretera que no existen, que nadie observa. Ahí mismo, pegado a la ventana de un mercedes mi corazón se muestra, mi imaginación se escapa y a veces ahí se queda, creo yo, quizás, por que a ese lugar sin nadie pertenece.
Conozco el castigo. Luego las consecuencias. Se me olvida todo lo que implica quererte cuando lo borra todo el beso. No es este presente el que me mantiene unido a ti, sino la visión de un futuro lleno de las mismas cosas que hoy me ofreces. No te prometo la eternidad para que no dejes de intentar inútilmente de atraparme y después te olvides de quererme. Quiero que luches sin descanso, para saber si es cierto que no te cansas de luchar. Puede que te canses en cualquier momento y me mandes muy respetablemente al diablo, o que la eternidad llegue finalmente sin que ningún sentimiento en tu corazón se muera.
Quiero abrazarte cuando estoy aquí frente a la computadora y pienso en ti. Quiero abrazarte en las mañanas cuando despiertas a mi lado y me recibes junto al día con una sonrisa sin dientes. Me gusta cuando ríes por que te pico el estomago y te hace cosquillas, me preocupa pensar que podría estarte pasando algo y no me lo puedes hablar, y me hace gracia verte reír solo por que quieres nieve de limón, o galletas de animalito, o Coca-Cola, pedacito mio.
Learn to sing along / To the music, to the music / Clap your hands and shake / On a summer's day / To the music, to the music.
I'm falling in love with your favourite song / I'm gonna sing it all night long / I'm gonna dance with somebody / Dance with somebody /Dance, dance, dance.
I'm gonna dance with somebody
When you're all alone / We become your home / We're the music, we're the music / When your love's away /And you feel betrayed / We're the music, sweet music.
Necesito, por ejemplo, que tu beso loco que me das, no se esfume de mis labios tristemente, antes de volverte a necesitar. O que tu abrazo fuerte me mantenga el alma adentro del cuerpo, aprisionado como eternamente antes de sentir que te tengo que buscar. Por que todas las horas que no me besas y ni puedes venirme a abrazar estoy solo y te necesito irremisiblemente, por que muero tan francamente todas esas horas, en que tu no estas.
Partiendo del hecho de que todas mis acciones anteriores están equivocadas y me han conducido a esta situación que por definición es un error, entonces, desde este punto que es un error, la consecuencia de este presente será también un equivocado futuro. Una vez que has roto algo, juntar las piezas solo hace menos visible el desastre. Esa preocupación excesiva por la consecuencia es, a mi parecer una tontería. No hay razón para los juicios, las consecuencias solo se hicieron para los absurdos, y a mi botella de carmeniere no le quedan más que minúsculos mililitros.
Con la violencia de la tempestad las ganas huyeron. Como al humo no hubo ningún recipiente capaz de contenerla, y como a la tierna infancia, no pude más que añorarla, y observar nostálgico y amargamente mi incapacidad de tenerla nuevamente. Terriblemente, tal vez para quien me ha querido, a mi corazón lo sorprendió la muerte mientras dormía y mi alma escapó tal como lo hicieron las ganas. Fui un recipiente entonces, bello aun por que la juventud permanecía, pero triste, vacio, y roto. Entonces, sobre las olas que el mar de lágrimas lanzaba construí una tumba en su suelo más profundo, para que su agitación no me alcanzara, para que el tiempo no transcurriera. Y tal como las nubes pierden la identidad allá en los cielos, yo fui uno mismo con mi tristeza; la soledad me alimentaba, y el futuro se me desvanecía. Las ganas me volvieron luego, pasadas no sé cuantas primaveras. Despues de no se cuantos besos. Hasta ahí me encontró la luz, por que no hay lugar que la claridad no salude. Mi negrura se volvió gris, y de ese gris partieron tonos más solares. Después emergí, para enfrentarme nuevamente la incontenible fuerza que nos empuja a todos a la soledad y a la muerte.
Si la vida no es como deseabas; probablemente solías desear demasiado.
Para hacerme de esta soledad solo necesité a los demás para tener de quien alejarme. A veces llega la sensación del abandono, a veces con tristeza incomprensible. Yo sé bien todo lo que tuve, yo conozco bien todas las ausencias que me quedan.
No necesito de nadie para ser feliz. Tuve tanta atención y tantas personas para serlo y nunca fui.
...Así pues, que lo peor que me puede suceder es que me muera, no me queda de otra que rezar, solo por dejar abierta la posibilidad de que dios me escuche, y me deje vivir tantito mas, ya sea miserablemente o en una nube de prosperidad tramposa. Yo creo que si lo que deseamos es llenar nuestras vidas de la mayor cantidad de satisfacciones lo que debemos hacer es luchar; de otro modo, si lo que se desea es felicidad, llana y pura, lo que nos queda es alzar los brazos y extender las palmas, luego aguardar, lo suficiente, muy pacientemente dependiendo de sobre donde se esta parado, en lo que nos cae algo del cielo...
El precio de la cerveza ha subido. Eso o los de la tienda se están embolsando tres pesos mas por cada cerveza que compro. Cada quien hace lo propio, cada quien su asunto, cada quien su conciencia, si la tiene, si la usa, si le da importancia. abandone mi plan de hacerme rico por que implicaba violar la confianza del consumidor y jugar con sus mentes. Sin embargo, si permanezco de este modo, serán otros los que violen mi confianza y jueguen con mi mente. Hay inclusive quienes juegan con la necesidad de las personas, la mía inclusive. Quedan dos opciones para no quedarse indiferente ante la cruel verdad: soñar que se puede vencer al sistema, y jugar sus reglas. Como lo ultimo es suficientemente divertido como para olvidar las demás preocupaciones existenciales no me queda mas que dejarme llevar por mis humanas necesidades.
[... Apenas y podía levantar la mochila; pantalones, camisas, ropa interior: todo sucio desde meses anteriores. Yo volvía a mi casa un fin de semana cada mes, o cuando se me acababa la ropa limpia; lo que ocurriese primero. Ahí mi hermana la menor se quejaba en voz alta cuando luchaba en el fregadero contra mis blue jeans que llenaba de arena cuando iba a la sierra a acompañar a mi profesor, el ingeniero Acuña, a trazar hectáreas y hectáreas de campos de sorgo y soya, que después de la emulsión correcta y el trabajo adecuado se convertirían en estacionamientos y plazas comerciales para los campesinos que tendrían en ese entonces, después de las firmas correctas, mas tiempo libre. Mi hermanita se quejaba, pero solo por compromiso con las apariencias, por que en realidad disfrutaba hacerlo siempre que yo estuviera sentado a un lado contándole todas mis aventuras en la universidad. Cada que volvía mi madre hacia notarme lo descuidado que era con mi cabello, mis pelos de chayote, solía decir, igualitos a los de mi padre, un caso perdido. Como era estilista ahí mismo sacaba las tijeras y comenzaba a arreglarme las greñas, tan apurada, tan de un falso mal humor de hacer lo mismo, mientras me preguntaba sobre la escuela, las novias, los amigos, entre corte y corte me platicaba ella sobre los vecinos, mis antiguos conocidos; siempre se me acababa el cabello antes de que terminara de contármelo todo, siempre, una vez volví calvo a la escuela, pero es que se habían peleado nuestras vecinas con mi papá y estuvo entretenida la historia. Luego Julissa, mi hermana la de en medio, me hacía probar cajas enteras de chocolates y galletas y me hacia guardas otras mas para el camino, cajas que sus muchos pretendientes le regalaban entusiasmados sin que ella probara uno solo. Luego me tocaba hablar con el viejo. Nos sentábamos los dos en la sala, ninguna mujer de la casa estaba permitida entrar cuando estábamos charlando. Encendía su cigarro y miraba durante un rato mi boleta de calificaciones del mes. Cada vez tardaba mas, es decir, cada vez veía menos claro, pero tardaba un poco menos en vencer su orgullo y sacar sus lentes. Como el no entendía nada de ingeniería civil, solo podía adivinar en mi rostro de preocupado o en mis ganas de explicarle las razones de los números en ese papel lo bien o mal que andaba con la escuela. “ya veremos como sigues” decía, y solo cuando era julio o diciembre cambiaba la frase final por un “buen trabajo”... ]
Ser papá no es fácil, no conozco con certeza lo difícil que puede llegar a ser, pero con seguridad no es sencillo, todo dependerá en cierta enigmática medida del tipo de hijo que se tenga, del tipo de humano que es uno. A mi parecer has sido humano, eso ya se agradece, también me intriga observar cuanto de ti hay en mi. No es el color de tus ojos o tu cabello, o tu altura o la forma de tu rostro o de tu boca. La blancura de la piel, la complexión delgada, el sudor en las manos, los remolinos en el cabello. Lo que me llama la atención es que a mi parecer mucho de lo que me define y que comparto contigo es lo que siento me hace especial. La pasión por el conocimiento. Te agradezco no haber matado mi curiosidad cuando te agobiaba con preguntas sobre todo, y haber alimentado mi imaginación con las historias sacadas de quien sabe donde que me contabas cuando yo era un niño. Aunque con el tiempo te fuiste quedando sin respuestas y yo sin preguntas la decepción nunca apareció. Nunca ha aparecido y nunca aparecerá, tu eres, papa, mi escritor favorito, mi fuente inagotable de conocimiento y de buenos y malos ejemplos, el peldaño en la escalera al que quiero subir y parezco nunca alcanzar. Gracias papá por inculcado, Te quiero, feliz cumpleaños.
En cambio, a pesar de tu conciencia, y la de todos, necesito de ti. Es así como todas mis faenas necesitan cargar tu nombre. Cada triunfo es para que tú me admires, cada sueño es para que estés ahí, y sepa yo entonces que es real. Sucumbe a mí también la necesidad, y la costumbre, como a cualquier humano, como en la más antigua historia. Mi amor, el mismo de los antiguos por las antiguas, sin nada nuevo, excepto por las rosas, que crecieron nuevamente. También están esas sorpresas que de pronto tienes cuando yo te admiro, el amor es el de siempre, pero nosotros los que amamos, ya no somos otra vez los mismos. Se mece incansablemente la probabilidad del fin, pero a cada vez que nos amamos, se detiene. Hace falta entonces esa fuerza que destruye el amor y lo vuelve mil pedazos, y después nada. Mientras tanto, necesito de ti.
Me gusta leer. Aprender, desde que veo House M.D. leo sobre medicina (¡que caros son esos libros!) desde que tengo auto leo sobre mecánica automotriz. Acostado junto al bebé, leo en voz alta mientras él me escucha y se queda dormido. [... en la región del hipocondrio derecho del abdomen se encuentra el hígado: una glándula del cuerpo humano, la más voluminosa visera. Se encarga de matar de cirrosis a los alcohólicos…] Es tan bonito, nunca había estado tan cerca de un bebé ni tampoco nadie me había puesto tanta atención. Hablando de hígados, el de mi mama ya no sirve, hablando de autos, el mío necesita llantas y cuestan mucho mucho. Tanto que no creo que me quede dinero para llenar dos veces el tanque de gasolina para irla a visitar, hablando de visitas, cuando vaya a verla seguro me dirá que si el bebé no es mío es una completa estupidez y que soy un idiota. Mejor sigo leyendo libros, uno cada dos meses. De cien páginas cada uno.
Puedo sentir inclusive, escuchar tu corazón latir cuando vuelvo a casa, cansado de trabajar, de manejar durante media hora. Me llenas de besos, me abrazas. Luego me sirves de comer algo que preparaste pensando en mi, una receta nueva, un sabor que ni tú y ni yo conocemos. El bebé duerme sobre mi cama, se ve diminuto en medio de ese cuadro blanco tamaño King. Luego enciendes el televisor y miramos abrazados uno o dos capítulos de una vieja serie de televisión que no alcanzamos a ver, y que rentamos por temporadas en un DVD. A veces me sirves helado en una canastita, o a veces papas fritas con ketchup y mayonesa o a veces una cerveza. Luego es hora de dormir, el bebé se ha levantado y quiere que lo abrace mientras toma su mamila, mientras tanto, bajo la tenue luz de la recámara las letras de un libro se descubren como ideas y como historias, siempre incomprensibles e irreales, tal como el bebé las ve. Sus ojos se van cerrando y la mamila se pone vacía. Luego nada importa, hay que dormir porque al otro día hay que ir a trabajar, estoy cansado, y puedo aun sentir tu corazón latir cuando te acuestas y respiras quietamente a mi lado.
Es realidad que la vida debe ser lo suficiente y también lo demasiado. Que nada mas importa.
Yo creo que eso solo puede ser verdad cuando no se tiene mas que eso. Ni nada que perder, ni ganas de tener algo. Y no solo me refiero a las cosas materiales: la esperanza cuenta, el amor, el terror y la tristeza; cuenta como posesión y como algo que se puede perder.
Y en lo menos que me fijo, es en el aire. Tal vez continúe sin prestarle mucha atencion, hasta que me falte. Hasta que me ahogue.
Hoy hay junta, y no estoy invitado por que no soy de los meros chidos. Eso es bueno y malo a la vez. Es bueno por que no me agrada la actitud que toman muchos funcionarios que interpretan de diferente modo el poder que se les otorga: lo creen propio. Es malo por que me hace ver lo relativamente poco importante que soy. En realidad no es malo, es bueno no ser invitado a juntas, las juntas casi siempre significan despidos, errores, recortes presupuestarios, o en general, que algo está saliendo mal. Es como llevar al taller el auto: solo es cuando algo se rompió o dejó de funcionar.
El sábado fui al cine. Me la pasé toda la tarde de sala en sala y quedé maravillado.Primero por los precios, de las entradas, y las palomitas, y también por que fui a ver Avatar de James Cameron y me encantó. También fui a ver la de Hayao Miyazaki: Gake no ue no Ponyo. Muy bonita. Cuanta calidá!
Los recuerdos de mi pasado vuelven, no atormentándome, pero si incomodándome y distrayéndome, justo en estos momentos en que no es productivo distraerme. ¡cuantas mujeres tuve! ¿por que ahora solo le pertenezco a una? ¿por que no deseo aprovechar la fortuna y embaucar a cuanta colegiala se me pone enfrente? De pronto el concepto de "vivir la vida al máximo" pasó de emborracharme, ser promiscuo y desobligado al máximo extremo posible a procurar obtener todos los elementos que componen una "poco común vida exitosa" de la manera mas breve. Cuando salgo a dar un paseo en el auto observo el brillo en los ojos de las muchachas queme ven pasar, trato de desifrarlo mientras me produce cierta gracia ver a Yoselin asomada a la ventana del copiloto y mirándolas fijamente como diciendo : "este hombre y este carro son mio, bitch". Vuelven los recuerdos de mi pasado, cuando no era yo el hombre de nadie y de todas, y eso me deprimia.
Quiero que sepan algo. Soy mediocramente feliz, lo mas cercano a la felicidad eterna. (se extiende este sentimiento sin signo alguno de terminar) Yo no nací para conocer la felicidad en carne propia, pero quizás si para observarla, de modo que mi agrado mayor consiste en observar como las personas esbozan una sonrisa y paran el pecho, triunfadores. También me río cuando se pierde algo, tambiénsonrió cuando el absurdo se asoma a la vida tímida como ajena, pero sabiendo perfectamente que la realidad es su propiedad.
En realidad lo único que me gustaba del alcohol era que en esas fiestas desenfrenadas tenía sexo sin compromiso con ninfómanas menores de edad o con casadas con experiencia. Conocer personas de todo tipo, y la probabilidad de despertar con una historia difícil de creer. La vida de excesos era lo que megustaba, no el alcohol o su sabor. Lo difícil de esa vida no era vivirla sino lidiar contra las criticas de mi familia, amigos y conocidos que decían que vivir muy rápido era muy peligroso. Ahora ya no bebo todos los días ni me acuesto con lolitas ni edecanes o modelos pero siguen diciendo que mi vida está mal. Yo se que algo sucederá, yo sé que de ser un boracrata asalariado algo tiene que salir.
Como es el ultimo día del año me estoy poniendo una borrachera como en los buenos tiempos. Con una mezcla de tequila vodka brandy cerveza y no sé que mas. Con música punchis punchis y un frío acá chingon bajo la Luna llena. Haber que resulta de volver a las costumbres, y los malos hábitos.
“Estuve a punto de morir” dije, y todas las chicas hicieron en sus rostros una expresión de fingido asombro. Lo mencioné, no esperando la atención del publico femenino, sino para que mi silencio no fuera interpretado como apatía y aburrimiento. Entonces, en la fiesta, fui nuevamente el centro de atención. Como para mi es normal el riesgo, he de suponer que es tan natural correr riesgos con la vida. Si nos ponemos estrictos va a salir resultando que a cada día que despertamos, la muerte es una probabilidad no tan distante como quisiéramos y que no mengua ni con las horas ni con los años. Mueren los pobres y mueren los ricos, mueren los viejos, mueren los niños; y a cada segundo que sucede, cada vez con más frecuencia. Me acordé del primo de 10 años de Yoselin; está enfermo del corazón y corre a cada día el riesgo de terminar los días de un ataque de insuficiencia. Después de algunos muchos análisis resultó que debe ir a operarse, a corazón abierto, en la ciudad capital, y sin embargo, en vez de estar triste o preocupado por que puede morir en la camilla de un quirófano, está rebosante de alegría por que por fin saldrá del pueblo y conocerá la ciudad capital. Ese niño, está todos los días a punto de morir y no lo cuenta en las fiestas para conocer chicas. Me sentí patético al recordarlo y entonces me consolé diciendo que no es igual de emocionante contar la persecución de un Mustang por un Corvette rayado brutalmente por un conductor inexperto.
The hearts are cure. The offenses are forgotten, beatings are heal / Everything leaves a trace; useless and short / But the irreparable, the great offense, the great hurt, a greater pain, an abrupt abandonment, the death that happens all the time; that is our lives / I discovered many footprints in your heart; irreparable / Then I'll spend a lifetime, joining the pieces of a corpse.
El corazón se cura. Las ofensas se olvidan, los golpes se curan /Todo lo que deja un rastro, inútil y breve /Pero lo irreparable, la gran ofensa, el gran dolor, un dolor mayor, un abrupto abandono, la muerte que sucede todo el tiempo, que es nuestra vida /Descubrí muchas huellas en tu corazón; irreparable /Entonces voy a pasar toda la vida, uniendo los pedazos de un cadáver.
al arbol de navidad se le fundieron las luces de colores. Oh! que serà de mì
Navidad, navidad señores, con luces, con nieve y pinos y enanos carentes de sindicato y gorditos viejos simpáticos allanadores de morada. Borracheras inverosímiles, y abrazos a las muchachas que en mi camino se atraviesen, aunque se enoje yoselin. Felìz navidad lectores, feliz noche.
Me gusta la navidad, me gusta. La noche buena. Me entristece la soledad y la falta de mi familia, me contentan esas charlas o la compañía de los amigos, me entristece la carencia ajena, me avergüenza la opulencia propia, y viceversa cuando fui yo el carente. Me gustan todas esas luces sin sentido, ese afán por no trabajar un día después de la borrachera de nochebuena. Me gusta la navidad por que es parte de la vida. Ese aire navideño esta allá afuera, en las calles y en las plazas llenas de comercios, quisiera respirarlo un poco en vez de estarme sentado frente al monitor diseñando interfaces, bases de datos, estructuras… desearía engañarme un poco. Cuando era libre y la navidad significaba ponerse borracho durante un mes entero solía salir al patio a fumar un cigarro espeso en la insensibilidad de la tarde de diciembre y la de enero. Jugaba con mi humo y con el viento, o imaginaba el siguiente año, cada año más pequeño. Cuando era libre corría a esconderme de la navidad; me hacia el desentendido hasta que aparecieran los regalos, los consuelos, o a veces la nada y su indiferencia. Cuando era navidad cantaba; cuando era libre, y no ahora, que no canto y ni siquiera lloro. Solo me queda una indiferencia monstruosamente soportable, un odio inmenso por mí mismo, una nostalgia débil por mí pasado, una muerte lenta y sin honores. Un desprendimiento del espíritu de las fechas y de los horarios y de las personas. Toda mi vida ahora es el trabajo, aquí existe una navidad sintética, y con todo y árbol e intercambio de regalos. Me gusta la navidad, lo suficiente y poco como siempre para no aburrirme, pero en lo esencial estoy muy triste, y no me da tiempo para sentarme a estarlo, mi corazón, un día de estos, me abandonara de tanto ignorarlo: yo lo sé. Soy un idiota, me odio, por que solo me quejo y sin embargo sigo trabajando. En esta navidad que tanto me gusta.
Dios premia. Eso dicen, y también que castiga y que perdona. A esos niveles de bondad pareciera que le importa tan poquito nuestras inventadas vidas. Allá en los cielos seguramente todo importa bien poquito. Eso ha de ser. De mientras nos hundimos en la tierra como los hábiles que somos. No puedo en verdad comprender el sentimiento tan triste que desborda de sus corazones, el de mis vecinos, o quien fuese el que ayer en la noche le dio por enterrar un clavo en mi neumático marca Pirelli, quebrar la luz derecha y pasar un clavo sobre la pintura verde de mi Mustang. ¿Qué ganan con eso? En realidad no entiendo su odio, lo único que he hecho es trabajar como un esclavo, y hace tiempo, estudiar, para quizás merecer el sueldo y el puesto que ahora tengo, si estaciono mi auto afuera de mi casa es por que no tengo donde mas ponerlo, no para presumírselos ni para hacerlos sentir mal por su falta de seguridad en si mismos. Me siento triste por que ese auto –que por cierto, aun no sé manejar (me compré un auto sin saber manejar)- representaba mi auto regalo de navidad por el sacrificio de tiempo y esfuerzo que han representado estos seis meses de trabajo. No puedo comprenderlo, quisiera poder hacerlo y justificarlos, o al menos no sentir esta decepción por la juventud que ahora siento.
la importancia de ganar mucho dinero y no tener tiempo para disfrutarlo
¿Para que ocultarte la tristeza? ¿Quién celebra con el corazón vencido? Si después de la desdicha, cualquier situación es un triunfo... Primero son meses, y luego años, y luego lustros y décadas, y con suerte siglos. Lo cierto que es la voluntad del tiempo es trivial como los segundos de los que se componen, y lo importante tampoco es lo que se hace a tiempo, a destiempo o a cualquier momento. El importante no es uno, ni el titulo que se nos otorga, tampoco el trabajo que hacemos para una sola persona que somos nosotros, ni para un millar de humanos que poco o nada agradecen. Lo importante no son los sueños, ni las metas, ni la cuestionable cima que después de mucho esfuerzo alcanzamos. Lo importante no es lo que nadie haya nombrado importante, desde su silla o en la multitud. Lo importante no se compra, ni se hace ni nace cada media hora. Lo importante no viene impreso en hojas caras y firmado por el director de una institución, ni el director, ni la institución son importantes. Lo importante no viene del espacio en forma de energía mecatrónica interestelar; no es un tipo de energía, no es una palabra ni una idea. Lo importante en este texto no es dar a conocer lo poco o nada que importa todo, ni la raíz de la importancia, no hay nada que se haya construido que no pueda destruirse a pesar de su importancia, no hay fuerza más fuerte que otra, no hay más que debilidad en lo que llamamos fuerza. ¿Qué es lo importante entonces? Lo importante, si aun se desea usar esa palabra para denotar algo, es conocer que nada importa, y que sobre todo, que no nos importe.
A veces sucede que la vida se nos desliza, tan suavemente como un velo de seda sobre la llana superficie de nuestra existencia. Nos revela el cendal caído una libertad y un vacio al mismo tiempo y una angustia nos envuelve cuando el abrigo nos castiga. Es terrible el frio de la nada a donde ir, el del ningún lugar. Vienen inmediatos consuelos, a veces, o es que de vez en cuando es que es imposible detenerse, el profano compás de la vida nos empuja como a las hojas el viento del otoño. Otras, el crudo desengaño, la violenta desnudez. Pero siempre viene el consuelo y demasiado pronto… No hacen falta ni mil años y ni cien besos para darse cuenta lo poco que se ha querido; con el corazón vacio se puede estar bastante tiempo y en una soledad compleja y cortejada.
Soy un irresponsable, lo digo con la desfachatez, con la sinceridad, con el cinismo de quien no conoces cual es su responsabilidad. Como quien no cree en sus obligaciones y solo hace lo que se le pega la gana. Al diablo, mi tiempo es mío y vale mucho más que el dinero. Al diablo, la responsabilidad existe pero no entre mis palabras.
Apenas y el tiempo me alcanza para darme cuenta con horrible aversión lo poco de vida que me queda libre para no hacer nada, en este momento podría hacer un balance de situaciones y escoger entre la libertad y el acomodo social, y si no me hubiese convertido en el ambicioso burócrata y político que soy ahora la decisión seria sencilla. Soy un hombre diferente, he cambiado como es costumbre en mi, ahora uso calcetines, zapatos de vestir, camisas y el cabello corto. ¿Quién extraña al anterior Shinji de zapatos rotos olor a borrachera? Sigo siendo el mismo, al parecer, lo que me falta es tiempo libre para ser yo mismo.
Era aburrimiento, sin duda. A través de sus ojos la total apatía florecía, se encaminaba. Pero en su mirada, el arqueo de sus cejas, el obscuro en sus pestañas, ahí se adivinaban aun mas cosas. Luego su boca roja. Adornada y simple. Su boca, su beso olvidado. Y entonces para su rostro mudo, su cuerpo también callaba. Su vestido pequeño y los vuelos que jugaban en sus piernas de muñeca linda como pestañas. Su escote, el marco de sus pechos apretados, como deseando salir a jugar. Todo el conjunto, sus medias y su cintura enmarcados por la puerta de madera y sobre ella, como etiquetas el letrero pintado encima de bar. Y el bar vacío y las demás muchachas igual de solas. Después la lluvia, afuera y húmeda. Pero la tristeza de sus ojos yo sé que es aburrimiento.
Los bebés son bien bonitos, mueven sus ojitos, sus blandas y pequeñas bocas sin dientes: todo lo miran apáticos cuando están pegados a su mamila llena de leche. Son hermosos, hasta cuando hacen muecas de fastidio cuando uno los besa a causa del inevitable impulso de besarlos. Yo no entiendo de que modo o por que razón aprecio a ese bebé que me despierta todas las madrugadas con su llanto, no comprendo por que su sonrisa me parece de lo más bello, o como llamar a ese sentimiento que aparece en el pecho cuando entiendes el modo absurdo en que depende de ti esa criatura. Me desbordo en ideas para enseñarle, no me cabe el tiempo para imaginar los cuentos que puedo yo contarle. Yo no sé por que lo quiero, de donde proviene ese sentimiento, y a donde iré a parar con todo y corazón entregando amor de esta forma. Bebé, te quiero, y cada que mi corazón de alegría late es por que comprendo la forma en que mis padres me quieren, infinitamente basto para un individuo tan pequeño como yo.
Hoy es mi cumpleaños. una fecha para reflexionar y agradecer por los años que de felicidad y tristeza se me han brindado. pero como hoy fue un día muy ajetreado y con mucho trabajo no me dió tiempo de pensar. solo por no dejar, dejo testimono. fin.
Haz con estas sobras del amor que yo te ofrezco un par de alas, me dijo, y me describió el paraíso que me esperaba con su vuelo, y entonces se marchó a otra parte para que probara su abandono. No hubo error en sus palabras, ni en su cuerpo, ni en su cama: pude ser tan fácilmente su esclavo, otro más. Pienso que a ella la excepción le hacia falta, tanto como a mi encontrarla. La miraba desde abajo y con desprecio, yo no sé por qué. No sucumbí, no por vanidad sino por indiferencia, no pude tenerle miedo, no pude quererla tanto por que el amor ya no germinaba de mi alama como cuando mi corazón valía. Ella sufrió tanto, igual que yo en mi deshonra, ella en su castillo. Pobre, la soledad parece tan enorme cuando los vacios son igual de grandes que las habitaciones. Y como sus besos no me supieron a nada me quedé en la tierra, a arrastrarme como los gusanos: yo no dormí de nuevo en su tibio lecho, y sus lágrimas de princesa no fueron jamás las mismas.
Hay una mujer con tu mismo nombre, lucia, en este lado del mundo. Pero sin tus labios, ni los besos tuyos. Ni yo tengo ahora la misma boca, la de entonces, cuando te besaba. Y el amor lucia, fue a parar a cualquier parte. Como me daña su falta, duele como perder un brazo, el brazo con el que te abrazaba; duele como tener del otro lado del mundo los labios, la boca que yo besaba. Pero como los besos no se logran a tal distancia, y los suspiros menos, entonces avanza mi pensamiento como un rayo cuantos kilómetros falten para pensar en ti, y pensarte al lado, tus labios cercanos sentir. Lucia, en este lado del mundo no estás tu, pero si tu nombre.
Gracias a todas aquellas personas que leen mi blog. Por escuchar mi leve quejido, mi historia, mi voz. Hoy entré al blog para alegrarme por mis primeras cien mil visitas, 1900 comentarios, 25 seguidores públicos y todos los que no son públicos. Gracias por no demandarme y motivarme a expresarme en este lugar tan de ustedes como mío. Un Saludo.
Una disculpa por la falta de creatividad, ya saben todos los habituales al sitio la falta de organización que me acompaña y me limita el tiempo. Espero sigan aguantándome más tiempo.
Moriré mas solo que un vivo. Yo solo espero que no sea pronto. Viviré, pero ya no mas como un muerto. Mi corazón te espera con su corazón abierto; pero además yo solo esta otra vez te advierto: deja pasar los días, enteros, deja pasar este atardecer funesto, haz de cuenta que mi corazón no siente. Que al igual que yo está muerto. Dejame alegrarme ahora y sin ti. Tu no sabes cuanto extraño, cuanto tiempo tengo. Mis palabras son solo ambientales ruidos que tus oídos prefieren al silencio. De modo que mejor las guardo para cuando no sea el tiempo. (post escrito con alcohol, lluvia y mi iPod touch)
Soy feliz, nuevamente. La historia que escribí hace tiempo es la de mi vida, y a diferencia con lo que en este lugar hay, no puedo borrarlo. Sinceramente no quiero borrarlo; a mi pasado pertenece, como toda mi melancolía. Desde entonces, que es ahora, pareciera a mi percepción que no hay nada que pueda derribarme, e inexistente lo que no pueda alcanzar. La euforia y la felicidad son estados peligrosos, ofuscan el peligro con su manto alegre. Una felicidad extraña y cruel llena mi existencia ahora. ¡Soy feliz, yoselin, soy feliz, yoselin, soy feliz!
Baila, tu cuerpo estilizado se mueve al ritmo de la música, al de los aplausos y las luces, las de neón, un haz que atraviesa el humo de cientos de cigarros. Tu silueta que atraviesa el salón y el ruido y las presencias y llega, integro a mis ojos. Tú también me observas, aquella sonrisa tuya que tanto has practicado frente al espejo provoca una reacción en mí, soy consiente del sintetismo, pero lo hago a un lado: esta noche quiero ser nuevamente solo un animal. Me entrego a ti, a tus manos, tu perfume, tu escasa vestimenta y el blanco de tu piel. Su contraste con la oscura noche. Me entrego a ti, como sea que hoy quieras llamarte, se que no juegas con mis sentimientos, no das pie, no interesan, no hacen falta. Trabajas con mi instinto. Tu trabajo es hacerme sentir deseado. Lo consigues: has llegado hasta mi mesa sin ser llamada. Me dices que también tú estás triste, los hombres son malos. ¿Malos? Al que te refieres es estúpido, no malo; como pudo dejarte ir… ¡ah! Pero puedo invitarte una copa. ¿No? Ahora me dices que mejor no lo gaste aquí. Debes trabajar, déjame aquí la sensación de tu contacto, para ahora que a mi cuerpo le hace falta. Ya me voy, espero que me dures para mañana. Adiós, como sea que hoy quieras llamarte.
Cuánto vale la vida. ¿Existe algo en este mundo con lo que podamos comprarla? ¿Existe al menos algo comparable? Me atrevería a decir que no todas las vidas valen lo mismo. Recuerden que el valor es algo tan subjetivo. El valor no vale nada. La vida por lo tanto, nada vale. ¿A qué se debe entonces que nos aferremos tanto a ella? Y que temamos perderla. Somos ciegos. Y masoquistas. Así nacimos, así fuimos hechos: para no poder ver cuánto vale nuestra propia vida. Ese es un conocimiento innecesario, pero que codiciamos tanto como ambicionamos otras cosas igual de innecesarias e incomprensibles: el dinero, el amor, el poder y un boleto para el último concierto de Michael Jackson. Yo ya no me preocupo por esas nimiedades. Aproveché esta temporada de regreso a clases para comprar provocativos vestidos de colegialas para mis cordiales amigas a un súper precio.
Cuanto es que significa para mí perderte. Denota cuanto es que para mí tu vales. Que tanto quiero estar contigo, que tanto en mi corazón importas. Mide el afecto tu necesidad, y sin embargo no son lo mismo ninguna de las dos cosas. Quisiera, que en verdad tu corazón dijera, con que ojos ves la eternidad cuando está en ella mi imagen. Cuanto tú me aprecias, que tanto estorba en tus anhelos mi presencia. Me viene al pensamiento una gana inmensa de apresurar tu escape, de atenuar de la pena de tu incuria ese sentimiento de hábito y necesidad. Pero como no te marchas cada vez yo creo que no me dejarás. No quiero confiar más ya en nadie, no quiero que nadie me vuelva a abandonar.
Un profundo olor aséptico. Eso recuerdo yo, rostros cansados. ¿Cómo no va a querer una madre a su hijo con lo que duele tenerlo? Yo creo que le dolí mucho a mi mamá por eso tanto me quiere. Mis amigos me dicen que ya soy papá, y sin embargo no me siento como uno, todos asumen que he adquirido un compromiso, cuando en realidad mi rol es excluyente. Si bien es cierto que todos los bebes son hermosos, a mi me falta ver a este como algo mío. En el fondo no quiero verlo como propio, tengo miedo a que me arrebaten también esto. Que su papá llegué como aquella vez hace más de un año y me quite de nuevo todo, ya nadie puede hacerme una promesa que pueda yo creer y por eso la esperanza ya no existe en mi vocabulario. Ya no se puede permitir mi corazón perder un hijo, prefiero entonces aferrarme a los hechos y oponerme a soñar.
Las horas que estoy contigo y las que no estoy, las palabras que te digo y las que no. Todo se pierde, el tiempo se lo lleva todo. Dicen, que el olvido es el final último, pero entonces, cuando tú me olvides, cuando yo no pueda mas estar contigo, cuando ya no lo desee más, dime, mujercita mía, ¿Cuál es la diferencia entre el beso que no te doy ahora y los cien que ayer te di?
Sufro a veces de laxitud descriptiva, puedo tardar hasta veinte minutos en encontrar una palabra en específico para expresarme. Por ejemplo, si quiero decir “iniciativa” se me vienen a la mente un par de definiciones, ejemplos, pasajes de mi vida donde se me ha dicho esa palabra, libros donde lo he leído, películas, documentales, a veces, muy borrosamente, las formas de conjugarlo en ingles, pero la maldita palabra no sale de mi boca, ocurre con mayor frecuencia en proporción a la usanza del vocablo. Cuando me sucede en público me siento estúpido. Me pregunto por que mientras me vuelvo más habilidoso para construir abstracciones complejas y relaciones contextuales amplias soy cada vez más torpe para expresarme. Se me ocurre formular: “poseo ideas que mi español aun no descubre”. Encuentro, por ejemplo, en el vuelo de un ave mil palabras, e imagino, ya escritas, ya oradas con cien entonaciones, y en cien escenas distintas esas mil palabras que describen el vuelo y a veces, el sentimiento que esas alas provocan. Se me antoja luego escribir mi palabra, inventar mi entonación y también la escena, para acercar cada vez mas mi lenguaje a la irrealidad, que son mis hechos. Para que el sentir de mi corazón pueda salir de su encierro, convertida en una o diez palabras. Y entonces me pregunto si en verdad eso puede ser. Y me pregunto aun, si eso podrá aliviar el ahogo, la miseria.
Siento, creo, el corazón fuera del pecho, y en su lugar una incertidumbre enorme, un abismo, el desconsuelo. Poseo sin embargo hoy todo para ser feliz, cuanto a mi infortunio le hace falta para compensar la iniquidad de mi suerte, todo cuanto se dice que necesito, todo lo que para olvidarme quiero. Pero me falta entonces, creo, un corazón para sentir y para estar contento. Ahora mismo, después de soportar la desdicha tanto tiempo, no me queda sentimiento alguno, une vallée de larmes, la natural tristeza. No pudo mi alma sobrevivir a la última caída, y yace en mi pecho muerta. Inerte, ocupa un cadáver el lugar de mis delirios, la expiración mediocre, felicidad, como le dicen.
Yoselin está a punto de explotar, faltan aproximadamente tres semanas. Yo no sé cómo se sienten las embarazadas, pero si yo supiera que la barriga me va a explotar un día de estos me pusiera histérico e insoportable, curiosamente, del mismo modo que se pone Yoselin ahora que le falta poquito para ser mama de los pollitos. A veces llego temprano al departamento y la encuentro viendo romeo y Julieta mientras hace la comida. ¿Tan temprano? Me pregunta. Luego nos sentamos a la mesa y nos ponemos a platicar. ¿Romeo es Montesco o Capuleto? ¿No es Montesco una marca de cerveza? ¿O era Montejo? ¿O Montiezo? Luego agarra una pluma y se pone a dibujar sobre su estómago. Muy a mi pesar somos una pareja de snobs que bebemos vino chileno de reserva y discutimos sobre películas de vanguardia mexicanas que nadie ha visto o nadie le gustó aunque ella lo niegue. La rutina y el acomodo social no parecen tan malos cuando se observan desde cerca, sumergidos en los placeres y gustos que ofrecen. Quiero un gato. Miau. Pero Yoselin va a tener su bebe y no le va a dar tiempo de cuidar a un bebe y al gato. Dice que probablemente el gato se coma a su bebe, o su bebe se coma al gato. Malditos bebes, malditos gatos. Lo odio.
Nos corrieron de la cantina a las 8 de la noche. Pinche cantina mamona. Desde que la vieja de mi amigo lo abandonó la vida ya no es la misma (para el). Al pobre de mi amigo lo chupetearon todo una bola de ‘cualquieras’ abusivas y montoneras. Le hablaba por teléfono, decía: “cuando escucho esta canción me acuerdo de ti: mas, por que siempre me acuerdo de ti” o “no puedo dormir por pensar en ti, y cuando me vence en cansancio es solo para soñarte”. Al menos la botana me sirve de comida. ¿A dónde iré a parar entre tantos vicios?
Los novios de mis vecinas y la bola de adolescentes calenturientos que quieren cogérselas se han puesto agresivos. Ayer de vuelta a mi casa estaban reunidos en un paraje oscuro, drogándose o que sé yo, y me dijeron “que ondas puto”. No me paré a responderles por que había bebido bastante cerveza y mi vejiga me suplicaba por el baño. Si bien es cierto que pude haberlos orinado me pareció que ya soy grande de edad y debía solucionar pacíficamente sus agravios. Así que corrí a mi departamento y oriné todo lo que debía. Después salí a decirles quien había sido, y si quería que le rompiera su madre mientras hacia mi voz varonil y los acosaba con mi mirada de psicópata. Se echaron la culpa entre todos y se rajaron. ¿Qué nos las vas a romper tu solo? Decían. Pues claro –dije- si me los voy a reventar de a uno a uno, por que supongo que no son maricones y no se van a soltar como niñitas en grupo. Luego saqué la botella de cerveza que llevaba en la mochila y cuando hice como que iba a romperla me dijeron que mejor ahí muriera. Me di la vuelta a meterme a mi departamento a cenar galletitas con mermelada. Aun me pregunto por que les caeré tan mal. O solo quieren mostrar su valor frente a las muchachas estas. Supongo que no conocen la diferencia entre ser valiente, estupido o no tener miedo. Obviamente son estupidos por que no conocen la magnitud de sus actos y palabras, se arrojan a un peligro innecesario e inútil y ni siquiera existe una razón justificable para el conflicto. De modo que ya me odian los adolescentes inseguros de mi barrio.
Yo estaba bien feliz comiéndome unas papas con cátsup. Cuando sonó el teléfono y tuve que contestar por que sonaba bien fuerte. Siempre es lo mismo con las llamadas telefónicas. Yo me pregunto por qué suena tan fuerte… Bueno, estaba yo viendo una película (y comiendo papas con cátsup) cuando me llamó una muchacha para salir a la feria. Dimos dos vueltas, no me sorprendió la cantidad de ex novias que me encontré, pero a mi novia si, y me dio un pellizco ahí donde deberían de estar mis redondas nalgas. Compramos fresas con cremas y papas fritas con cátsup, pero de feria, que ciertamente saben diferentes pero no sé aun si es por la cátsup y el exceso de aceite en las papas. Pensé en tantas cosas, pero abandoné toda idea sobre filosofía. Le dediqué el poema numero cinco de pablo Neruda a la muchacha: “…Voy haciendo de todas un collar infinito para tus blancas manos, suaves como las uvas” luego un niño indigente intentó robarle la cartera y las fresas con crema pero falló en el intento por que estaba demasiado drogado como para tirar con fuerza y correr. Dos conductores de tráiler se encontraron en la plaza ambos con sus esposas. ¿y los niños compadre? Decían, luego uno le daba un arrimón a la esposa del otro mientras su propia esposa le daba un pellizco bien grave. Es un saludo a la comadre, decía. Me recordó a mí en mi época de mujeriego cínico. Ofrecían un recital de rock o algo por el estilo. Me pregunté por que siempre los técnicos de sonido son hombres gordos, mayores, con una cabellera a la espalda (muchas veces una cola de caballo) y con playeras negras de metallica o slayer y shorts color caqui y con bolsas de cargo. No me quedé a averiguarlo. Cuando volví a mi casa las vecinas se besuqueaban con sus novios en las escaleras del edificio donde vivo. Luego, después de cenar puse algo de Schumann y abrí la ventana a la calle para fumar un cigarro. Ahí estaban ahora mis dos vecinas adolecentes con sus novios pseudo-pandilleros. No quise irrumpir en su privacidad –ni parecer un voyerista pedófilo (aunque así lo fuese)- y me dediqué a mirar las nubes. Sin embargo las dos parejitas me lanzaron una mirada de odio y se fueron a dar un paseo a quien sabe donde. Su madre salió a buscarlas después, y entonces me sentí muy viejo. Algo así como un decrepito anciano aguafiestas y pedófilo. Aunque mas que molesto me parece divertido el hecho de que otros vecinos adolescentes se paseen frente a mi casa a cortejar a las dos niñas esas –hay que admitir que tienen bonitos cuerpos y se visten bastante provocativas, al mas puro estilo emo-hiphop-strippers- . Ahora solo me pregunto cuando llegará el aumento.
Anoche te soñé. Yo que voy a saber por qué o lo que eso signifique. Debió ser el contacto de tu tibia mejilla contra la mía cuando me saludaste en la mañana. O tal vez los ojos de fastidio que pusiste cuando fui yo otro de tantos hombres que te invitó a salir.
***
Me gusta mucho mi trabajo. Tengo acceso a tecnologías muy costosas y exclusivas, sirvo a mi país y me pagan muy bien. Lo mejor de todo es que puedo seguir siendo un vagabundo borracho después de mi horario. No dejo de ser quien soy. Lo malo es que ya extraño el Messenger. De twitter no vive el hombre.
***
Mi novia tiene complejo italiano. Me hace de comer bien rico todo tipo de pastas: espagueti con salsa de tomate con especies, quesos, pizza, lasaña, sopas frías y más pastas. Acompañado de vino tinto, es un placer llegar temprano a mi departamento. Se escapó de su casa y ha estado viviendo en la mía por tres días: hoy tengo que ir a hablar con su mama para que no la regañen tanto.
...Volaba apenas sobre una espesa nube gris o marrón o purpúrea y sentía deseos de ir mas alto; un crepúsculo se me extendía al frente desde el horizonte hasta convertirse en la noche a mis espaldas, azul y melancólica mientras los tonos del naranja cubrían mis manos y confundí el color de mi piel rojiza con sangre; espesa libertad, distantes formas, el enigma típico a cualquier trecho y dirección. Estaba a punto de elevarme otros diez kilómetros hacia el infinito de la nada cuando una mano inadvertida, suave pero pesada me golpeó fuertemente en el rostro. Y desperté, casi como quien nace, con dificultad para llenarme los pulmones, con ansias para frenar el ritmo y de repente. No era en aquel momento el cielo pintado de un gradiente laborioso sino una cama que no era siquiera la mía y por almohada el vientre moreno de una mujer ofrecía a mi cuello descanso y la sensación de su respiración profunda. Las cortinas, blancas y estrechas permitían que la luz del día iluminara la amplia habitación donde descansaban nuestros núbiles cuerpos, desnudos dentro de una extensa sabana color ocre y su penumbra. Una cadena montañosa que se extendía sobre el lecho después del apuro nocturno, huellas de lo infausto y de las caídas, efímero testamento; nuestros cadáveres, el de la mañana. Ella – su raido cuerpo expuesto- continuó con su quimera matinal, los ojos cerrados y después de abandonar el contacto de su bandullo con mi nuca se fue a arrinconar al extremo contrario del lecho y ahí permaneció inmóvil y supongo que soñando. Hallé mi ropa en el suelo justo al lado de la cama y revuelta con la suya. La aparté por que debía irme: no estábamos para que me quisiera, no disponía en ese momento de un corazón para enamorarme, y sin embargo su hermosura, intacta, me dejó una ingente pena, sucinta; desprendérmele, y olvidarla, no debía haber excepción. Y así fue. Hacía un frio como de enero, y mi ropa era como de julio. Apenas mis dientes asomados a la temperatura temblaban. Tomé un taxi e indiqué la dirección del departamento donde vivía con mi madre y mi hermano. Mi madre era en algún viaje –no volvería en dos semanas- y solo había agua en la nevera, las llaves estaban dentro de una maceta enorme casi en la entrada, una docena de violetas hacían oropel al escondite. Todo lo había previsto y había sido anunciado para cuando yo llegara; a excepción de Leila, que poseía llaves y almuerzo para ambos. Telefoneó a mi madre, y mi madre supo desde el otro lado que no había llegado a dormir. La quise echar inmediatamente al gélido enero de la calle pero el desayuno al igual estaba frio. Entonces esperé, solo me faltaba estomago para ser grosero. Su boca se movía y parecía una plática a pesar de que yo no la escuchaba. Cuando lo notó se resigno a preparar nuestro desayuno en silencio. Yo no la amaba, era ella quien lo sabía más que nadie. Yo ya no se lo decía, y ella tampoco quería escucharlo de nuevo; estábamos para no aburrirnos, un acuerdo no verbal en el que nadie ganaba nada y nadie tampoco perdía, a ella le encantaba platicar con mi madre, pasear en su auto y pavonearse por la casa arreglándolo todo cuando sus amigas llegaban a jugar a los naipes y agitarse en la cocina preparando comidas de empalago como pasteles o flanes. A mí me gustaba su culo cuando hacía todo eso. Quizás por eso tuvimos la fortuna de aguantarnos tanto. Pero esa mañana para acompañar su insulso desayuno de huevos con tocino un poco menos frio que el invierno abrió una botella de chateux que sobró en la navidad y que nadie pensaba abrir hasta final del año siguiente; ella se atrevió y sirvió nuestras copas. Bebió rápido, siguió sirviéndose y al contrario comió muy despacio y no me dirigió la palabra durante un rato largo y tranquilo hasta que soltó bruscamente un suspiro, escandaloso y visiblemente falso. Conocí a un hombre. Me lo dijo entonces y de a poquito como si su hipotética conciencia la hubiera resuelto a contármelo o como si no soportara mas la carga moral de ocultármelo; como no queriendo herirme con su franqueza. Me obligó el hambre a guardar mi respuesta; mi burla para después de terminar lo que en ese momento mi hambre me obligaba a llamar desayuno, pero mi indiferencia la enfureció; le atacó el cólera en el rostro y se le formaron mohines como de princesa, se le amargó la palabra, se le crisparon en lo alto de la cara las dos cejas y parecía el vivo retrato de la indignación. Aun creía que me importaba y esa inocencia suya me causó en verdad bastante pena. Le dije que podía irse en el momento que quisiera a los brazos de su hombre pero que la chequera y las tarjetas que guardaba en su bolsa esas si no deseaba que se marcharan, que las iba a extrañar más que a ella y continué con el almuerzo por que el hambre me venció. La pobre se fue llorando y casi indignada, pero ciertamente triste cuando tuvo que dejar las tarjetas sobre la mesa; era la comodidad contra el amor y lo triste fue que no se fue del todo convencida. Me alegró su iniciativa, porque no tendría oportunidad ya más de volver. Yo nunca he sido un hombre concreto. He vivido comenzándolo todo y sin terminar un carajo, y la seguridad que la ambigüedad en la que existo me protege. Pero también me asfixia, me aparta de todo lo que aunque no sea precisamente mejor o más bonito, si me es disímil y hasta apasionante cuando encuentro ratos para desperdiciar en cavilaciones. De cualquier modo ya tenía el estomago y los bolsillos llenos –y tan temprano- por lo que el problema consistía en encontrar un buen lugar para gastar las energías y el dinero que se me había proporcionado. Telefoneé a Marcia. Ella siempre contestaba, siempre tenía tiempo y dinero. Y como le escuché una vez decir en el calor de quien sabe cuántas copas que me quería mucho, decidí aprovechar mientras hubiera de ese amor ebrio las facilidades del atajo a sus fortunas. No me sentí un profeta, sino un injusto cuando escuché su felicidad por el teléfono y su confirmación...
A lo largo de la vida he perdido muchas cosas, a veces de súbito y otras gradualmente, algunas me han dejado el desagradable sentimiento de su ausencia y otras una total indiferencia. A veces extraño, como todo hombre añora lo perdido, a veces me alegro, como quien se ha librado de sus males. Algunas veces han vuelto a mi camino aquellas viejas cosas que había perdido hacía muchos años. No es la pérdida, ni la ausencia, ni el fracaso lo que duele. Es como bien se dice, la decepción. Creer que algo te acompañará por siempre es un sentimiento que irremediablemente llega cuando le tomas aprecio a algo; el darte cuenta de que no eres dueño de nada es la razón por la que se sufre. El tener las cosas a disposición cada día no es certeza de que siempre lo estarán. Y cuando la vida a uno le quita las cosas preciadas con sádica frecuencia la elección de un mundo sin posesiones se vuelve monstruosamente tentativa. Pero vivir en un mundo sin un pasado que querer recuperar ni un anhelo de obtener, ni una meta que alcanzar es algo parecido a una muerte. Confieso que he estado de esta forma “muerto” varias veces, a decir verdad, la mayor parte de mi vida. Y cuando he estado vivo, he disfrutado la mentira y me he enrolado en los riesgos de entregar el corazón como un ciego. Fanático de una felicidad que no está hecha para mí, consiente siempre de un destino gris que se me repite incansablemente. Y como cada vez, con el alma, el espíritu, el corazón cada día más cansado, me encierro en la desgracia de mi rutina, esperando la dulce voz de una inocente, que me enseña con entusiasmo, y como a un recién nacido, que la vida existe y me dice la ficción, sombría, de que la felicidad es de vez en vez eterna. Y me levanto para vivir un rato, pero cada vez con más tristeza.
Pienso en esta angustia que suele acompañarme, en las distancias que existen, en los caminos que nos invitaron y que orgullosos de nuestro juicio rechazamos. Lo pienso mientras dilapido algunos pasos y observo la hierba de un verde extraño, cubierta de la luz secreta de la tarde y que crece al lado del sendero. Todo este paisaje hermoso me acompaña de camino a casa justo después de despedirme de ti. Me persigue esta falta tuya en esta hermosa tarde como la soledad de un vicio. Y entonces, y después de todo, te necesito. Ahora la luz del dia se apaga, y con aquellos besos, nuestras necesidades mueren. Ahora puedes creerme que aun te quiero. Como nunca antes se nos van las horas, se nos olvida el hambre, se nos apaga el mundo. Luego viene la revuelta de la noche, la asonada del alcohol de mi garganta, el cigarro, los desvelos, el sueño que parece que me vence, el cansancio de la vida que es a todas horas. Luego viene el sueño eterno.
Pienso que de algún momento a otro se me va a ocurrir una idea fenomenal y maravillosa con la cual voy a volverme millonario nuevamente. Creo que la creatividad, las ocurrencias y la imaginación andan por ahí de vacaciones y algún día volverán. Por que siempre vuelven. De mientras mi vida está como de mini serie, es decir, predecible. Voy a beber pero 'solo unas cuantas' por que ahora tengo responsabilidades y esas cosas de la gente con futuro. Exactamente de eso estaba charlando con mis amigos imaginarios cuando la chica del servicio entró a la oficina a imprimir no se qué. Se enojaron por que me da pena hablar con ellos cuando hay alguien mas presente. ¿Realmente trabajar será tan malo como lo dicen las hormiguitas?
Simón del desierto (1965) . De luís Buñuel. Me gustaron las piernas de la Silvia Pinal haciéndola de diablo. y la escena final con simón en pipa.
Six-String Samurai. Creo que es del 98. Mala dirección pero la idea es buena: En un mundo alternativo donde los rusos bombardearon EEUU, “Lost vegas” en nevada es la capital del pais post apocalíptico donde Elvis ha muerto y se busca a su sucesor. Quien sepa manejar como el rey la espada y la guitarra.
Knowing (2008). Otro churro de Nicolas Cage. La idea del una tormenta solar está a todo dar. Recuerdo haber leído un articulo de la edición de febrero de Muy Interesante sobre lo demasiado probable que suceda.
The Mist (2008). Del cuento de Steven King. La recuerdo desde mi pronta infancia y no me defraudo. El final, aunque lo conocía, me volvió a impactar.
Yes Man (2009). Yo tuve una novia como la que interpreta Zooey Deschanel. Pero la mía murió ahogada en la playa. Se supone que es una comedia pero a mi me trajo malos recuerdos. El soundtrack está genial.
Trainspotting (1996). No la había visto. Está bastante buena. La escena del bebe zombi caminando en el techo es de las que mas me gustaron.
Be Kind Rewind (2008). Entretenida, pero mala. so kitsch.
Esos de Blockbuster se van a hacer ricos… ah, creo ya lo son.
Como se habrán dado cuenta no tengo mucho que escribir. No llevo ni una semana y ya me aburrió ser honrado y trabajador. Quiero emborracharme en fiestas de desconocidos sin ser invitado, despertar en la cama de una menor de edad diferente cada martes, ser perseguido por sus novios desnudo a las tres de la mañana, tocar guitarra hasta sangrar los dedos, dejar a mi corazón sangrar con una botella de vodka en cada mano. Escribir un poema en la biblioteca con un cigarro de los ilegales. Quisiera volver a ser el mismo, pero está difícil. Ahora solo tomaré café mientras saco fotocopias de mi trasero, Acosaré a las chicas del servicio social, me dejaré violar por una docena de centroamericanas que han estado en abstinencia durante seis meses, compraré aparatos costosos que no tendré tiempo de usar y no dejaré que ensucien con ceniza la alfombra cuando visiten mi departamento. Algún día de estos me escapo, ya verán que si. De mientras en mi oficina el único consuelo es twitter. Visítenme carnales y carnalas: http://twitter.com/jarmyo
Ah por cierto, hoy me hicieron un blow job tan chingón que creo que me volví a enamorar. Disculpen la indiscreción. Pero estuvo bien acá de campeonato.
Shinji: No veas pokemón. es malo. epiléptico: Estoy en todo mi derecho. Shinji: Es por tu bien, si sigues viendo luces intermitentes a gran velocidad podría darte un ataque. epiléptico:  Hay... mira como tiemblo.
como me gusta el sol cuando brilla sobre tu pelo. me gusta el viento cuando mece sobre tu rostro tu cabello, me gusta el mundo, a veces gris. como me gusta saber que existes. Eres tu la que me provoca este gusto por el mundo, a veces desolado y triste. A veces sin ti.
Te siento como muy distante y como hace un siglo. Pero te recuerdo aun. No sé si ha sido un mes o veinte años que no veo tu rostro sonreír, que no te tengo al lado, pero en vez de borrar tu recuerdo este tiempo de infierno te niegas a desaparecer. Y yo que prometí olvidarte siento cada día que no puedo vivir sin ti. Y si así de irónicas son las cosas lo mas probable es que te hayas olvidado ya de mi. Prefiero amarrarme cada día el corazón y dejarlo morir de a poco que ir y luchar como un necio para recuperarte. ¿sabes por que no te llamo? ¿sabes por que me aferro a cualquier mujer que me desea un momento? ¿sabes por que no te espero?
Por que sé que no soy para ti el mejor. Que aquel que solo puede quererte a ti muera, como murió cuando te fuiste la esperanza de que vuelvas.
Ciertamente, hoy no es su cumpleaños. Fue ayer. Y desde luego no lo olvidé, de lo que si me olvidé fue de no gastarme todo mi dinero y guardar algo para su regalo. Quise escribirle un cuento corto pero como escribí en el post anterior, la creatividá esta ahora mismo viajando por Europa con un baúl y diez dolares seguramente durmiendo gracias a los de Hospitality Club y otras franquesas. Así que me limitaré a escribirle una felicitación.
De vez cuando me ocurren cosas interesantes. Es solo a veces porque lo cierto es que ultimadamente apenas y salgo de mi habitación. En un día leo medio libro, veo una película y escribo una hoja de novela. No sé si llamarlo crecimiento o hinchamiento, mi vida social es casi inexistente en la actualidad y es por cierta voluntad propia, supongo que todos los que hayan tenido una vida agitada buscan esto de la tranquilidad y en realidad a veces el cuerpo necesita descansar de los excesos. Mi hermano pregunta: “¿sobre qué escribirás en tu novela si no sales apenas de la habitación?” Me pareció curiosa su inquietud, inclusive graciosa. Desde luego no puedo comparar
"entonces acabé el último trago de mi botella de vodka, y dije que me cogería a la primera que encontrara mi borrosa visión –y en realidad apenas distinguía entre una puerta y una persona- los que no estaban inconscientes rieron. Nuestras personas se conocieron cuando coincidimos en el momento de usar la jardinera para vomitar. La quise llevar a un cuarto pero estaba muy borracho para abrir la puerta, así que lo hicimos en el pasillo, frente a todos.”
Con
“después de dos horas de contestar correos me di cuenta al fin de lo que era spam y me sentí triste de que aquellas rusas no quisieran de verdad conocerme y regalarme muestras de viagra gratis.”
Pero espero mejorar en mi estilo de redacción al menos lo suficiente como para ocultarles a ustedes que hace mucho tiempo la señorita creatividá no se ha paseado por mi puerta.
Sometimes I think oh yes / I'd move to where all the shooting stars are gone / With all of our wishes / How could they bare oh no / To carry around the stupid human hopes / So I'm going to help I will / Give a key to lock the door / To the secret paradise / There are so many queuing up ./ And I won't let them in / Look at them / They are cheeky /They are never worthy / to be saved Sometimes I feel oh yes / I could do almost everything I wanted / And it makes cry / Lay your heart / Lay your soul / Upon my magic carpet / Now we are flying / To Venus just to kill some time for tea OK / Remember / Surrender / There's nothing you can do / Cause love's such a joke /Like a little jack in the box you know /A little jack in the box. Lay your heart /Lay your soul / Upon my magic carpet /Now we are flying /To Venus just to kill some time for tea OK / Lay your heart / Lay your soul /Upon my magic carpet / Now we are flying / To Venus just to kill some time for tea OK / Remember /Surrender / There's nothing you can do / Cause love's such a joke /Like a little jack in the box you know /A little jack in the box.
Teníamos catorce años entonces, me encantaba su piel en las mañanas, su olor a jabón y champú; de almendras y avena. El calor de su cintura, su falda ceñida en sus caderas, sus piernas morenas, el tacto que me proporcionaba en el frio de diciembre. Apenas la conocía, y ella parecía conocerlo todo de mí. Te he observado, me confesó, entonces comprendí y me alegré de ser discreto. Sus finos labios apenas rozaban los míos cuando me besaba y temblaba suavemente cuando acariciaba sus hombros, sus brazos, su cuello. Después de clases íbamos a un parque cercano y nos acurrucábamos en una banca a contarnos nuestras historias pasadas. Cantaba en voz alta canciones de los backstreet boys y movía las manos como imitando la coreografía de un video. Tenía una amiga que enviaba a mi salón a entregarme cartas en las que dibujaba corazones y flores. Su amiga se burlaba de lo infantiles que éramos, plantaba la carta en mis manos y sonreía con pulla mientras giñaba unos ojos grises muy bonitos que ocultaba detrás de unos lentes de armazón negro. Después de una semana de sudarnos las manos su amiga nos invitó a su casa, a hacer tarea decían. Compramos una pizza y escuchamos música. De los backstreet boys. Jugamos a la botella con una de coca-cola. Su amiga me retó a confesarles la cosa más loca que había hecho. Respondí. Al día siguiente ella me pidió que rompiéramos. Y su amiga, que comenzáramos. Fue extraño, creo. Las apariencias engañan, comprendí. Ser reservado no significaba ser tímido, acceder ingenuo al momento no significaba ser atrevido. Hipócrita me llamé desde entonces.
15 minutos, dijo, y luego subió por la escaleras hacia su habitación. A mi me pareció en primeras cuentas innecesario, en el cine habría poca luz y ella lucía estupenda tal como estaba. Quizás fuera el amor que le sentía el que me hiciera afirmar que todo lo que llevase encima era atemporalmente perfecto en ella. Ahí en la sala de la casona de sus tíos había una pecera enorme y un hermoso piano blanco que no me atreví a tocar. Con ella habían subido sus dos hermanas menores, también muy simpáticas y alegres. Como emocionadas de la próxima transformación, compartían al igual que muchas mujeres la emoción de escoger el vestido correcto, el perfume, el maquillaje, la bolsa y todo lo demás correcto y perfecto a la ocasión. De cualquier modo sus quince minutos los aprovechó muy bien y bajó casi brillando. Le dije que estaba hermosa y ella contesto con uno de esos gracias que en las mujeres bonitas significa "ya lo sé, idiota". Después de no querer la cosa me alegré de tenerla bella y para mi, y quise abrazarla para que todos supieran que iba conmigo y sin embargo la idea no la compartía ella. Me soltaba la mano, se me alejaba discretamente --se acomodaba el bolso, arreglaba su cabello, corría hacia los aparadores repentinamente--- como avergonzada de ir demasiado hermosa para mí; horrendo, fachoso y sin chiste. Despreciada la idea, le justifiqué la vergüenza y tomé el papel de afortunado acompañante temporal, casi sirviente. Fue curioso sin embargo observar como se me acurrucaba al brazo cuando me encontraba a alguna de mis amigas y las saludaba o cuando la encargada de los boletos en el cine me sonreía, y después se desprendía indiferente y como diciéndome con la mirada de que sus acciones se debían mas que nada a fugaces arranques de amor, por que después de todo, ¿quien podría sentir celos por mi, tan horrendo, fachoso y sin chiste? ella desde luego no. Ese teatro suyo no me engañaba, pero no sé por que me encantaba, me atraía y sobre todo me divertía. Recuerdo yo.
Estaba acostado leyendo no sé que libro cuando sonó el teléfono. "Hola juciancito, amorcito, ¿que haces?" o algo así; ella frecuentaba los diminutivos y las expresiones melosas. Nada, solo extrañándote y esas cosas --le dije. "¡Ah!, bueno, mis padres salieron de la ciudad el fin de semana, hay fiesta en mi casa, quiero que me acompañes".
Era una fiesta, habría alcohol para todos menos para mi, debía cuidar de la anfitriona me decía algo en la cabeza. Habría tantas chicas lindas pero la que me correspondía entonces solo era una y no estaba disponible mas que para los invitados y yo solo estaba para ella. Había música pero en ese entonces no me interesaba ni el avant garde ni el indie y tampoco bailar. Fue aburrido por que así lo quise, aquella vez creía inevitable el hecho de mi apatía a pesar de que todos los invitados --a mi excepción-- salieron de ahí gritando de alegría mientras se tambaleaban de un sitio a otro y rayaban sus autos contra los arboles del jardín y los adornos. Tiempo después comprendí y acepté mi culpa por no divertirme.
Pasó un año y se repitió la escena, pero yo ya no era el mismo; bebí mas que mi novia, baile sobre las mesas con música que no fue hecha para bailar y llevé discretamente a las chicas en la fiesta --una a una-- al baño a besarlas y frotarles el cuerpo, mi acompañante en esa ocasión --de nuevo la anfitriona, igual de celosa y aficionada a los diminutivos-- terminó borracha y desnuda en el cuarto de sus hermanas pequeñas conmigo al lado. Fue divertido entonces, creo.
No existen respuestas tuyas que satisfagan a mis dudas, si me quisiste o no eso quedó en el pasado. Una insoportable decepción es la que me aqueja. Yo sé que aun pienso en ti, pero lo malo es que yo ya no te quiero. Ahora vivo en otro sitio, no puedo decir que feliz, pero si más tranquilo. Es una chica linda la que ahora me acompaña, espera el hijo de otro hombre pero a mí no me importa. Solemos almorzar juntos y a veces caminamos por el parque, ella me platica sobre lo lindo que es que algo se te mueva en la panza. Yo le cuento lo que le hago a las chicas por las tardes. Ella lee algo sobre filosofía y yo una novela sueca, tumbados en un gran diván de imitación de cuero escuchamos música, luego llega su hermana del colegio y se tumba también a escuchar música. Sueña despierta con Edward Cullen. Suspira, luego, las dos suspiran. Y yo les pido que dejen de mojar los calzones. Entonces comienzan a golpearme con cojines yo a morderles las piernas. Y así pasan los días, mientras encuentro en que mas entretenerme.
Me descubrí solitario; hermético. Sobre el sillón y con un libro en la mano, con un cigarro. Me observé y no fue necesario el detenimiento, solo me juzgué, me aborrecí y quise mandarme al diablo. Sucedía a veces, me convertía en un santo o en un demonio y como nada de eso era yo lo mandaba todo al diablo, todos los conceptos, todas las formas, todo el contenido. Fui consciente de lo inútil de los polos y contemplé también del día y de la noche y del cielo convertido en plomo toda la luz y oscuridad que desprendían y nunca logré adecuarme en ningún sitio, por eso era yo un solitario, desde un punto lejano, alejado de todo, podía yo contemplar la miseria y la alegría de permanecer en un solo sitio, como había años antes yo deseado. Ahora, desterrado, pagaba mi condena en un mundo de ideas que nadie compartía, atrapado entre la voz y el oído, encerrado en el espacio inmenso de los matices. ¿Cómo saber donde me encontraba? Yo solo poseía una pista, y esa era el espacio breve entre dos lagrimas, cuando se llora por una pena que la causan dos dolores. Ahí me encontraba, hermetico.
Ocurrió que anoche te encontré bebiendo afuera de la licorería y me invitaste a tomar de tu botella. Luego me pediste que te acompañará a tu casa, vaya truco, me hubiese dado vergüenza reconocer que siempre funcionaba, pero como soy un hombre sin conciencia me subí a tu auto y hasta dejé que manejaras. Luego, en tu cochera rompiste una maceta y corriste al baño a vomitar apenas abriste la puerta. Era así como te recordaba y era yo quien no me reconocía. En otros tiempos hubiera ido a vomitar contigo. Saliste entonces del baño desnuda y me pediste que durmiera contigo. Vaya suerte la mía por seguir sobrio. Saqué de tu vitrina una botella de no se quién de no se donde y bebí hasta que se me quemó la garganta. y entonces si, volvió julian, al menos por una noche. Me pregunté esta mañana que desperté por que siempre pierdo los zapatos y por que nunca me deján dinero para un maldito taxi.
como tus finos dedos tocan en un piano invisible una canción que no existe, y efectivamente escucho entonces tu música, fantástica y divina. O también como tu vestido se ciñe en tus caderas y de el emergen tus suaves piernas, y tus pies, intactos, y tus muslos firmes, y tu cintura, girando, mezclada, plenamente, perfecta, en mi cabeza. Cruzas las piernas, y tu zapato cuelga, de tu pie que se mece y vuela. O tu cabello, que es justo sobre tu rostro y baila también, con tu cuello, y es tan negro, y me envenena. al igual que tu perfume, salvaje y carcelero que emerge de tu piel morena. Yo no entiendo tu sonrisa, pero la admiro, por que brilla como las estrellas, e igualmente posee la inmensidad, la oscuridad y la tristeza, y sin embargo, efectivamente te contemplo toda, eso me basta, me llena. Mientras lees ahí un libro de mi biblioteca pareces feliz, y me alegra. Porque tu si entiendes de este mundo y lo respondes con tu cuerpo hermoso y me atormentas.
(algo que era privado pero que ya no me importa que lo sea)
28 de mayo Te extraño con una fuerza que no conoce de exageraciones, solo te extraño tanto y ya. Estas tardes que no te tengo entre mis brazos son como las gotas de lluvia: fugaces y sin sentido, se estrellan contra el suelo miles de veces sin encontrar una razón suficiente para morir con el sol que las vuelve al cielo. Solo vivo para volver a verte, para escaparme de no sé dónde y respirar. Te quiero, un hecho innegable que aunque no tiene razón de repetirse arde por escapar de mis labios para rozar tu oído. Te quiero, solo a ti te quiero, estos suspiros y estas palabras son para ti desde este corazón que aun herido se enfrenta a la inmensidad de tu persona: abrígame, cúbreme, dejarme quererte con todo lo que me queda de cariño, déjame creer ciegamente en ti a pesar de las mentiras de miles de bocas. Déjame cerrar los dientes y los ojos y decirte que te quiero con toda la fuerza que tengo. Y te necesito, es primordial quererte para que mi corazón no muera, debe de ocurrir tu rostro hasta en mis sueños para que tampoco desaparezcan. A pesar del daño que podamos provocarnos, a pesar de los errores que cometamos, solo esta fuerza tuya me hace falta, no hay nada más bonito que soñar que siempre te tendré a mi lado. Para el destino más terrible que sería perderte me quedan las ganas de que siempre que busques en tu corazón las cosas que amas, me encuentres. Y entonces, aun cuando las circunstancias, tus decisiones o cualquier cosa nos separe hasta la mitad del mundo de distancia, yo sabré que estas bien porque tu corazón late, porque aun hay en tu interior esperanza. ¿Qué importa ya a estas alturas que tu decidas quedarte o no conmigo? Yo solo te amo; te necesito, y para eso no hace falta nada.
---
al final, si me has despreciado, si has optado por pasar del amor que te ofrecí para vivir en la comodidad de un apellido, una sociedad hambrienta de buenas costumbres y la aceptación moral; nada de eso importa para mi mas que has decidido que esa es tu felicidad. Por que aunque no soy tu esposo, ni tu querido, ni tu amante, he sido quien mas te ha querido, y con eso mi amor, con eso tengo bastante. Y no le pido yo al cielo que te mande mas castigo, que estés durmiendo con otro, y estés soñando conmigo.
No existe equivalencia, el amor no es una ecuación perfecta. Cuando se ofrece amor no se pide nada a cambio. Se sufren los mas atroces tormentos y las más horribles decepciones por que el corazón no se acostumbra a morir todas las tardes y a desperdiciar cada ocaso sin un cuerpo suave que abrazar. Tan grande es la persona que se pierde y entonces, enorme es el vacio; el amor no debería ser una actividad de jóvenes, porque he amado como un adicto, si, como si nunca hubiera amado antes, como si nunca fuera a volver a amar. Historias de amor inconclusas, quimeras de romanticismo que purgan en mi recuerdo y que encienden sus voces en días como estos. Los de soledad, los de decepción, los de tristeza. Para el amor no estoy hecho, y sin embargo lo busco como un sediento agua, hasta en el piso, hasta en la lluvia. Debo sacrificar bastantes vírgenes para apagarme un poco está sed, que es la de cariño. Todas vuelven, lo sé, pero las historias de amor no tienen segunda parte. ¿por a las mujeres les dan miedo los locos, aunque sean de amor por ellas?
Lo mejor que uno puede hacer cuando el mundo está a punto de acabar es caminar y caminar hasta llegar al fin del mundo. Ahora bien, ¿debería yo aceptar todas esas proposiciones sexuales si la persona de la que estoy enamorado lo hace con alguien mas? No es que se trate de "si tu lo haces yo también" sino de aceptar sin prejuicios que el sexo no tiene nada que ver con el amor. De verdad que podría ser divertido o catastrófico, no lo sé, nunca había estado enamorado de alguien con quien no pudiera tener sexo, tampoco he estado enamorado tantas veces -solo tres en mi triste vida- pero si he tenido mucho sexo sin prejuicios. El caso es dar el primer paso a lo que me sabe un poco a infidelidad y romper con ese lazo que había hecho entre el amor y el sexo.
Eso de apenas salir de la universidad y conseguir un empleo en el gobierno federal del país en realidad no me suena tan bueno como dicen los que me rodean. No me mal interpreten, no soy un malagradecido, de verdad que agradezco esas oportunidades que no se le dan a cualquier persona, es solo que todo tiene un precio y a mí las cosas se me hacen terriblemente sospechosas, tal vez es mi carácter paranoico, pero eso de perder mi libertad y convertirme en un hombre responsable y forrado de dinero nunca había sido mi ideal de vida para mi juventud. Mas ahora que la persona por la que había aceptado responsabilidad se fue con alguien más, ya no es por gusto, ¿para qué quiero yo tanto dinero y tan poco tiempo para hacerme el vago? ya no podré dormir en el parque y andarme por la vida en sandalias y pantalones rotos por qué debo presentar una imagen. Debo en cambió bañarme más seguido y comprar ropa decente -al menos no me obligan a usar uniforme- y alegrarme de que tengo un mes de vacaciones al año (un mes, ¿y estar contento? ¡Que diablos les pasa!). Supongo que como dice mi madre, cuando tenga más de cuarenta -en realidad dudo en llegar a esa edad- los pantalones rotos, los piercings y las sandalias ya no irán conmigo. Maldita vejez. Al menos tendré un departamento para mi solo para llenarlo de libros y mujeres... A quién quiero engañar, estoy triste y la extraño mucho. Gloria vuelve, te necesito. Escapa por la ventana, vuelve si es cierto que quieres tanto como yo estar aqui, conmigo. podría esperarte eternamente, lo sabes, me crecerían telarañas y hasta ahi abajo de tanto no usarlo, con la ilisión de que estés conmigo y prepares huevos fritos y sopa de champiñones para mí. soportaría esa esclavitud burocratica si es para pagar un lugar donde siempre estaré contigo y un mes será suficiente para escaparnos al lugar que tu desearas. Pero sin tí... nada parece tener sentido, nada es tan bueno como dicen los que me rodean. Me corté el cabello, ya no estás tu para peinarlo, y esa greña también me recordaba a tí. Se fue todo al diablo, nada tiene sentido.
No. Duele aun, cuando se ama duele, no importa cuantas veces lo hayan mandado a uno al carajo, duele. Estás equivocada, tampoco lo puedo ignorar, y no creo que vivir como si fuera mi último día sea lo mejor. Si creyera yo que es mi último día me estaría con la cara triste hasta el fin de mis momentos, así no se disfruta nada. Mejor vivamos juntos, como si fuéramos a vivir siempre, con una sonrisa, sin importarnos el fin que se acerca, irremediablemente. Como si fuéramos a estar juntos siempre. Como si la vida fuera para siempre. Como si todo fuera eterno, como lo que hay aquí dentro, este sentimiento, en mi corazón.
shinji: ¡mira!, esa niña, que bonitas piernas. junior: tiene catorce años. shinji: (con la mirada perdida) seeee. mira esa piel, que blanca. junior: podría ser tu hija. shinji: (imaginándola en su casa) seeee. buena idea.
(flop)
quinceaba
(en mi fiesta de graduación)
excompañero: we, ve, lee algo, di unas palabras. shinji: traje algo escrito, pero no lo puedo leer. excompañero2: ¿esta muy porno? shinji: eso no me detiene. excompañero: ¿entonces? shinji: es que no traje mis lentes graduados.
Como ya tengo cosas que perder, tengo miedo de perderlas. Es un riesgo, un camino al que todos estamos condenados. Deseo a veces perderlo todo otra vez, y que mi vida sea esa felicidad que es de irlo encontrando todo, o la de flotar por el mundo con nada en los bolsillos y que la única preocupación sea la de vivir. Pero ahora lo tengo todo, y solo me invade la duda, como nuevamente y como siempre será. Porque no sé si lo que poseo pertenecía a algún otro sitio y lo he hurgado, o siempre me perteneció, oculto, alejado, pero mío. Porque si fuese del primer modo, sería yo solo un ladrón, y lo que ahora acaricio como mío tendrá que marcharse algún día. Luego me dan ganas de aprovecharlo, de cerrar los ojos y solo disfrutarlo ¡cuán equivocada acción! Solo lo extrañaría más cuando se fuera. Y si lo menosprecio y jamás se marcha, lo habré desperdiciado. Y mientras no hago nada para no equivocarme solo me sobrevive el miedo y unos pasos que no me atrevo a dar. Ahora tengo cosas, es quizás lo que siempre soñé, y no quiero perderlas. Estoy ansioso de luchar contra lo que no sé si vendrá.
La traducción literal de «headphones» es cabezofonos. Solo existe a veces para mí el rock y el alcohol, lo demás debió convertirse hace tiempo en una espesa niebla que de nada importa, que poco se mueve, que nada vale. Esas gomitas que aíslan el ruido en los cabozofonos son lo máximo, y nada más importa, solo hace falta rock, lo demás no me importa, solo hace falta alcohol, lo demás solo interesa para conseguir más alcohol y escuchar mas música. El aislamiento es un paraíso en la tierra destinado a los eternos extranjeros o a los que se sienten de esa forma, como yo, porque la música basta para llenar corazones y afrontar una soledad que lo único malo que tiene es la falta de música, vivan. la vida es corta. Y necesita de musica hasta en los creditos finales.
Sentí como si mi cabeza un rayo la atravesara, y la lluvia cubrió mi cuerpo cansado y tirado sobre la arena; no hay mejor vista que la del mar cayendo del cielo. Yo no estaba borracho y eso fue bueno, no había entre mi percepción y el mundo ningún murmuro mas que el del viento, y no se decía nada. Impotente frente a la magnitud de la tormenta no tuve por suerte fuerzas para temer y salir corriendo, fue por eso que acepté mi destino, cualquiera que fuese y no supe si había un lugar para esconderme si un rayo realmente cruzara mi cuerpo para llegar al suelo. ¿tu lo entiendes? Una fuerza imparable, la fuerza de la luz, la del viento, de donde vienes, que haces aquí...
a) un reproductor de música b) Internet c) pantalones de mezclilla dificiles de ensuciar. d) una novia complaciente y paciente. e) comida en el refrigerador. f) buenos libros. g) una cámara digital. h) un blog para escribir cualquier cosa i) un oso de peluche para no dormir solo cuando la novia está fuera de la ciudad. j) cerveza fría. k) cine francés, cine b, cine asiático. l) zapatos cómodos. m) dinosaurios. n) chicas en minifalda.
esta tenue luz del monitor, estas pocas horas que lleva el día. no son suficientes para moldear tu sombra. siquiera. este tatuaje con tu nombre, estos ojos que solo quieren verte esta felicidad partida cuando no estás cerca. de la que posees la otra mitad. mi cuerpo tuyo, mis suspiros, todo cuanto quiero darte la paciencia que tengo para observarte; ajena, distante, pero encontrarte. la angustia que yo te oculto, la tristeza que no me importa. ¡todo, todo, todo! un silencio profundo me acompaña, desde ayer hasta estas pocas horas que lleva el día. insoportables deseos me consumen por que no estás tu para extinguirme. ni mi voluntad para apartarme. ¡vuelve! necesito de ti para encontrarme. no hace falta que me quieras, solo que yo lo crea. Para que no puedas abandonarme.
Para que cuando te vea mi corazón no huya, he puesto tu mano en mi pecho ardiente y he colocado mi corazón en tus manos y he pensado como loco en no perderte. Para que tus besos no se escapen de mi boca, que cuando tú me besas en mi boca guardo, cierro mis ojos y detengo mi aliento, e imagino que me sigues besando. Para que mi corazón no salga cuando tú me estas besando, respiro en tu nuca el olor de un hada; el perfume de tu cabello suelto y cuento los lunares que juegan en tu espalda. Yo recorro como un mudo mis dedos por tu espalda blanca y me siento tan alegre para cuando me prestas tu mirada.
En la acera, fuera de un bar de mala muerte, casi acostado.
Vieja con minifalda que pasó frente: ¡hay cínicos! Shinji: bonitas piernas… Drogadicto1: bonito traste… Drogadicto2: ¿le vieron los calzones? Eran negros… Drogadicto1: je, no, no traía calzones. Shinji: je, jejejejeje, jeje. Drogadicto2: ¿qué? Shinji: yo también creí que llevaba calzones… y que estaban deshilachados... -pero esos no eran hilitos.
Te necesito como la libertad un prisionero desde una fosa oscura. Estoy cautivo y como un ahogado de tu palabra cuelgo, Y debajo de mis pies colgantes tu silencio eterno. Yo te imploro, quizás con lágrimas, y quizás te ruego una súplica que no deseas concederme; ni siquiera por consuelo y mientras a otro regalas tu corazón cantante y perverso. Ya conozco que no me quieres ya me entero de qué poco te intereso. ¿Por qué me aferro a tu tormento entonces? ...tú has de saber que el amor es ciego. Solo me quedan tus falsas cartas un falso recuerdo, la duda, la tormenta, la culpa mía: La necesidad de tu salvaje cuerpo y un espacio de mi corazón vacio por el que me estoy muriendo.
La pared no ha conseguido moverse un centímetro desde que fue construida, hace un par de años. Cada tarde, sin embargo, después de las doce su sombra se desprende y avanza prometiendo siempre descoserse hacia una falsa independencia. En ocasiones es una piedra la referencia del avance, milimétrico y certero, en otras es una hoja muerta, algunos días nada. Luego, a las seis o a veces en verano a las siete vuelve pronto al origen como arrepentida, y en la oscuridad de todas las noches desde hace un par de años duermen sombra y muro juntos, y sueñan con la libertad, supongo, para soportar, para continuar en pie.
***
No tengo planes, pero el futuro llegará, así que no hay problema. Si Yucatán hace 65 millones de años fue el centro de la destrucción, ¿Qué ahora nos carguemos a vida humana en el planeta que tiene de extraño? Mientras sucede lo que tiene que suceder y mientras las mentiras y el fascismo avanzan hacia un México feliz espero llegar a un asiento privilegiado para observarlo todo con detenimiento, siempre termino colándome en la primera fila. ¿Qué decir? Tengo buena suerte. Cobraré un par de cheques y compraré un auto, todos los graduados necesitamos uno, un Jeep suena bonito pero incomodo, pero que mas da, lo rustico cuesta y si me lo puedo permitir que diablos, me he permitido los momentos más felices de mi vida caminando, y no es precisamente gastar la suela lo mágico del trayecto; seré un caballero en Jeep, tomaré cerveza y leeré mientras se me ocurre que hago, no hay prisas, no tengo planes, pero a pesar de eso, el futuro llegará.
Se puede ser feliz si se tiene la intención, pensar en el final mientras se recorre el camino no tiene por que ser tormentoso, he elegido una mentira, y así está bien.
No hay silencio más insoportable que el tuyo. Y el abandono más grande es cuando no me miras. Necesito de ti, quiero tu sonrisa; en mi corazón arde un amor que no te puedo entregar y que tu no necesitas, solo por que no eres mía la rabia consume mi alma y ya no pertenezco a nada. Me has emborrachado de placer, pero para ti ya no significo nada. Nada, nada, nada. Eso me queda de tu amor y tus suspiros, eso vale mi cuerpo imbecil por que para ti no existo, por que nuestras manos no se unen, por que mi beso ya no alcanza a llegar a tu boca, y entonces, este amor, este vacío, de nada importan. Bésame, o abrázame, o quémame, o devuélveme la sombra. Deja de existirme, o deja que exista para ti. La soledad, el miedo me devora: disculpa mi locura, no entiendo nada, solo te quiero a ti.
¿No les ocurre a veces? Sentir que lo tienes todo y la vez que nada es tuyo; como una infinita renta sin posibilidad de compra. Si nos ponemos quisquillosos con el asunto resultará que de la vida ni un puño de tierra nos llevaremos a la tumba, pero a lo que me refiero es a algo más temporal, transitorio. Imagínate llegar a un sujeto a la concesionaria de autos. Compra su primer auto, un hombre de traje le entrega las llaves y le da una palmada en el hombro. El sujeto se queda viendo las llaves, luego queda viendo al vendedor, luego al auto nuevo. Mira fijamente al vendedor y le pregunta: disculpe… ¿y mi felicidad?
Siendo ajeno a todo, siento la necesidad de poseer algo de una forma verdadera y no lo consigo. Quisiera poder engañarme como lo hace todo el mundo y creer que algo es mio, pero me lo impide la melancolía. Y a veces hasta dudo que yo mismo me pertenezca, y a pesar la libertad nunca la he perdido; obviamente aun no sé si alguna vez la he tenido.
¿Un pez puede poseer su propia pecera? ¿El leon, es el dueño de su jaula o Rey de la selva?
Pongo el oído atento al pecho, como, en la orilla, el caracol al mar. Oigo mi corazón latir sangrando y siempre y nunca igual. Sé por qué late así, pero no puedo decir por qué será.
Si empezara a decirlo con fantasmas de palabras y engaños al azar, llegaría, temblando de sorpresa, a inventar la verdad: ¡Cuando fingí quererte, no sabía que te quería ya!
Ahora que soy todo un empresario, vicepresidente de mi compañía de software me siento bien chido, la oficina tiene café y hamaca, y el otro vicepresidente anda en boxers por su oficina hablando por teléfono con empresarios en lugares donde ya es de día. Ahora es personal, ser exitoso no es tan complicado cuando se quiere en serio, cuando se tienen empleados altamente capaces y muchas muchas ideas y recursos para exportarlos al mundo. Eso que hacemos nosotros se llama software.
¿Sabes? A veces quisiera que no fuera tan complicado, yo hago las cosas complicadas, me comporto como un pesado, como un niño berrinchudo. Y cuando no estás cerca me imagino lo peor. Y luego pongo en mi boca palabras que están sobre mi capacidad… no sé que gano yo con eso. Debería ser claro, decir por ejemplo: “me siento frustrado porque haces el amor con otro mientras yo muero de deseos de estar contigo y darte un abrazo, entiendo que es tu esposo, y confío en que tu no querías hacerlo, pero no puedo evitar sentirme deprimido, sin nadie a quien culpar sino a mí, sospechar que si lo quieres aun y dudas del amor que me tienes cuando él te tiene entre sus brazos” Pero no lo diré. Acepté quererte y enamorarme de ti sabiendo perfectamente que no serías totalmente mía, y debo afrontar el precio de hacer flotar mi corazón contigo. Finjo que todo está bien, para poder seguir a tu lado y veo en tu sonrisa una esperanza, una sospecha de que aun me amas. Pero luego todo se embarra de un pesimismo insoportable; ya no me abrazas, y sueltas tu mano cuando quiero enlazarla con la mia, te tengo que pedir un beso, y decir te quiero para que me digas “yo también”. Solo cuelgo de cualquier cosa que ocurra para terminar con la incertidumbre que me está torturando. Desearía que me vieses a los ojos y me dijeras que estarás siempre conmigo, que me abrazaras como antes, que te preocuparas por pasar tiempo conmigo, o que al menos me dijeras que no quieres saber nada mas de mi, que ya no sientes nada, que fue una pequeña aventura y que me vaya al diablo. Necesito de una caricia tuya, detenme, no me dejes caer y que lo destruya todo con mi rabia de animal herido y asustado.
Gracias por las tardes, por comer conmigo, por divertirte conmigo, por comprender que viajaremos en rumbos distintos y quizas jamas volvamos a vernos, gracias por todo, por beber conmigo, por comer elotes y mango con chile, por quedarte conmigo en las noches de frío, por preferirme, por ayudarme a no caer. Gracias, te quiero, gracias por aguantarme de borracho y amarme por eso. Gacias. no lo olvidaré.
Esa belleza tuya me invade. Me atrapas. Cuando mientras abres lo ojos muestras la sonrisa, yo solo quiero morderte el cuello, marcar aquel lunar que tienes ahí, tu gracia que es divina, el idioma de tu cintura que quisiera atrapar del movimiento que haces con ella. Quiero hacerte el amor una semana entera y no dejarte nunca. Quiero tu nariz, pequeña como un grano de maíz que alimenta. Tu cuerpo paseado de luz, bañado de amor de miles de ojos que te desean, pero no tanto como yo. A veces juegas con mi mente, pero si quieres soy un idiota, lo que quieras, pero déjame tu piel sobre la mía, como aquella vez, que yo te amaba y tu no eras tan deseada. Tengo toda la música que necesitas, podemos ser amantes nuevamente, ya sabes cómo me pongo cuando estoy triste. Déjame besar tu cuerpo, déjame estrujar tu vientre, cargarte por todos lados y esconderte en el infierno de mi pecho, el cielo a donde quiero llevarte. Tus piernas son el diablo, me llaman, me obligan, necesito probarlas para no morir de ganas; yo sé que me dirás que sí, pero quiero que sea ahora, apartado de todos para comerte, desnudarte mil veces, aunque tenga que vestirte nuevamente otras novecientas noventa y ocho veces. Déjame engullirte, vamos, el reloj va de prisa, y yo te necesito, ven aquí, calma mis ansias, hazme volver a sentir. Aliméntame, cúbreme con tus faldas de la realidad, devórame mientras te como, y entre nuestros dientes residuos de nosotros quedamos, para no ser olvidados, para soportar seguir viviendo. Cúbreme, cúbreme, cúbreme, cúbreme.
Pd: otra vez estoy borracho, así es más fácil tener sexo cuando se está enamorado de otra persona.
Todos aquí sabemos que soy bien pinche borracho. Que a todas les entrego mi vida a cambio de nada, que soy pobre y que tengo tantos amigos de la jet society que parezco a veces uno de ellos. Eso incluye ser humilde y podrido de cultura que doy asco. Que según el vulgo femenino soy mas que medianamente atractivo y que puedo acostarme con una mujer diferente cada semana si quisiera (y durante un tiempo lo quise). Que tengo un IQ de 163 y saber que la tengo de 22 cm me llena mas de orgullo que lo primero. Disculpen, estoy muy borracho, podría vomitar sobre el teclado pero prefiero ser sincero. Mi mayor defecto es ser completamente libre, mi estabilidad económica depende de las mujeres que me mantienen. Y cuando tengo novia nadie me mantiene. Soy miserable: cero pesos, cero euros, cero todo, un infinito de amor, les escribo poemas, libros y cartas; pero el papel no vale mucho, las letras no cotizan en el mercado. Algún día seré rico y exigiré que las mujeres hagan lo que yo quiera sobre su propia voluntad, esa es la única forma de retener a una mujer. Eso es lo que deseo: hijos, una casa pequeña con jardín para un perrito, viajes al extranjero cada seis meses. De mientras me conformo con el aprecio que recibo cuando una mujer me dice que soy un salvaje en la cama, un dios del sexo, la seguridad de darle un orgasmo a todas. Eso no es amor. Pero vale cuando uno se acostumbra a ser un plato de segunda mesa. Puedo beber hasta el amanecer y permanecer charlando sobre espinoza y kant como si solo bebiera jugo de limón.
Las palabras fueron avispas y las calles como dunas cuando aun te espero llegar. En un ataúd guardo tu tacto y una corona con tu pelo enmarañado queriendo encontrar un arcoiris infinito .... No sé distinguir entre besos y raíces no sé distinguir lo complicado de lo simple Y ahora estás en mi lista de promesas a olvidar todo arde si le aplicas la chispa adecuada La Chispa Adecuada
goddamn "these stars to your room" this hazy afternoon i'm breathing in the silence like I've never before this feeling that i get this one last cigarette as i lay awaken and wait for you to come through the door oh maybe, maybe, maybe i can share it with you i behave i behave i behave so i can share it with you (stranger things have happened)
I take a walk outside I'm surrounded by some kids at play I can feel their laughter, so why do I sear? Oh, and twisted thoughts that spin round my head I'm spinning, oh, I'm spinning How quick the sun can drop away ... I know someday you'll have a beautiful life, I know you'll be a sun in somebody else's sky, but why Why, why can't it be, can't it be mine (Black)
Márchate ahora y no mires atrás, que no quiero causarte culpas. Que se vaya al diablo todo: también tú, que pase lo que tenga que pasar y que se sufra el rato lo que se tiene que sufrir. Al carajo, que si me corto las venas ya no debe importar mucho, de algún modo con este carácter que tengo tenía que suceder algún día. Que de mis ojos salga lo que tenga que salir, y que mi boca calle. Ojala y que las estrellas estas que están sobre tu casa y sobre la mía se apaguen de una vez y me dejen llorar un rato.
Yo me largo antes de que me abandones, sé que es lo inevitable; el amor no vuelve con la misma fuerza. Tu me dueles mujer, en el fondo de mi pecho, y quisiera llenarlo de ti y tu abrazo, pero tu frio me hiere y me hace sentir mas solo. Soy un idiota, me doy cuenta, y lo peor es que no he querido hacer nada; he vivido en el miedo de perderte y todo aquello que ello implica. Soy un tonto por no reconocer que te perdí ya hace tiempo.
Entonces vete al carajo, te amo, pero márchate y no vuelvas con tu abrazo, con tus sobras que a mi me bastan. No regreses más que como en los recuerdos y deja de ocupar mi mente y el descanso de mi sueño. Yoselin, salte de mis venas. Que arda mi cuerpo, que se apague, que se derrumbe mi espíritu, que ahora cae. Que todo acabe ya, que todo acabe.
Pero espero, y como cada vez espero, que tu sonrisa no me alcance, y me llene de terror. Que cuando me abraces yo no ría como un pequeño y se me olvide preguntarte si me quieres.
(julio)
Como si fuese esto un juego. Como si lo único que importase sea quien sale victorioso de esta demente ruta a la que el destino nos empuja. Y en igualdad de posiciones la batalla se prolonga hasta el punto de permitir golpes fuertes y destrozar el escenario y dejarlo irreconocible. Como si hubiese algo que ganar, después de que dos personas entregan su fe y pierden todo. ¡No puedes recuperar algo que regalaste!
A mi me sucede que visualizo todo como si ya hubiera perdido. Uno tras otro me llegan los recuerdos, y con ellos el sentimiento de arrepentimiento, y aun como si fuese suficiente; razones que en aquel momento pudieron cambiar mi situación, pero que ahora no hacen mas que hacer mas grande el agujero que se me hace en el estomago.
En todos lados esta tarde llueve y hace un ruido insoportable. Yo no puedo hacer nada para detenerlo y me queda como única acción la contemplación de los hechos. Y se me fue con la luz del sol las ganas de pensar en mi futuro, que no ha de ser más prometedor que el de las nubes que están lloviendo. La humedad del viento no es que me recuerde a ti, tampoco a tu ausencia. Es más bien la nostalgia acompañada de algo que no puedo describir, pero si sentir muy adentro de mi cuerpo. Incluso sé que esta lloviendo en alguna parte dentro de mí.
Yoselin, no se quien como yo te quiera y te dañe. Y te engañe y te diga que te ama. Para mi no existe mas error que el de no seguir los pasos a los que tu aroma me acarrea. He perdido todo y todo es nada y todo eres tú. No hay a quien decirle esta mañana que la quiero y no hay a quien besar cuando las ganas no quieren mas que escapar a algún lado.
(Agosto)
Me hubieses dejado hace tiempo, mientras pudiste. Pudiste decirme lo siento, pero no quisiste: llamaste a mi puerta una tarde y dijiste. “las noches de amor no se miden” y callaste.
Los días pasaron tranquilos, sonaron. El cielo se hizo de noche, y soñamos. Y entonces sufrimos quisimos y amamos y dimos el uno del otro razones de odiarnos. Las noches pasaban tranquilas, las horas de amor se pasaron y los vientos llegaron del norte y soplaron.
Entonces las letras de amor se acabaron. Los brazos de amor se escondieron. Tus cartas nunca llegaron. Pudiste dejarme hace tiempo, yo pude decirte te amo. Los llantos cubrieron tu rostro y mis ratos de amor te engañaron. Yo quise robarte la sombra y callaste. Penaste y temblaste y entonces perdiste el momento de irte. Me hubieses dejado hace tiempo, mientras pudiste.
Una vez, por ejemplo, cuando mi mano emergió de la caja de galletas, y sin galleta alguna sentí la furia y la frustración. Aun quedaba mucha mermelada de fresa y mis ganas de galletas con mermelada de fresa no cesaron. No fue terrible, y pude superarlo en unas pocas horas. Doctor, a veces siento que soy demasiado frágil; que la vida me empuja a su placer, como a las hojas secas el viento de noviembre y que aunque es divertido amanecer cada día en un sitio diferente, me comienzo a cansar. No crea que soy malagradecido, es solo que soy humano como todos los demás, tal vez es que me quejo demasiado, pero de ahí en fuera soy tan idiota como usted y como todo mundo. Doctor, debo confesar que suspendí el tratamiento por que las pastillas son demasiado caras, las crisis económicas me son menos frecuentes que las existenciales, por eso preferí darle prioridad esta ocasión y ahorrarme unos billetes del bolsillo. Y créame que venirlo a ver, con lo caro que usted cobra fue mi última opción, ya siento de nuevo, como aquella primera vez, que me estoy volviendo loco, suenan de nuevo las voces y la música, como ahora, por ejemplo, si embargo no pienso acuchillarlo y huir como ellas me lo indican. Doctor, tengo una novia, bueno, no sé si sea correcto llamarla de esa forma, vera, ella está casada y tiene un hijo muy bonito. Pero como salimos al parque y bebemos juntos jugo y cerveza y nos decimos cosas lindas al oído, y nos abrazamos, yo pienso que es mi novia. No le pido opinión a nadie, ya sé que es mínima la posibilidad de que lo deje por mí que soy un vago y vivo de las mujeres y los amigos. Entienda que la felicidad no la encuentro todos los días, esas pastillas suyas solo hacen que no me quiera suicidar cada semana. Yo entiendo, por ejemplo, que no lo tengo todo, pero lo que tengo es mucho para mí, y lo cuido con un ahínco incomprensible. Hoy por ejemplo, es nuestro aniversario –de novios o lo que fuere- y ella está en otro lugar con su marido. Cumpliendo, como es común, sus obligaciones de esposa. Y no lo veo malo de ningún modo. ¿eso es estar enfermo? No puedo hacer nada al respecto y minimizo el asunto hasta olvidarlo. Y por ejemplo, ¿recuerda que mi última novia me abandonó por un muchacho rico? Se llamaba Yoselin, y yo la amaba como a nadie. Como dolía mucho terminé aceptando que era lo mejor, que sus intereses eran otros y que no tenía por qué culparla o imputarme; mis principios me impiden odiarla, por eso la justifiqué. Pero ahora vuelve, y dice que volvió por mí, que está embarazada, que no quiere saber nada de su novio, que me ama. Me incurre de pronto la sospecha de que está mintiendo, como lo indica la normalidad del comportamiento, pero mis principios me impiden generalizar todos los casos, así que prefiero excluir mi opinión y así está bien. Oh! Pero me piden acciones y cuando no estoy seguro de nada lo mando todo al diablo. Dejarla estuvo bien, de todos modos ya me había hecho a la idea de que me mandará al diablo y por eso no duele tanto. Aunque me quedó el sabor amargo de sus lagrimas, espero que las seque como yo sequé las mías. Doctor, espero podamos platicar más tarde, debo marchar al trabajo. Es en mi casa y a la hora que yo quiera, pero ahora mismo me entran ganas de trabajar y debo aprovechar por que no es de siempre.
tengo amigdalitis estreptocócica, me la vivo con fiebre desde hace un buen, por eso ando incoherente, escribo en estados de fiebre intensa (y aun bajo la influencia del alchol) para dejar rastro de mi mente en los estados mas naturales. Una disculpa, pero en cuanto me sienta mejor escribiré al fin algo coherente.
Sobre las nubes que sobre nuestras cabezas descansan hay quien las pisa. Calan como existiendo perversamente dioses que nos observan. Y detenidamente; para la eternidad no existen prisas, tampoco para soportarla. No hemos sido nosotros, sin embargo, soberbios para pasear tan alto, y hemos caído, sin embargo, de distancias peligrosas. Y fallecimos también a cada rato. Sin embargo, sin embargo, sin pena porque nosotros inventamos un techo diferente en donde confiar nuestro cielo y nuestras cabezas. ¿Dónde estarán riendo nuestros dioses? ¿beberán? ¿Por qué en nuestro funeral nadie trajo flores? ¿Por qué no puedo gastar un centavo en ti si para eso vendí mi alma? ¿Por qué no podemos solo pasear tomados de las manos sin que debamos comprar el cielo para asegurar que ha sido romántico? No necesitamos flores para saber que estamos tristes, y si me preparas tu el café podre morderte el cuello mientras hierve el agua. No me importa que alguien diga, no me importan otras voces si no me dicen lo que tú me digas.
¿A quien quiero engañar? No puedo vivir sin ti. Cierto, tu no puedes seguir aquí. Cierto. También lo es que te necesito. Lo eterno no vale la pena si no es contigo. Tengo inflamadas las anginas, tengo fiebre, moriré en breve, pero de amor.
Freí un huevo por que tenia hambre. Bebí Turning Leaf. Me trepé a un libro de Haruki Murakami. ¿Qué mas puede uno desear?
¿Qué es el sexo? Mi respuesta a esa pregunta ha cambiado a lo largo de los años y las mujeres con las que he estado. Si lo haces mas por amor que por gusto podrías llegar a pensar que es un requisito. Es una necesidad cuando es la única cosa que te hace sentir bien, como una droga con la que se escapa de los problemas. Es un medio para ganar dinero o un riesgo cuando eres de las que les crece la panza. También depende de la facilidad con la que lo obtienes o la frecuencia con la que se practica. Es un medio para demostrar amor, hay quien lo ve como una oportunidad para conocer la intensidad con la que a uno lo quieren. En mi opinión el deseo por si solo no debe de ser un motivo suficiente, por que el sexo tiene en estos tiempos connotaciones sociales que lo vuelven agradable o insípido. Es un arma de guerra. Escuché una vez que es un modo para enamorarse. En vez de amor a primera vista podría haber amor a primer palo.
¿y si el pasto hablara? imagina al césped con una boca y unos dientes. O mas increíble aun, con algo para contar, con ganas de pronunciar palabra después del tedio y tanto pisotón. Es increíble a veces escucharlo, a veces acogedor, pero de pronto siento el terror que se siente cuando las nubes, sobre el cielo, llegan a la ciudad. Mi corazón se agita por que yo les temo. A esas nubes uno les puede poner la forma y ellas desobedecerlas como las nubes que son. ¿quien les puede decir algo? ... si están tan alto y vuelan veloces por el mundo y de pronto desaparecen. Riegan el césped, y mojan sujetos sin sombrilla y descomponen cámaras y celulares. ¿como se llama eso que hacen los pobres? ah si, caminar. Yo caminaba por un rumbo equivocado, por que me hacia falta llegar a un sitio y también un sitio a donde llegar, y como me faltaba todo en la vida tuve que patear una lata para desquitar mi furia contra el suelo y las nubes. Hay veces que disfruto de una naranja pero en realidad lo peor del día es que no puedo descansar si no es con jugo de almejas. ¡Ostras! ¡ostras! mi madre compró tantas y las abría con un cuchillo para que las comiera mientras platicáramos del pasado y mis pantalones sucios.
le arda a quien le arda. le duela a quien le duela. y aunque nuestra felicidad suponga la tristeza de alguien mas, el amor cuando es cierto no tiene donde esconderse.
Que sé yo de la vida o de este miedo, para mi todo es lo mismo. Lo que dura la especulación y la alegría o la tristeza que me acompaña. Lo que falta es que me vuelvas a decir las palabras que cuando nos conocíamos me decías. Quiero volver a sentir que es cierto. Y solo sé yo que es mi culpa y solo por eso me arrepiento. Pero tengo un plan que se me acaba de ocurrir mientras me acabo este cigarro. Conseguiré una cereza -todo vale, para que tu me creas- y entonces te miraré de frente y te besare. Diré que eres solo dulce y miel. Diré que no hay por que temer que una tarde me largue por la puerta, que si es bien cierto que en este mundo hay tantas la que me importa eres tú. Que hay tantos pasteles, pero la que lleva la cereza encima solo eres tú. Y si no te quedas convencida con eso, aun tengo diez cigarros en la bolsa.
Parece que te necesito. Así me lo dicen estos brazos que se sienten vacios cuando no te abrazan. Pero tú ya no me envuelves. Te alejas porque sabes que no eres mía. No hay mérito cuando no se quiere, pero te tengo unida a mí, que desprenderte duele tanto. Y en virtud de que te quiero tanto me alejo de todo para que lo ocupes tú, pero no llegas para llenar mi espacio. ¿Dime qué hago? ¿Para donde corro? Hay tantos caminos donde puedo andar sin tomarte de la mano, y tantas noches en las que no duermo contigo y a veces parece que fueras un sueño y que estuvieras tan lejos. Y desde aquí te admiro. Me haces falta, yo te necesito, vuelve a mis brazos, llena mi espacio, nunca te vayas, quédate conmigo, quédate conmigo, por favor quédate conmigo
Aves de rapiña, prisioneros con las cadenas pesadas y los estómagos vacíos. Con el corazón de lodo, hacen el mal para compartir su tristeza. ¿como se puede odiar a las ratas conociendo su miseria?. A mi me da pena y me nacen a veces ganas de ayudarlos. Es difícil cuando han permanecido toda la vida en el barro, por que ha sido tanta su tristeza que han tenido que creer que son felices.
Pero hay tanta dimisión, tantos niveles, se sale uno de un pozo para llegar a un basurero. Que triste decepción cuando te das cuenta que la vida entera es un pantano. Desde mi miseria tiendo la mano para compartir mi fango.
No es precisamente que me falte inspiración para escribir algo en este sitio. En realidad es como siempre, la falta de tiempo, ya saben, un rockero como yo se la pasa la mayor parte del tiempo bebiendo o ligando. He intentado llevar conmigo un papel y un boligrafo e intentar capturar el ocio, pero todo queda en dos lineas. Hoy, hace unas horas imaginaba un verso algo asi como:
Te amo.
Y quizas lo malo
es que te necesito
y siempre que no estas
te extraño.
¿por que no podré quererte
simplemente
desde algun lugar lejano?
sin acercarme lo suficiente
para sentir que me muero
si no estoy entre tus brazos.
Pero pues de ahi no pasa por que el tiempo para imaginar nunca es de mas de cinco minutos. Pero como Gloria me ha pedido que escriba algo, pues haré el esfuerzo de hacer un hueco en mi agenda y escribir para ella, y para todos los que se han tomado la molestia de revisar mi blog. En breves, ya fué la tepofest, Yoselin volvió, LA B&B 09 fue un fracaso, tengo oferta de trabajo en el INM, y en la AFI de hacker, la tesis me esta matando, y el libro avanza a pasos microscopicos. En fin, en fin. Espero que el mundo no se me detenga.
Todos cometemos errores, sin problema no existe solución aplicable, de esa forma aprendemos, crecemos y sufrimos. Lo que me inquieta es una botella de whiskey que bebí solo con agua mineral y me produjo una borrachera vergonzosa. Salí a tomar algo de aire y una mujer mayor me ofreció cigarros y luego sexo como quien ofrece agua por no poder negarlo. Evidentemente me negué: acostumbrado estoy al acoso inoportuno y no deseado. De cualquier forma debo recordar no salir de mi casa cuando estoy borracho. Y luego hice un berrinche a Gloria, en la inauguración de la feria no pude ser más discreto con mis disgustos y terminamos peleando. Me arrepiento porque no quiero una relación enfermiza donde mis berrinches lo arruinen todo. Yo la amo y esos arranques míos solo le hacen dudar. Odio esa parte de mi personalidad, tan acostumbrada a prescindir de los demás, que termina haciendo creer a las personas que no me importan. De cualquier modo se acercan los dos eventos favoritos del mes, la Tepofest, la última antes de graduarme, y la Blogs and Beers, quizás también la última. Así que de cualquier modo hago una invitación general. Todos los dueños de algún blog residentes en Tapachula pueden asistir, para más información envíenme un correo electrónico, es el lunes 9 en la Feria Internacional de Tapachula, la costumbre es llevar e introducir ilegalmente una botella de vodka (¡Cuánto esnobismo!) para ingresar y acabársela para poder irse, los temas de conversación van desde metafísica, astronomía, ciencias sociales, economía, cine, lucha libre, música rock, indie, pop, rancheras, cualquier cosa que estuvo de moda antes de 1985, libros, jardinería, filosofía, psicología, historias de borracheras, internet, religión, sexo, series de TV, y un largo etcétera condimentado de humor acido y cruel, mientras puedan articular palabra y sostener su vaso o cigarros y puedan seguir el hilo de una discusión sobre la hipotética catástrofe que se provocaría si todos cenáramos frijoles el mismo día. Regularmente terminábamos huyendo de policías o acostándonos con edecanes o cualquier chica atractiva, One Night stand, pero como esta vez (¡un milagro!) tengo novia, tan solo tomaré fotos de los participantes. Prometo fotos. Un saludo y me despido con una frase que leí hace rato: “el abuso de este producto puede causar cáncer”
Me acabo de abrir la ceja, estoy muy muy muy muy muy muy alcoholizado y sangro como una virgen, tengo sangre en todos lados y en toda la ropa, me voy a desmayar, y tendré desde hoy una cicactriz de tres cemtimetros. pero que chido que la vida nos llena de recuerdos. Gloria, te amo. te amo, te amo como a nadie mas. eres la mujer mas hermosa del mundo. y yo solo te quiero.
Huevos fritos para el desayuno; café. Aguacates para la comida. Cerros y temperaturas bajas. Internet en un balcón, internet donde se compran las cervezas. Roger, mi asesor financiero en la ruina, coreografía noventera con traje y corbata. Mangos y helados de pistache. Un torneo de fútbol y alcohol para la tarde. Fruta bajada de un árbol y un policía acosador. Apetito y compras repentinas con dinero electrónico. Rock and Roll de viernes con final feliz (y prematuro). Fin de semana sin bañarse. Olores extraños. Playa y mucho más alcohol. Espagueti, camarones al mojo de ajo. Una botella de bones y copas para brindar. Un cuarto con alfombra para rodar. Nuevo parque en la ciudad con fuente y kiosco. Muchos amaneceres. Faldas cortas y muchas salidas al baño. Un hámster ciego y sin una oreja. Columpios y caídas. Tatuajes y aretes perdidos. Despedidas y citas de trabajo.Crepúsculos, paletas, incendios.Amenazas de muerte y una rifa para una cita romántica. Cigarros autografiados y callejones oscuros.
***
Ahora mi vida es tranquila. Ya no soy un adolescente ocioso buscando en que entretenerme y si me preguntan, estoy en paz con la vida –otra vez- y no me quejo. Primer catorce de febrero que celebro al amor de esta manera; no me reconozco, el chico triste, depresivo y violento se fue quien sabe a qué parte, en vez de aventar huevos a los enamorados, me paseo por el parque cuidándome –lo más discretamente- de no ser alcanzado por un huevo podrido. Ahora solo falta que me asesinen mañana, sería paradójico, pero ya saben cómo es el mundo a veces. 16 días es tanto tiempo, la segunda mitad del segundo mes del año. ¿a cómo pasa el tiempo volando verdad?
Quise guardar el mar en una botella de agua; y quise conservar la belleza del vuelo en una jaula. Deseaba sembrarme en la tierra pero quería un par de alas. Nuestros días, Amor, ¿Cuánto por mi has perdido? ¿Cuánto conmigo ganas? Gloria, yo quiero que vivas el cielo y que en tu nube no te alcance mi infierno ni sus llamas, ni mis brazos secos, ni mis besos, ni mis ganas. Cuanto te quiero Amor, sufro de tenerte cerca y sentirte lejos y no saber de nada.
Encontré muerta la mar sobre la arena, y respiraba y como no cabía en mi botella, dejé que se marchara.
Gritando palabras que se vierten cuando el vaso esta lleno,
cuando no cabe mas, cuando te derramas... Palabras que nadie quiere oír, que tu no te atreves a decir. Gritos en silencio, para nadie, para nada.... Fin
Un hombre celoso, pierde, súbitamente la razón, el control de si mismo; es un hombre herido.Un héroe derrotado. Una fiera a veces peligrosa, a veces solamente muy escandalosa. Regularmente cuando te das cuenta que puedes perder a alguien, es por que ya la has perdido. ¿De que sirve decir te quiero cuando ya solo son dos palabras? Cuando suena a disculpa mas que a un impulso verbal de amor. Las cosas a su tiempo, no antes, no después. El amor no es remendar, es construir; el amor es una forma de locura, pero en el torbellino generado se resultan mas pasiones que personas heridas.
Fisico: Ojos chiquitos seductores, nariz de bola respingada y ancha, cabello lacio suave largo, boca grande, labios gruesos y piel roja quemada por el sol.
Ceñas: tatuaje sin terminar (empezar ) en la mano derecha, herida de suicidio en la muñeca izquierda.
Profesión: fumador compulsivo y estrella de rock que prefiere el anonimato, alcoholico, ex-junkie.
Ocupación Actual: Enamorado de Gloria, la mujer mas bella del mundo; estudia el ultimo semestre de Sistemas computacionales
Otros: No se baña seguido, casi nunca, rebozando de hormonas (en la foto; 4 días sin bañar)
Frase Favorita: "muchacha" (se refiere a una mujer en general).
Intereses: Leer, escribir, navegar en Internet, besar a las "muchachas", sexo, música.
Música Preferida: Rock, Jazz, Clasica, Funk y Dance. The Doors, Nirvana, etc.
***
Chapado a la antigua, caballero andante a la europea, amante a lo latino, bebedor a lo irlandés. escoria social, no es bueno para nada, conoce de todo. Introvertido, con mucha suerte y buenas amistades en el amplio rango de la clasificación social. Mano izquierda de los poderosos, derecha de los peligrosos.
Me regalaron un hámster al que le falta una oreja y he llamado van gogh. Lo traje conmigo a un viaje a motozintla a la casa de los padres de Gloria. Está desquiciado y gloria sospecha que es depresivo y quiere suicidarse, el nombre le sienta de maravilla. Come mandarinas y semillas de girasol. Alberik -el hijo de Gloria- dice que es un pollito e intenta de vez en vez alimentarlo o subirlo a sus carritos. Aquí hace frio y Glo se fue a dormir al cuarto de sus padres y se ha olvidado prestarme un suéter. Me duelen las manos, estoy crudo, llevo tres o cuatro días llegando a las 3 de la mañana a mi casa, hoy no volveré; y no tengo idea de si el frio me dejará dormir un poco. Lo sé, esto no es divertido ni les importa nada, pero ultimadamente no he escrito nada divertido ni nada de eso, así que no es tan grave, creo. Cocinó nuestro desayuno, ahí está la fotografía. Los de la derecha son los míos. Me mostró algunas de sus fotografías y cartas que guarda desde hace años, esta niña siempre ha sido hermosa y ha tenido tantos enamorados, le han escrito mejores cartas que las mías, le han tomado mejores fotografías que las mías, y me siento un mediocre por que no conocía la altitud a la que me enfrentaba. Durante la comida su madre me ofreció un aguacate y yo que odio el aguacate me lo comí entero, ya no sé no quien soy ni por que hago lo que estoy haciendo, estoy hechizado, encantado de sus ojos a veces verdes y a veces amarillos siempre con una bolita negra en el centro. Comeré una mandarina e intentaré dormir mas tarde; le pediré cigarros al menos para aguardar el frío. Un abrazo y un beso a las lectoras.
... y encontré que hay cosas tan bonitas y a veces faldas tan cortas. Cuando tomo su mano todo es hermoso; llego a mi casa a escribir cien paginas. Freí anoche cuatro huevos para nuestra cena y tuve su cintura en mis manos cuando tuve la dicha de dormir con ella.
Tengo una amiga. Ella tiene un nombre que no deseo mostrar aquí. Vive a veces demasiado pasionalmente los sucesos que le ocurren, como cualquier joven de su edad, y a veces siento como si fuera solo una niña. Ayer me mostró un botón donde lleva la foto de ella, junto a su sobrina –vivo retrato, me hace imaginarla cuando era pequeña, quizás mas pálida y flacucha- y un mono verde. El mono verde me ha intrigado, y siento que necesito tener uno, pasearlo conmigo y llevarlo a mis borracheras, luego la ilusión se marcha cuando llega la idea de cambiar su pañal o que robe de mi cerveza. Bueno, en fin, mi amiga sufre por su novio, o por sus novios, o quizás por nadie y es solo que tiene baja autoestima y se sufre sola. Sus mordidas me gustaron, quise apretarla aquel día y quitarme el frío que llevaba dentro, pero la ocasión no lo permitió y me quede con las ganas. Ahora tengo una novia a la que quiero mucho y ya no puedo quitarme las ganas con la desfachatez que me caracteriza en mi estado de soltero. Fuma conmigo a veces y me mira con sus ojos grandes y su boca parece que esta siempre a punto de usa sonrisa. Le presté un mundo feliz, de Huxley, y si la encuentro al rato le prestaré algo de Lawrence Block. Tiene unos zapatos amarillos con espejos tipo disco ball y lleva la fiesta a todas partes. ¿Cuándo beberemos juntos otra vez?
Mi vida universitaria fue solo parrandear y fumar en los pasillos. Leer bajo un árbol un libro de Émile Deschamps o contemplar un álbum de George Brunel o quizás intentar comprender a Nikolaus Lenau ¿Qué diablos significa Liebliche Blume, bist du so früh schon? me preguntaba pero entonces cuando el alemán ya me provocaba mareos pasaba una universitaria, joven flor de piel suave; justa para invitarla a algún lugar y yo me le acercaba a susurrarle ¿comment t'appelles-tu? El francés no funcionaba en esas ocasiones, y en la escuela de idiomas nadie quería salir conmigo. O pasarme seis horas en los laboratorios de cómputo leyendo blogs y bajando fotografías de modelos. Luego llegaba borracho los días de examen; era divertido discutir con los profesores hasta que mi aliento alcohólico hacía perder la validez de mis argumentos. Creo que extrañaré la universidad. A veces en la biblioteca podía esconderme de quien fuera y redactar mi libro –a pesar de estos cinco años nunca he podido terminarlo- o a molestar a las muchachas estudiosas y serias que me miraban con perversión detrás de sus lentes cuadrados y de fuerte aumento. Yo estaba a veces triste y me metía a alguna clase con el espíritu curioso y temeroso de que me reprobaran por faltas al interés y a la asistencia, pero mis profesores fueron todos comprensivos cuando debía justificar mi ausencia con un par de exámenes y proyectos finales. Ahora debo redactar una tesis y resulta que debe ser brillante. Aun continuo fumando en los pasillos, pero ahora estoy nostalgico.
No me digas que te marchas, no me pidas que te deje de querer. Tengo miedo del vacío, del frio que significa vivir sin ti. Ahora cuando mi corazón late cuando te veo, ahora que tengo ganas de vivir. Siento que todo lo puedo, nada quizás es nuevo, pero sé que estas aquí ¡cuánta de esta fuerza que yo tengo es tuya! Con ella detengo el mundo cuando tú me besas. Yo sé que te irás mañana, y mientras, hoy planeo como evitar tu partida, es una locura, tu aroma, porque nunca es suficiente olerla en tu nuca y no puedo conformarme con todo aquello que me das. Pero antes que te marches, y desaparezcas de mis tardes, quiero decirte que te amo, que te adoro, que te quiero; que eres lo mejor que ha pasado en mi vida. Sé que es muy pronto, pero para mí todo ha sido perfecto, cada instante contigo es maravilloso, siento que te conozco de toda la vida y que no quiero saber de nadie más que de ti, por que cuando dijiste que te ibas mi corazón temía. Déjame quererte otro ratito, si sé que puedo abrazarte o estar al lado tuyo un momento mas no me importa nada de lo que vendrá después; La ausencia de tu aroma, de tus palabras, tus ojos y tu cuello. Los ciento setenta y seis lunares que tienes en todo el cuerpo. Tu ausencia y el silencio.
Ya estoy viejo para el Rock. 我老搖滾. Аз съм стар, за да Rock. Je suis vieux pour rock. 私は岩に古いよ. Ja sam za stari rock. Som starý na rock. Olen vanha rock. Είμαι παλιά στο βράχο. Estou velho para rock. Я старый рок. Jag är gammal för rock. Я старий рок.
La recuerdo, y mi corazón solo conoce el perfume de ella. Estuvo mi vodka tónico abandonado en la barra todo el tiempo y ahí lo dejé mientras me emborrachaba con su voz y su mirada. Sorbía de a poco un coctel y sus labios eran para morir por ellos, imaginé al verla cosas que no se pueden imprimir y ella lo descubrió en mis ojos, todo lo supo y fue mi cómplice y yo su prisionero. Te deseo, le dije y ella se rió de mi frase estúpida y tomó mis manos con las suyas tan blancas y delgadas y me sacó de la barra para que bailáramos una canción inexistente y yo para sentir su cuerpo fingí también que bailaba; ella fue la que después de un rato escucho el final de esa canción y me devolvió a la barra. La hubiera acompañado al baño si el mesero no se hubiera interpuesto para recoger un cenicero y tuve que encender un cigarro para no ceder a los nervios o a la extraña calma de su espera. Pero volvió, y trajo consigo un rostro extraño y un silencio que no me atreví a enfrentar. Ya no bailó y yo ya no conversé más con ella y supuse que era el anillo de bodas que le aprisionaba el dedo lo que la agobiaba a tal nivel. En su bolso sonaba el teléfono y ella y yo fingimos no escucharlo pero el barman no lo hizo. Ella ya no me miró a los ojos y tampoco volvió a sorber su copa, me atreví a acariciarle el cabello y su ausencia ya fue todo lo que quedó en la noche. Debo irme, dijo mientras se levantaba y se marchaba, y me di prisa en pagar la cuenta y perseguirla. Alcancé su brazo, la sostuve con la fuerza que me hizo traerla a mí y abrazarla; ella quiso decirme algo, tonterías quizás y tuve que evitarlas con un beso. Sus ojos eran de un próximo llanto pero no pudieron mis extremidades soltarla. Era ella un ave que había detenido su vuelo para descansarse en breve y a mi lado. Solo un rato suyo y tuve que entenderlo y soltarla para que sus alas la llevaran al hogar que la esperaba. Ella pidió un taxi y yo al mesero un vodka tónico para abrigarme de la noche.
Porque nuestro sueño amor es un sueño intranquilo, nuestras horas son de otoño, de despedida, de vilo y cada vez que un cristal en nuestros cuellos se rompe yo me doy cuenta de que no estoy contigo, porque la sangre que salpica el rato no es tu mirada sino mi frio. Porque nuestro sueño amor es el de un siglo y esta mojado y se encuentra perdido y no hay quien nos ayude aquí tan lejos ni un reloj que escuche los gritos. ¡Una espada! ¡Un indefenso niño! Cualquiera o cualquier cosa basta para tu silencio violento que es mi enemigo, hasta las cosas pequeñas, hasta un cordero, los cuadros que habitan tu enorme castillo. Todo basta y nada lo quiero; me asfixia mirar todo cuando no te miro, deseo tu aroma pero ya no existes en este camino pues ya no está el verso en tu beso tan fino; solo tu alcurnia y un silencio de tallo y de grillo. Es esto una despedida y no lo miramos, porque es muy triste el destino. Cuanto confunde el presente: pues veo en tu ausencia solo un futuro de abismo pero cuando extraño tu ausencia yo ya no suspiro. Solo nos queda esta duda, nuestro otoño y este que es nuestro sueño, hambriento fatal e intranquilo.
ya saben, los quiero; no a todos, no tanto, pero los quiero. yo siempre estoy borracho en estas fechas por que la navidá a mi no se me dá así mucho mucho y el alcohol es lo único que me acontenta cuando no hay chicas guapas y buena onda a mi alrededor, por eso les dejo a mi hermano, las flores de la virgen y la caminoneta nueva para que les desee una felínavidá.
Para nuestro amor que se consume no nos queda más que una contemplación desesperada. Pequeña, si aquí solo quedará humo y nuestro llanto apagará las llamas. En mi rincón donde la fina red del frio invade, solo me quedan tus caricias de tus manos heladas; y mi corazón pregunta ¿Por qué nuestros sueños duermen? Se pregunta cuándo te veo aquí tan linda acostada, durmiendo conmigo y en mi cama, soñando quien sabe que sueño, entregando a quien sabe quien tu alma. Pero si el desprecio aquí en la nieve lo es todo, todo eso lo recibe con gratitud mis ganas. Porque a veces siento que mis costados la nieve quema pero en mi pecho arde una pequeña llama. ¿A esto se le llama amor? Yo siento que el amor de ti solo existe cuando ese teléfono te llama; entonces se desprende de ti un calor y yo me arrincono a ti como a la roca una lapa. Aquí donde hemos llegado no me queda a mi más que tus palabras, cuelgo de lo que tu boca arroje, y yo solo espero a que horas se me mueran los abrazos y me caiga. Y en las tardes corres a los brazos de alguien más y yo que espero solo de ti una palabra tuya me quedo viendo como callas.
Nada para contar. wow. me parezco cada día más a la detestable y aburrida persona que en realidad soy. Lo diré ahora; Gloria, para mi eres especial y no quiero mas que estar contigo ahora. Te mando besos muñeca.
El tuviera no existe, las apariencias engañan y en mi corazón te has quedado tu, lo veo con claridad esto me huele a romance o posición social y el después no me importa me tienes flotando en el espacio, sabes que me gusta, hecho a mi manera. Tus padres, ellos no me quieren dicen que soy pop, que soy una fresa, que soy engreida, no les hagas caso. Subete a mi caballo del amor galopa conmigo, damos un rodeo de pasión. Toma, toma mi cintura, déjate llevar, no temas corazón estas seguro en mi mansión.
A veces no puedo evitar ser una persona mala y sin corazón y otras más cordial que me doy asco. Bueno, el asco siempre me lo provoco, pero es ficticio como mi modestia y sinceridad.
Ahora mismo compré pistaches y me senté en el sillón a escuchar música. Los días transcurren, tan cotidianamente necesarios, ¿Qué haría yo sin estos días de ocio en que me doy cuenta que mi vida es tan común como solazada? El perro chihuahua de mi papa ladra afuera, no hay nadie en casa, todos festejan una boda civil y yo no tengo deseos de ver a nadie, al menos por ahora. Me vestiré en un rato y saldré a caminar y a beber unas cervezas con la familia. Hay una mujer que no puedo sacarme de la cabeza, todo parece inconcluso con ella, necesito decir un par de cosas. Tomaré una foto de dios comiendo pistaches y dulces chiclosos conmigo y cuando la muestre a mis amigos dejaran de creer que veo cosas y que estoy loco.
habré de esperar que pasa, lucharé, siempre que exista la oportunidad. El fin se acerca, se acerca, se acerca, se acerca. Pronto no habra de mí que mi pasado. Aqui te espero y me despido. Adios.
Mis anhelos de tener fotografiada mi vida al cursar del tiempo se han vistos frustrados por Flickr, que me dejará subir solo 200 fotos a menos que desembolse 20 dólares o algo por el estilo. Así que en acto de protesta (o tacañería, elijan) moveré mis fotos a picassa, un poco menos sofisticado, pero al ser propiedad de google espero mejore pronto, o al menos en lo que consigo 20 dólares. Maldita crisis económica, maldita banalidad del mundo, de seguro si fuera yo bien bonito no pensaran en cobrarme por subir mis fotos y hasta imagino que me pagarían. Odio al mundo pero así me gusta, por eso le tomo muchas fotos. Les mantendré informados cuando la dirección este lista y puedan curiosear entre las fotos. Un saludo
disculpame si te hice llorar; mi carácter no es el de alguien tranquilo como tu tranquilidad quisiera. no me podría estar tranquilo sin que mis nervios salieran. pero me importas y ante mi comportamiento pido una disculpa, por que la mereces, hay algo que en tu corazóndolió y quiero que sane y no te duela. un beso. un abrazo.
Son muchas las ganas que he tenido de actualizar el blog; escribir algo al menos coherente, ya no digamos interesante o brillante, pero la realidad es que no soy bueno en eso de administrar, ni siquiera el tiempo con el que cuento. Alcohol, sexo, y rock&Roll, como si la vida fuese a acabarse de un momento a otro; es un poco agotador pero tengo la esperanza de que mi cuerpo se acostumbre, o muera en el intento; una desenfrenada juventud que consume cada una de mis horas y que me hace terriblemente feliz, mientras dura. Eso es lo que me ocurre, a eso se debe mi ausencia por estos lugares y ojala y las consecuencias no lleguen todavía. Pero vienen las vacaciones y espero que esta vez encuentre una computadora con internet cerca, cuando las ansias que tengo de escribir lleguen y dicten en mi oreja palabras para quien me escucha.
Me dueles. Yoselin, aun me dueles. ¿Volveras? me dueles y eso significa lo mucho que me importas, yo te quiero ¿Me amaras? A veces quiciera que de un golpe, como el amor llega, el dolor se aleje, y no temieras ni tu ni yo a lo que el destino quiere. En tu abrazo esta mi felicidad, aqui soy infeliz sin ti, pero me pregunto ahora ¿Cuando vuelvas seré feliz?
Soñé que podía darte un beso; y desperté. ¿para que seguir soñando? me dije, y cuando me estuve quieto y el cigarrillo se me había acabado intenté mostrarte en un papel cuantas rosas, ¡cuantas flores! caben en un suspiro tuyo, y de donde sale la ternura que te tengo cuando son muchas mi ganas de ir a verte, de hablarte, y cuan poco valor me queda al enfrentarme a mi reflejo, a mis zapatos sucios y a todo lo que me acompaña y que no parece ir contigo. Asi que compré zapatos nuevos; son verdes, te va ese color, ahora solo quiero también yo ir contigo.
Estas en donde no te encuentro; Mayra, y aun eres perfecta. Tu voz no ha dicho nada, tu nombre no lo ha dicho nadie, y no existe en las voces de esta historia de lo que escuchar me arrepienta, y así están bien las cosas, así basta para que te adore y quiera, sin mi porte falso, sin conversación vacía, sin estrategia, sin poses, ni melancolía, ni fiestas; sin cada error que por querer impresionarte yo cometa. Ya no hace falta nada, ni el sol, ni las estrellas; ni el cielo que te alumbra, ni la fría tierra que es como la capa y el calor de una noche muerta. Yo te quiero, Mayra y lucharé para que tú me quieras, mientras no me rindo cuando tú no me miras, mientras, ¡mientras!, entre tanto, en lo que mi corazón te encuentra.
Santa Ana y Santo Ano me suenan a cosas importantes pero poco religiosas; yo por eso no le pido a dios nada, a pesar de que nunca hago más que quejarme del mundo y escribir estupideces y palabras de amor, no me sirve de nada un dios si no puedo pedirle un cigarro en las mañanas; la vida después de la muerte podría parecerme demasiado tediosa sin sexo y sin amor. Necesito un par nuevo de tenis y una corbata para las bodas; y desde luego que me inviten a una.
Ahora que entiendo muchas cosas, las cosas que me rodean, las entiendo también. El oxido y el neón que bañan la urbanidad que me rodea, y también a las jóvenes de cuerpos estrechos y sonrisa enorme, de faldas cortas como sus respuestas a mis preguntas. ¿Un beso? Ahora las muchachas ríen cuando les pido uno; tomé de la cintura a una de las que sobraban a la salida de ese colegio y me la llevé a otra parte, me compró una camisa a rayas y yo le improvisé un poema y así paseamos la ciudad entera hasta que decidió que su cama era mejor lugar para el amor entre una adolescente y alguien como yo. Con peluches y afiches de rock, hicimos el amor sobre su uniforme de colegio y una canción de Devilish sonando en su reproductor de audio. Enciende la cámara me dijo y luego me advirtió que sus padres volverían. Y volvieron en un auto gris como su iris, ella dijo que la ayudé a hacer tarea y su padre me devolvió a mi casa después de las doce de la noche. Me freí unos huevos en mi casa a esa hora, me dolía el cuerpo y recordé, con una leve sonrisa que alguna vez tuve moral y me escapaba por las ventanas.
Quisiera comprar tu amor para que no te vayas Quisiera tener valor (o alcohol) para matar mis ganas Te canto esta canción sé que no vale nada Me puedes decir adiós cuando te dé la gana Cuando te dé la gana; Cuando te dé la gana.
Se hiende mi corazón, porque tú no me llamas Hoy tienes la razón, pero veras mañana Cuando en esa ilusión, tú descubras la trampa Me duele tu traición, y es a ti a la que engañan Y es que tu amor Tiene un precio, un valor Y no tengo fondos Ni mentiras, solo un loco Corazón.
Mujercilla, pequeño ángel. No hay mas error que el no haberte visto antes. Quisiera, cada vez que te miro, sentir tu cabello, besar tus hombros, y tu cuello. o que tus ojos, bellos, me miraran, cuando yo los veo. Desearía al menos tenerte cerca, charlar contigo, no para que me veas, o para mostrar cuanto te quiero, solamente, para saber que existes; escuchar tu voz, vivir con tu eco, saber que aunque te estoy soñando, no eres un sueño.
Me recosté en el sillón y ella me dijo que si encendía un cigarro me lo quitaría de la boca a golpes, así que guardé el encendedor y me dediqué a contemplar el librero. Ahí estaba Dostoievski y un librito de Benedetti color morado. Cuando descubrí a Navokov no pude evitar emocionarme. Luego llegó, con el peinado deshecho y una gran sonrisa. ¿Cabernet Sauvignon o Merlot? me preguntó y cuando descubrí en sus ojos unas ganas de probarme le dije que desde luego que el Vidure. Entonces apagué la luz y la desnudé en la puerta de su pequeña cocina de mujer snob, le quité la botella de las manos (suaves como las uvas) y la arrojé a donde no recuerdo más que la certeza de no haberla quebrado. Vas muy rápido me dijo pero preferí bajarla de las zapatillas que hacerle caso y luego la penetré sin nada de por medio que mi indiferencia por las enfermedades venéreas o los embarazos no deseados: yo solo la deseaba. El amor se hace en la cama me dijo y bajó su vestido y me volvió a mis pantalones, después me empujó a través de unos pasillos hasta la puerta de su recamara mientras yo me desabrochaba el cinturón y peleaba con mis tenis. Hicimos el amor ¿Cómo no amarla? Ella lo había pedido y yo necesitaba de alguien a quien amar. Después de un rato –acaso veinte minutos, no más- huyó a la cocina y trajo su burdeos y la mía. Solo tenía merlot. ¿Creía que me importa?
¿Para qué cargar con las penas de otro? sabes que puedes ser feliz. Aun te busco, y la mirada se enloquece y muero de frio. Yo sé bien que no estas aquí, que mi esfuerzo es en vano, y que te necesito. Ahora el sol que llueve en mis espaldas no es el mismo que te llueve a ti. ¡Cuanta miseria, sin ti! Aquí llueve, no te enteras de mi llanto y lo vivo solo. Ahí siguen los chocolates, todas las rosas blancas que nacen para ti, el disco de Zoe, mi cuarto, mi cama, mis brazos, mis ganas. Te necesito, me urge de ti tu boca y tu sonrisa, tu cintura, tus piernas. Me urges por que el amor que te tengo, no lo puedo contener, se escapa y solo es para ti. ¿Dónde estás? ¿Eres feliz? Mi amor quiere escuchar tu voz, y si es lo que fuere, amarte o después morir.
La espera desespera, el corazón se acelera y deja de acelerar, La esperanza se vuelve desesperanza, y la vida se cansa de esperar, El amor se vuelve desamor, y las almas se encuentran para amar, El tiempo se detiene y se desvela, pero nunca deja de pasar.
Lo cierto se vuelve incierto, la duda se vuelve verdad, Las pulsaciones de pronto son más lentas, y la sangre fluye sin palpitar, El camino se vuelve desierto, la selva una inmensidad, Los mares se hacen de arena y la arena se vuelve mar.
La amiga se vuelve enemiga, lo entero se vuelve mitad, Ahora retrocedes cuando caminas, y por mas que quieres no puedes avanzar, Lo pobre se enriquece, lo bueno suele empeorar, De un lado ves que amanece y del otro viene la oscuridad.
Lo fuerte se debilita, se nivela y vuelve a desnivelar, Las caricias se trasforman en golpes, los golpes dan de bondad, Lo grande se empequeñece y lo vacío de vuelve a llenar, Los amores van y regresan y ninguno se molesta en preguntar.
Lo rápido torna despacio, lo malo va a mejorar, Las penas son sentimientos, y estos no sienten jamás, De pronto se rompen las reglas y la vida vuelve a empezar, De pronto nunca apareces y no me canso de buscar.
El espacio es muy espacioso, y luego ya no hay más, Las cosas dan tantas vueltas, y no paran de girar, Mis manos de pronto no escriben y a veces escriben de más, Yo esta vez estoy contigo, aunque en realidad no se donde estas.
Las luces se apagan por todos lados y en el día reina la oscuridad, La noche dura tan poco y apenas alcanza a soñar, Las dudas se vuelven verdades, las verdades no paran de hablar, Los hechos se vuelven misterios y los misterios bondad.
Los pueblos son las ciudades, y las ciudades un mar. Los mares son vanidades y las pinturas maldad, Las manos corren buscando, la búsqueda no para de andar, La hipocresía es más palabra que una palabra de más.
La espera se vuelve terrible y vuelve a desesperar, Dejan de latir mil corazones y luego laten a gran velocidad, Los amores se pierden y se encuentran y se vuelven a separar, Yo estoy que no te encuentro, pero no te dejo de buscar.
***
Esto es de Obet mi hermano mayor, mi mentor en el bachiller.
Fanny, tus ojos, la comisura en ellos, el laberinto que se me hace aquí cuando los veo. Tan grandes, tan bellos, silenciosos; ahí cabe mi cuerpo soñando, mis sueños.
Je l'adore quand vous dites que je ne peux pas voir vos yeux
Yo solo observaba el castaño cabello recogido, su nuca, su blanca espalda. Sus ojos, reflejados en el espejo se posaron en mi rostro y entonces éramos los dos quienes nos mirábamos fijamente. La estilista se interpuso y cuando me notó me pidió que tomara asiento. Entonces continúe con mi contemplación, y me parecieron hermosos los tenis rotos y enlodados que llevaba en los pies. Deseaba volver a verla a los ojos, pero no me fue posible sin que mis intenciones fueran obvias, entonces nada me importó. ¿Quince años? Pregunté y fue la estilista la que lo afirmo, luego continuó con el peinado. Pero si esta mujercita es hermosa –exclamé. Y ella se ruborizó y yo la adoré por eso. Entonces se tuvo que ir y me tuvieron que cortar el cabello.
Yoselin, tu madre lloraba y tambien tu hermana, cuando, despues de esperar por ti, me atreví a ir a tu casa a verte; entonces me enteré de que te fuiste a un lugar muy lejos, que abandonaste la escuela, que huiste con alguien que acababas de conocer, que te valio madres mi amor, tu familia, tu futuro y tus ideales. ¿Que podria yo hacer? Aun, como hace dias, te busco en la cancha, donde entrenabas, en el balcon de tu salon, donde reias, en el pasillo, en tu lugar en el laboratorio, en mis brazos vacios. Me dejaste aqui donde todo me recuerda a ti, y tu estas en un lugar que no tiene mi escencia. Cuantas palabras aun te tenia por decir, aqui quedo un disco de Zoé que no te regalé y un libro que no te terminé de escribir. Suena trillado, pero camino a tu casa, yo ya lo sospechaba, ya lo sabia antes de enterarme, y ahora te vendo esta profecia. Viviras en la casa de un hombre, que apenas conoces, y que lo que ya sabes es que el tampoco te conocé, donde no conoces a nadie y en un lugar donde no podrás pedir ayuda y donde no podras hacer nada que el no quiera. Ahi extrañaras mi boca, y la forma en que te dejaba ser tu, como te adoraba, la forma en que te hacia el amor. Ahí moriran tus sueños.
"Mas como tu novio es rico, te vendo esta profecia, alla por la madrugada, soñaras que fuiste mia, y recordaras la tarde que mi boca te beso, y despertaras llorando, y te llamaras cobarde, cobarde como te lo digo yo; por que aquel, aquel que no fue ni tu novio, ni tu marido, ni tu amante, ha sido, quien mas te ha querido, y con eso, con eso tengo bastante. Y no le pido yo al cielo, que te mande mas castigo, que estes durmiendo con otro, y estes, soñando conmigo"
Fanny, espero que tu dedo hinchado no te produzca demasiadas molestias y que ya no pongas esa cara de enojada conmigo por que me pongo triste. mejor invitame uno de estos días a tu casa para que veamos películas de arte francesas de las que dices que son de porno y ya.
Dice la opinión general que las mentiras son lo más horrible de este mundo; que una relación se sustenta en la confianza y el respeto. Me vengo a enterar ahora, que tus promesas de amor, y lo nuestro, una mentira fue. Me duele tu traición, me duele tu abandono y mi soledad; mas que eso el mirar en cualquier mujer que no eres tú a una desconocida, la dificultad que me dejó tu ausencia para ser feliz sin ti. Me has despreciado y yo entiendo si no me quieres, si no me crees lo suficientemente algo como para prometerte a mí, lo que yo no entiendo es por que fue necesaria la mentira, ¿para que tenias que decirme que me amabas si no sentias? yo jamas creí que mentirias y ahora solo me queda la desepción. Pero te agradezco, yo sé lo mucho que te quise y lo mucho que me importaste y la magnitud de mi dolo y lo poco que desde ahora te extrañaré, por que te tomaste la molestia de engañarme para hacerme feliz, este año que viví a tu lado, nuestros paseos, tus abrazos y la tarde lluviosa que te entregaste a mi por primera vez. Ha sido, a pesar de este horrible e inhumano final, la mentira más bonita que me ha pasado, gracias por fingir, por el tiempo que a mantenerme engañado has dedicado.
Ayer voló de mi cuerpo un poco de mí y quizás era lo último que de mí quedaba. Ahora soy un corrompido. Ya no me existe el interés ni las ganas ni la ilusión de encontrar algo para sentirme mejor. La tarde es húmeda y con este frío solo necesito mis cigarros. Y también necesito tener un poco de cuidado, por que ya no quiero ni pensar ni sentir; quiero mas bien pasear un rato, beber, dormir. Olvidarme de ella que ya no esta aqui.
Sucede que me canso de mis pies y mis uñas y mi pelo y mi sombra. Sucede que me canso de ser hombre.
Sin embargo sería delicioso asustar a un notario con un lirio cortado o dar muerte a una monja con un golpe de oreja. Sería bello ir por las calles con un cuchillo verde y dando gritos hasta morir de frío
No quiero seguir siendo raíz en las tinieblas, vacilante, extendido, tiritando de sueño, hacia abajo, en las tapias mojadas de la tierra, absorbiendo y pensando, comiendo cada día.
No quiero para mí tantas desgracias. No quiero continuar de raíz y de tumba, de subterráneo solo, de bodega con muertos ateridos, muriéndome de pena.
Por eso el día lunes arde como el petróleo cuando me ve llegar con mi cara de cárcel, y aúlla en su transcurso como una rueda herida, y da pasos de sangre caliente hacia la noche.
Si, que creyera que ya no me quieres, querías lograste enterarme de eso, en estos días. Yo supe que pude besarte, cuando ya no podía; deseaba quererte esta tarde, mientras llovía.
***
Ahora los que me rodean no dejan de sugerirme que deje de beber, me citan a menudo mis profesores a charlar siempre sobre lo mismo: mi brillante futuro opacado por mis malos vicios, ahora todos conspiran para apagarme el cigarro o quitarme la cerveza de la mano. No se si creer que la gravedad de mis asuntos ya existe o es simplemente que las personas han comenzado a sentir aprecio por mi persona o si ocurre uno de esos lapsos de locura generalizada por conservar los valores; cual sea el caso espero que las ganas de tirarme al vacío y volar no se me acaben, y que cuando este huracán en el que me encuentro azotándome con todo se termine la suerte y la tranquilidad me permitan contárselos todo.
¡Pero hubo entonces un silencio! y la noche se tragó un murmuro y nuestras voces. Tuve las palabras de tus versos pero se quedaron en mis labios esa noche. Se vieron encontrados nuestros besos y se detuvieron cuando fueron doce. Dime ternura, ¿Por qué no hay error ni ecos Cuando nuestra voz se esconde? La amargura de nuestros cuerpos lejos me invade cuando te alejas y corres; no huyas cuando mas te entiendo cuando lo que menos quiero es que me abandones.
El amor se apaga, muere, y se convierte en lo que las circunstancias y la suerte han querido transformar: odio, indiferencia, un recuerdo añorable, una aventura, o algo que también se llama amor pero no es lo mismo. Hubiera preferido otras cosas, si de elegir se tratara, pero no es posible forzar la duración de algo que ya fue condenado, que tuvo un tiempo y que alguien no quiso continuar. Ya no hay consuelo, tu no me lo das, ni tus actos ni siquiera tus palabras sirven para crearme una ilusión donde guardarme; por que si mañana terminara esto que decidiste comenzar, y se acabara como en una pesadilla, yo sabré -por que te conozco tanto como a mi, por que tu y yo somos tan parecidos- que terminará repitiéndose hasta que comprendas un par de cosas: que te necesitas mas de lo que necesitas tu de mí. Sé libre, actúa, vive y siente lo que es diferente y lo que no viene de mí, y si vuelves a mis brazos sabré entonces que la indicada has sido tú.
Me vengo ahora a enfrentar al enemigo oculto. Al miedo que en cada mujer existe. Aliviar la confusión con pretextos y razones dudosas, con mensajes divinos, con una forzada indiferencia. Pero que todo lo que ocurra no sea bueno, no sea malo; solo para mí.
Puedo detectar una mentira, soy un mentiroso. Puedo enterarme cuando finges y cuando finge cualquiera, pero descubrir mentiras no es mi trabajo, no es divertido ni gratificante; es horrible enterarse que la naturaleza primaria es la mentira. Y las mentiras son tan lindas cuando te pintan un mundo bello e ideal, y ponen en evidencia a veces lo cruel que es el mundo; me lastiman las mentiras solo cuando descubro con horror que una persona no puede decirme la verdad, que no cree en mi, cuando aun no le he dicho una mentira. ¿Cuan importante es ser sincero? la verdad de tus labios solo ha existido cuando yo te creo; por que cuando se duda la verdad mas cierta sabe a mentira. Yo elijo creerte y no preguntar, esperar que no me mientas, de todos modos yo sé muy bien que no puedes mentirme, puedo detectar cuando quieres hacerlo; soy un mentiroso.
La mujer es, la única droga que afortunadamente te abandona sola.
...
Desearía Que también fueses feliz conmigo pero las cosas ya no son así. Quisiera que estuvieras y que el beso que te sobra los domingos fuera para mi. Pero como el tiempo es tiempo y tu vida es tuya las cosas ya no van a ser así.
Muchas mujeres no es la felicidad; soy un prisionero en cautiverio voluntario y no soy capaz de hacer feliz a ninguna. No soy novio de nadie y aunque tengo los privilegios que una relación conllevan la que me importa no la tengo: el respeto. No tengo un centavo pero salgo a muchas fiestas, y eso no me hace feliz, a cualquier pretexto surge una melancolía en mi interior y me largo pronto a un rincón a fumar algún cigarro, y entonces llega una muchachita a consolar mi tristeza. Solo el alcohol me hace olvidarlo todo, la compañía de un cigarro. Imagino que mi constante apatía aburre a los que me rodean, pero no me importa.
...
Nah!, la verdad mi vida es puro alcohol, drogas y sexo y jodido, lo que se dice jodido no estoy, solo quiero que mejore un poco.
Jamás he escrito yo sobre ella, en realidad la conozco muy poco y pocas veces había tratado yo con ella. Hoy en la mañana se me hacia familiar aquel cadáver en la portada del periódico y no pude aunque lo intenté, reconocerla. En el salón de clases lloraban y se cubrían con caras pálidas y de incredulidad. Me abate hasta cierto punto todo el duelo que mis compañeros tienen con aquella muchachita que nos acompañó hasta estos últimos meses de escuela; a pocos de terminar la carrera, que ella tanto deseaba al igual que el grupo. No seré condescendiente y me pondré a citar todas sus cualidades y virtudes que la hacían única. Solo puedo comentar que su presencia era entretenida y amena y que hasta yo que no la traté mucho la voy a poder extrañar. Lupe se adelantó, fue un accidente, pude haber sido yo y cualquiera y se demuestra que sucede en cualquier momento, ayer pude visitarla, mientras respiraba y escucharla una ultima vez decir esas cosas que solo ella decía. Espero, en realidad, que estés en un mejor lugar Lupe, ya sabias tu -espero- lo mucho que te queríamos los muchachos.
La emo me dijo que le latia un buen; y pues la verdad yo no recuerdo haberle latido un buen a nadie. Luego me dijeron que era yo bien fresa por que no queria ir a alcoholizarme con puro albañil.
Tu no me conoces aun. Lo que yo conozco de ti se reduce a simples suposiciones y esperanzas; reducidas por mi razón a nada. La tarde debería, algún día, permitirnos encontrarnos, quizás solo un rato, y podamos platicar (y también nos podríamos besar)
Y mientras llega el tiempo, estaré por ahí andando, fumando algún cigarro y queriéndote encontrar, para que hablemos, para que caminemos, este camino que es del mal.
Carlos Fuentes, en 1954, en la Revista de la Universidad, reseña la obra Lilus Kikus, de Elena Poniatowska, de una manera ingeniosa, al entablar un diálogo con la protagonista de la historia, mismo que aquí reproducimos:
-Oiga, ¿y usted ya leyó Lilus Kikus?
-Sí, señor; yo lo escribí.
-¿Cómo? ¿Usted es..?
-Sí, yo soy Lilus Kikus. ¿Qué chispa, no?
-Siéntese usted, niña Lilus; conversemos.
-No puedo, señor. Los sábados me toca estar de rodillas.
-Mire, hace tiempo que deseaba conversar con usted. El otro día opinábamos varias personas sobre su libro. Buscábamos, sobre todo, sus antecedentes. Usted sabe que constituye toda una profesión buscar los antecedentes de un libro. Existen críticos que viven angustiados definiendo la influencia de Kafka y Borges sobre los cuentistas mexicanos, y cuando logran remontarse a Branch Cabell y su famoso Jurgen diríase que Empédocles ha vuelto a lanzarse al cráter del Etna.
-En el convento nos enseñaron un versito que decía: Great Empedocles, that ardent soul, / Leapt into Etna, and was reasted whole...
-No me interrumpa, Lilus Kikus... Le decía que, en busca de estos antecedentes, encontramos desde luego dos. Uno, The Young Visiters, de Daisy Ashford...
-¿Qué cosa es eso?
-Es una novela escrita por una niña de nueve años. Sir James Barrie animó a Daisy para que la publicara, cuando ésta era ya una mujer de treinta. Algunos dijeron que, en realidad, la obra había sido escrita por el propio Barrie. En fin, lo importante es que The young visiters revela ese mismo asombro natural, esa perversa ingenuidad, de Lilus Kikus. Si en la obra de Daisy Ashford -como opina Barrie- por primera vez se eleva al rango de gran fenómeno, literario y humano, el desayunar en la cama, en la de Elena Poniatowska surge a la vida el espantoso problema del derecho de propiedad sobre las lagartijas.
-Pero es que el señor del cuatro...
-Prosigo. El otro, sería Tiko, de Consuelo Pani. Tiko es un chowchow. Dice don Alfonso Reyes que Tiko "anda por entre una precipitación cubista de escenas y paisajes... como si jugara al caleidoscopio con las cosas, los lagos y las montañas." Esto, claro, referido a la ausencia de ilusión panorámica hay un poco lo mismo en Lilus Kikus. La realidad está vista como de costado, o desde un obelisco de aire, o bajo la mínima frondosidad de la hierba. El mundo es, cada segundo en forma absoluta, un señor "inquieto por haberse dormido", el "éxito junto al mar", Jesusito entre los borrachos de Canaan, la azucena entintada de la Borrega. La fantasía se ha vestido con listones, usa dos trenzas cortas y tiene las rodillas raspadas. El universo de Lilus Kikus se calibra en un ramito de romero cosido a sus calzones. ¿Le parece bien?
-Me parece que los críticos son unos bodocudos. Además, mis verdaderas influencias son otras.
-¿Cuáles?
-Las brujas, señor.
-Ay, Lilus Kikus, aún no sabes muchas cosas. Todas las niñas como tú hablan en plural. Has de saber -pronto reconocerás el valor de los datos positivos- que no hay en el mundo más que una bruja. Norman Matso ha escrito un libro definitivo sobre la materia, Flecker's Magic. Allí se demuestra que sólo existe una bruja, porque todas las demás se suicidaron en el siglo XVIII. Parece que Newton les hizo perder todo optimismo...
No quiero tu amor, no mas, jamas. No quiero pelear esta lucha, no quiero luchar. Deseo olvidarte en silencio, pero a ti no te deseo mas. Tu sabes lo mucho que te quice, pero ese amor tú no lo quiciste. Yo quiero que el daño que me has hecho no me duela de nuevo y encontrar a alguien a quien entregarle este corazón herido y prometa no volverlo a lastimar.
Yo no conocí nada mas cierto que tu belleza, que florecía y se quedaba ahí, en tus hombros desnudos que yo buscaba en todas partes. Me salvaste de la desgracia, por que de nuevo estaba yo hundido en mi silencio, y solamente y a pesar de no haberme dicho “te quiero”, yo supe en ese instante que me urgía salir a pasear contigo y darte un beso. O tal vez es que solo quería olvidar algún recuerdo, que no era tuyo, pero la verdad es que necesito que ya salgamos a pasear para que te robe yo el beso y entonces podamos continuar con lo que sigue de eso.
Soy de un país que tú no conoces; detrás de un cerro, entre dos montañas, de donde viene el viento y en donde el cielo siempre es gris. Tengo una edad que desconoces y hablo el lenguaje que siempre quisiste hablar; además, aquí, frente a mí parece que estas a punto de caerte. ¿Donde habías estado todo este tiempo? Mis ojos, a tu lado, se han salido pronto de sus orbitas y viajan, ahora, en el camino estrecho, la ruta que recorren las estrellas y la muerte. Estoy hecho polvo, mujer, de tu diamante eterno, mi corazón late y teme. Mientras tanto, yo sé que algo está ocurriendo y busco como un loco una razón de donde hacerme, una pared de donde asirme, una palabra tuya para detenerme. Afuera está un silencio, una insoportable soledad que nos separa, un otoño que vendrá, tus manos que están tan distantes. De nada sirve correr en esta vida que se acaba cuando se acaba, de nada sirve detenerse; tú me lo has hecho tan difícil, amor, no has hecho más que existir y para mi eso ya es mucha irrealidad. Pero tu sueño, amor, tus ojos cerrados y tu presencia en otro lado, mi rabia, nuestros cuerpos lejos, el reloj que nunca para de insultar. Pero yo no entiendo, por que el amor, como todas las palabras, implican siempre algo mas que lo que dice el diccionario. Quizás, pienso yo, si quitaran del vocabulario la palabra verdad la dejaría de buscar. ¡De prisa! corramos. Subiré hasta tu hombro y descansare en tu oído, y seguiré corriendo, a la misma velocidad, al mismo paso, y hacia el mismo lugar; por el camino estrecho que recorren las estrellas y la muerte hasta encontrar tu hombro y hallar tu boca. Hasta donde está tu beso. Ahí naceré de nuevo, de ahí será el aire que respire.
Ahora me siento solo, por que mi princesa no pudo esperar a que fuera a rescatarla, y el dragón no aguantó a comérsela; lo peor es la probable complicidad entre estos dos personajes. No me quejo, no en publico, pero mi corazón me duele y no me queda otro remedio que abandonarme de nuevo en la promiscuidad y los vicios y tal vez olvidar para siempre esa ahora absurda ilusión de vivir feliz para siempre. Yo la amo, pero ella a mi ya no. Espero que las parrandas con mujeres, alcohol y música me ayuden a olvidar pronto esta tristeza que ahora tengo.
Si, por que ahora, para ganar un poco de dinero he vendido mis servicios de protección a una institución de gobierno. En realidad cuido que no se roben las enciclomedias que usaran los niños de la primaria en el próximo ciclo escolar. No importa mucho, por que a mi, como dice la canción; me gusta vivir de noche. En otras noticias, no menos importantes, y es que de hecho nada realmente importante ha sucedido desde que he salido de vacaciones, es que a mi hermano junior le dio por juntar tapas de refresco y juntar puntos coca-cola, o algo por el estilo. Mi madre esta en huelga y todas las mañanas se pone su playera de Im out of bed, What more do you wanna I do?. Hice un cambio al aspecto del blog, cambio que quizás no hayan notado los que me leen a través del feed pero que ha logrado que mis visitas al Flickr se disparen en cifras considerables. Estas no son por desgracia, unas vacaciones de historias o fotografías, pero es aquella meseta que hace falta en la vida de un joven apuesto e intelentisisimo (¿o era inteligentisismo?) como yo para darme cuenta que las cosas no se pueden quedar siempre de la misma forma, y que al igual que el sonido del motor a 5000 revoluciones por segundo, pide un cambio de marcha; mas rápido, mas intenso. Y de momento los dejo, por que entro a trabajar en unos minutos y el dinero que me van a pagar ya lo tengo apalabrado por una computadora bien chida donde voy a ver todas mis películas y escuchar toda mi música que no había podido escuchar ni ver por que no tenia compu.
¡Saludos! besos para las nenas, aunque se enoje Yoselin.
Yo sé que en este lugar no hay nadie como tú. Que eres difícil de entre un millón. Hallé en tus ojos la respuesta y entonces dejé de preguntar aquello; sellaste con tu cuerpo mi angustia y soñaste una noche conmigo, quizás a cambio de los años que contigo yo soñé. Para cuando supe que estaba despierto tú eras el beso que nunca besé. Anoche escuchaba tu nombre en la radio, eras la estática del AM a las tres de la mañana que me acompaña cuando despierto de mi cama y no estás tú. Eras la luna que esta afuera y eras las nubes que la tapaban. Eras un año de ausencia y la necesidad de verte, también eras lo que callaba mi impulso de marcar tu número a esas horas. Yo quiero tus pasos, tu zapato; no quiero que nunca se gaste, quiero que esté en mi auto, quiero un auto. No quiero decirte te quiero, quiero gritarlo, quiero que sepas que cuando te beso lo estoy gritando, que cuando miro a otro lado y finjo que no me importas, es solo para que no creas que estoy desquiciado. Tú no me creas más que el que te amo, mujer. Yo estoy loco de amor, y no sé de nada más, más que de que estés a mi lado. No quiero perderte y a veces te daño, pero no me creas, solo soy un ave; una sombra que busca tu mano, que dice palabras como de salvaje, de ahogado, esas graves palabras no las creas, de quien como yo, teme ser abandonado. Nadie como tú. Y en verdad que es bueno, yo puedo solo contigo y así esta bien; solo tengo un corazón y no me queda otro para entregarlo. No tengo mas corazones, ¿Qué haría yo si hubiese alguien mas tan divina como tú?
Yo, un hombre aficionado a los placeres mundanos de la carne, el juego, los vicios; seguro de si mismo y de que en el infierno le quemaran las patas no puede sino solo esbozar, torpoemente una lista de cinco placeres que se encuentran entre los favoritos, por invitacion de otra pecadora, Garambulla, y en respuesta de que no he escrito nada nuevo desde hace meses.
a) ...
... La verdad es muy dificil hacer una lista de solo cinco, ademas, mi familia lee esto y no quiciera encontrarme con sus caras de confusion cuando me pregunten los que significa. Aun asi.
- Sexo. Oh si, tocar senos como bolsas de arena... tan suaves, besar, que se siente como besar una mano roceada de gloss... oh si. Todo me encanta, en especial la piel joven, ilegalmente joven y los comportamientos infantiles y jugetones que pocas veces he encontrado en mi miserable vida.
- Musica. A mi me gusta la musica tanto como escasamente se puede amar un arte. El stacatto me sorprende en el lugar adecuado, al basso obsesivo con el que puedo estar durante horas; el vibratto. El rock, Reggae, La salsa y el hip hop, siempre y cuando sean buenos sobres para mensajes divinos.
- Literatura. Al igual que la musica, pero de forma diferente, al igual como se aman a los hijos de formas distintas yo adoro la estructura artistica de las letras, el artificio, el argumento, la retorica y esas formas tan originales de ponerlo a uno a pensar.
- Comida. Igual que a la chica que me envio este meme disfruto de la comida. Regularmente soy conocido como un melindroso insufrible, pero cuando tengo ganas le entro igual a los escamoles, el mole, y los aguacates rellenos que elotes y no se que mas cosas: salchicas grotescamente alemanas y esas cosas gelatinosas que los españoles rehusan a veces a comer.
- Alcohol. Evidentemente no soy un alcoholico, pero de vez en cuando me dan ganas de un stout hasta el cuello con muchos muchos cacahuates, whisky con azucar, vodka, tequila, ginebra, y todo lo que lo deje a uno embrutecido a uno y sin ganas de mas por el momento.
Y el primer lugar, el amor, que me ofrece mi familia, mis amigos (retoricamente, amistad) y el de mi novia Yoselin que me ha traido de nuevo las ganas de vivir.
Saludos. Espero publicar mas seguido, ya saben, las prisas (esto lo escribo casi apaleando el teclado y mirando casa minuto el reloj) y eso de estar condenado a pagar promesas ajenas y ser esclavo del gobierno y el capitalismo. Cerdos Capitalistas, burgueses de mierda. Pero de mientras lean el archivo y espero que encuentren algo de su agrado.
"Cuando llegaste a la fiesta, ese vestido tuyo tan entallado se te veía tan, pero tan sexy, que temí en serio sacármela ahí mismo y violarte frente a todos" decía mi amigo ebrio a Claudia, que a juzgar por su sonrisa y ojos perdidos estaba igual hasta las chanclas. ¿Hacemos un thresome? le pregunté y ella me dijo si. Y Entonces fuimos a su casa en un taxi por que nadie podía manejar, mi amigo pagó con un billete de mil y no pidió cambio, lo pedí yo, pero el taxista se dio a la fuga. Claudia le hizo un handjob a mi amigo hasta que este se quedó dormido, luego me miró y casi al instante fue corriendo al baño a vomitar. Estuve sobre ella un rato hasta que me di cuenta que se había dormido la desgraciada. Fue cuando me puse los pantalones y me fui caminando a mi casa. Aquel día, la psicosis hizo de mi un trapo. Las sustancias hacían en mi un efecto casi delirante, el sentimiento de culpa me invadió horas después y cuando llamé a su casa contesto su voz preguntando quien era yo.
Soy un pervertido sexual. Pienso a cada rato en sexo y no puedo dejar de mirar el cuerpo de las mujeres con deseo desmedido. Si veo un cuerpo a mi gusto no puedo quitar de mi mente el deseo de tocarlo, estrujarlo, poseerlo. Es algo que esta dentro de mi, explicito, como en mi sangre. Mi deseo, la necesidad, se extiende mas allá de donde se suponen debe llegar, la belleza no es el único impulso, lo es cualquier cosa y eso puede llegar espantar a mucha gente. Y todo esto, como si humo fuese, tan bien guardado, como si no existese. Todo queda detrás de las gafas oscuras y de la gabardina. Soy el diablo, y mi novia canta en el coro de la iglesia. La vida siempre ha sido irónica y es por eso mismo que puedo oler, detrás de esos pantalones flojos y esas faldas largas el calor y el fuego que se extiende por los cuerpos que desean ser besados, tocados, estrujados y poseídos. El sexo no me llena. no es una meta, no es el fin de nada, a veces ni es divertido, pero es algo que necesito, y lo único que me mueve, no puedo dejarlo, es parte de mi y es parte de todo y todos. Yo se bien que todos lo son también y lo ocultan, como si no existiera.
Habrá para el que desee una cerveza los domingos o un beso en las mañanas quien ofrezca alcohol y cariño. A veces es solo cuestión de esperar pero habría que advertir que el tiempo en exceso irrita; al igual que el alcohol y los besos. Mi hígado esta bastante sano, creo yo, y por eso me permito de vez en cuando seguirles el paso a los parroquianos irlandeses que llegan al pub tras mi facultad. Con el calor que hace en este lado del mundo ni ellos se atreven al whisky caliente y he tomado ventaja de eso. Los besos nunca me han irritado, pero hubo algunos que me hicieron daño. Una intrépida quinceañera me robo un beso frente a sus amigas y me mordió tan fuerte el labio que la hendidura en mi boca no me dejo probar las papas con chile que esa tarde me iba a comer. Nunca me ha importado que me roben besos, que demuestren su valor, que dejen un poco de sí en mi boca, que ha probado de todo. A veces lamento que las prisas las vuelva toscas, que la pena o los nervios hagan de un beso una mordida o una ensalivada, o que se les olvide pedirme o dejarme el numero de teléfono, después de una semana no deberían llegar preguntando ¿te acuerdas de nuestro beso? Nunca he sido la mejor opción. Temporalmente quizás, y eso afecta a la autoestima, cuando sientes que tu vida no le importa a nadie no te queda otra que resignarte a ser una sombra. Me sucede a menudo, el que mis ex novias al final terminen con alguien parecido a mi, pero en una versión mejorada y aumentada: siempre mas altos, con piel perfecta, mas cultura o con mucho mas dinero. Yo no puedo competir contra eso y por eso ellas nunca vuelven. Cada vez que recuerdo algo así me dan ganas de no enamorarme nunca más y es entonces cuando debo destapar una cerveza. Siempre he sufrido de la crisis de identidad. No he encontrado mi lugar y cada vez me impaciento mas, quisiera sentir verdadero gozo de comer solo una cosa o de leer solo una novela, escuchar un solo tipo de música y saber exactamente como es que debo vestirme. Nunca he sabido nada de esas cosas tan triviales y he tenido que recurrir a la opinión de expertos, que para mi caso es cualquier persona que crea estar en lo cierto. En realidad nunca hago caso a lo que me dice la gente. Si ni siquiera yo mismo me creo. Tengo que sobrevivir a toda elección con el azar de mi destino, y al parecer solo creer en la suerte propia no es tan malo por que no me va tan mal. Ayer inclusive hubo una precoz adolescente que estaba dispuesta a acostarse conmigo si prometía hacerlo regularmente. ¿Debería yo aceptar ser un instrumento de placer? A mi novia no creo que le guste mucho la idea y al novio de esa niña tampoco, ni a sus papas ni a las autoridades correspondientes. A mi en verdad me basta con un beso en las mañanas.
Para ti mi amor: mi vida no son mas que horas muertas y algunos días. Yo quedo inmutable las noches y el tiempo que tu no me miras. Por ti, mi amor, podría fingir que tu llanto es un cuento y lo nuestro es un cuento sin tinta y los sueños que no sopla el viento es aire que tu no respiras.
¿Alguna vez les ha pasado algo tan inecesariamente bochornoso que les dieron ganas de esconderse bajo la tierra, o salir corriendo, pero no lo hicieron y no pudieron afrontarlo dignamente sino que quedaron callados mientras su cara, debido al sobrecardioimpulso se puso roja como un tomate rojo y les llego L'esprit de l'escalier dos horas después; y aun entonces y durante días y hasta semanas se averguenzan de ustedes mismos por ser tan patéticos? A mi no. Pobres diablos.
A miserable person who sucks all joy and happiness out of life, and makes life a little less worth living by her consistently shitty attitude. When not complaining, her drama and gossip will fill the void. He or she (but usually she) refuses to do something with a group, and will forego hanging out with said group unless they're doing something she wants to do. She will put her interest ahead of others every single time, just for the sake of being a bitch. A bitch hates fun.
Al parecer de la gran similitud fonética que existe entre homo y emo y lo afeminados que son ambos, me pareció curioso el hecho de como los segundos se han apoderado de frases de abanderamiento y que hasta marchas hacen. De como piden ser tratados como iguales sin querer dejar de pretender ser diferentes e incomprendidos. El complejo de martir y de la forma en que el movimiento se masifica hasta el punto de devaluar la palabra a un objeto de moda: me suena hasta grotesca la forma en que la identidad y las ideas se pierden y queda la imagen solamente, renegándolos hacia ese lugar al que se confinan fresas, cholos, maras, y donde Diesel, Sears o Coca-Cola devoran como si de hienas se tratara. He ahí la gravedad del hecho, y el como la popularidad puede destruir cualquier cosa que este construida a base de individualismo. De como hemos llegado a este punto quizás no haga falta averiguarlo pero quisiera saber ahora si existe una solución; inclusive intento encontrar lo bueno que yace bajo toda esta basura formada de peinados largos, medias ralladas, cosas moradas, purpuras y negras, convers, bans y estupidez puramente juvenil.
Justamente ahora, e independientemente de cualquier cosas que suceda en el transcurso del día, del año; quisiera dejar para mi posterior persona un par de consejos:
- Carpediem - Entrar a clases. Ser altamente competitivo no lo es todo. - Dile a mama gracias por el almuerzo. - Escucha a la gente con mas atención.
Yendo un weekend a lo de damián tenía urgencia de hablar con el man, camine porque pinché mi van, vi una mina de la que soy fan una que sale por el canal sony en una serie que esta con un pony y en mi casa del barrio marconi siempre la veo tomándome un johnny. La salude pero me hecho fli porque el programa era en mtv hacia un spot de carefree y un jingle de los jeans lee le dije a mi me gusta el rock pero quedo en estado de shock. Cuando escribí en una hoja de block que era más fea que el señor spock y que se rellena el sutien con cornbeef y chowmein y a pesar de que usa channel toma un cóctel con nafta de shell el security se puso heavy era malo pero usaba levis y me tiro desde la limousine en el ojo una vaso con gin.
ahh ahh yendo a la casa de damián ahh ahh camino por el boulevard ahh ahh yendo a la casa de damián no sé si es que ya no veo que ya no entiendo porque me cuesta tanto llegar
cruzando la calle quede de flash cuando vi dos niñas fumando hash escuchaban trash y the clash jugando quien tomaba más splash y como una vez en un vernisage me dio un ataque se cuando dijeron por diez pesos cash hacemos juntos los tres un menage de los nervios me vino un tic en el fondo siempre fui un freak le di fuego con yesquero bic pero me pareció poco shick que pensaran por una crush con un nerd de media de plush que le pintó los labios con rush yo le escupí su t-shirt de bush con mi gargajo en la cara de george se subió con las chicas a un porche se pensaba que era un tipo vip masticando una papa chip cuando empezó a hacer un strip y quedaba solo en slip le clavo en el ojo un clip y con tu tumba va a decir rip
ahh ahh yendo a la casa de damián ahh ahh camino por el boulevard ahh ahh yendo a la casa de damián no sé si es que ya no veo que ya no entiendo porque me cuesta tanto llegar
era happy hour en el cabaret era fashion y tenia moquet como un pub cool y con pool el dueño es de liverpool y después de un breve impass entre a ver un show con free pass de un master que tocaba jazz a pesar de tener un bypass vino a hablarme uno medio gay yo ponía stop y el ponía play le gustaba el big mac y tupac vendía crack y tomaba prozac y gritó escupiendo un snack el master hace playback lo destriparon como hacia jack sin poder terminar su coñac pero cayeron desde un penthouse en mi ojo un teclado y un mouse ciego y perdido por el stress peor que en un ?? express yo que en ingles solo sé decir yes pensé en el libro de herman hess soy un loser como boy scout y de la vida me dejaré out
ahh ahh yendo a la casa de damián ahh ahh camino por el boulevard ahh ahh yendo a la casa de damián no sé si es que ya no veo
yendo a la casa de damián no sé si es que ya no veo que ya no entiendo porque me cuesta tanto llegar
Este año hubo fiesta de tradición, cervezas, cigarros, música y mujeres. El concierto fue de motel y emmanuel, asi que la ley indica que no debe de haber fotos de mas hombres, que las nuestras. La prueba máxima: acabarse cada quien un litro de vodka antes de finalizar la noche; el resultado, chicas malas después de las 2 de la mañana, golpiza con los guardias de seguridad y vomito en la comodidad de nuestro retrete. ah!, y unas fotos. De nuevo, para las niñas que quieran ir al otro año, les recuerdo que si no aguantan ná esta no es su celebración.
Miro al gato, el árbol frente a mi y el césped sobre el que estoy sentado. Las aves que recorren el cielo y me miro también a mi en un espejo. Es ahora, y entonces que nada me consuela. Tal vez ni tu abrazo ni tus pequeños besos, ni la curva, perfecta de tus piernas.
Lo sé, y lo entiendo. Cada ser vivo en este planeta es irrepetible, e irreemplazable, pero ninguno necesario.
no reserves del mundo sólo un rincón tranquilo no dejes caer los párpados pesados como juicios
no te quedes sin labios no te duermas sin sueño no te pienses sin sangre no te juzgues sin tiempo
pero si pese a todo no puedes evitarlo y congelas el júbilo y quieres con desgana
y te salvas ahora y te llenas de calma y reservas del mundo sólo un rincón tranquilo y dejas caer los párpados pesados como juicios y te secas sin labios y te duermes sin sueño y te piensas sin sangre y te juzgas sin tiempo y te quedas inmóvil al borde del camino y te salvas entonces no te quedes conmigo.
Ayer, mientras caminaba sin rumbo aparente, pude ver asomándome al patio de una casa a un niño de aproximadamente cinco años tratando de mover un jarrón demasiado grande para el, pero no mas pesado que un botellón de agua. El niño se esforzaba en tratar de moverlo, y no paro ni por un momento para pensar en su perdida de tiempo. Al poco rato se canso y fue a hacer otra cosa. Recordé, que cuando era un niño, las cosas eran simples, y el mundo era muy grande y yo solo conocía una parte muy pequeña, que nada me importaba y las -que ahora veo pequeñas- cosas eran un reto para mi, y el juego consistía solo en encontrar cosas en que entretenerme. Me he dado cuenta que es mejor ser alguien muy pequeño en un mundo muy grande, que pretender ser muy grande, y que el mundo te quede pequeño.
Ahora no hago mas que imaginar que estarás haciendo ahora. Si tus razones son movidas por mi comportamiento o simplemente es que ya no te importo en nada. La vida es triste, y de alegre no tiene nada; me siento solo y no hay cosa que me lo quite de la cara. Ni tu pelo, ni tu abrazo ni tus faldas. De nada sirve ahora aceptar mi falta de tacto, por que ya se encargo el tiempo de pasarme la factura y creeme que todo lo que pague sé que lo merezco. ¿En donde estas? ¿que haces? Ha de ser auto compasión la mía, imaginarte muy feliz y saber que no lo fuiste conmigo. O inferir a veces, por tu rostro, que has de pensar en mi nada mas como un desperdicio de tiempo. Y ahora que estés enamorada de alguien mas no habrá nadie ni nada alrededor mas que nubes, y yo no te importaré nada. Que mis lamentos no los escucharas y tal vez hasta te suenen bochornosos.
Ahora solo queda suficiente alcohol y tristeza para acabarmelo. Y cigarros para entretener mi boca y mis dedos. La platica superficial de siempre para tener algo que decir y de nuevo ese incontrolable pensamiento que ocupas tu. Estas tan lejos, y me hago daño sin que te importe, sin que te des cuenta.
Ahora que estas lejos. Y encuentres en merida algún meridiano; Yo no hago mas que pensar en ti y en nada mas. Es que siempre me dan ganas de abrazarte y tenerte en brazos siempre; ojala y me quieras tanto como yo te quiero, y ojala yo nunca pudiese hacerte daño. No hay mas que deseos en mi corazón y espero a bien que seas feliz como nadie mas.
Te quiero. Te quiero. Te quiero, y quiero que sepas que te quiero.
Vivo en el horror, en un miedo constante. Mi mundo cae y nada mas importa. Aquel alto muro que me hacia mirar sobre los hombros de quiensea ahora se convierte en polvo. Inevitablemente. Los bloques se vuelven arena y polvo y el viento se lo lleva. Ya no infunde respeto y todos pisotean lo que un dia fue. No hago mas que undirme mas y no pensar en nada.
Tu siempre has creido que mereces mas que yo. Tu misma dijiste que no soy alguien con quien nadie desearia quedarse. Y yo tambien lo veo asi ahora. Ha sido una idiotez mia pensar que podrias conformarte conmigo, que los que yo te ofrezco pueda suplir a lo que tu deseas.
Ya no puedo continuar luchando contra corriente, mas si aquella fuerza eres tu. Acepto mi derrota y ojala seas feliz.
El Blogs&Beer de este año, en realidad la planeación ha resultado en una lista de divagaciones que me han hecho reflexionar sobre la fragilidad del cuerpo y la inmortalidad del alma. Dice missing que ya no aguanta ná y no creer acabarse su botella de vodka 'ontherocks'. Por otro lado, como en la feria este año la corona brilla por su ausencia dice una amiga mía que sin ese stand la feria perdió el 'alma'. Me pregunto si realmente importara tanto el alcohol en cualquier evento de gente mayor. Si realmente es un factor desicivo o solamente lo he estado sobrevalorando. Lo cierto es que no puede uno dejar de ir sin un cigarrito de mariguana y una bolsita de coca, para preveenir la ocasión. Y una vez de paso, llevar para los amigos. Yo digo que las adicciones no destruyen; es solo que sacan ese instinto auto destructivo que habita en todos nosotros. Lo libera y le da la fuerza necesaria para controlar nuestros pasos y aspiraciones. (aspiraciones en el buen sentido)
Ojalá que mañana mi mama haga arroz blanco con apio y salsa inglesa; que tengo un antojo tal que dudo sobre el posible embarazo de mi novia.
El otro día fuimos tres amigos a tomar café y croissant a la plaza frente al campus. Cuando pedimos la cuenta el mesero nos dijo que eran veinticinco pesos. Desde luego, como nos fue difícil dividir la cuenta en tres partes iguales todos sacamos a la vez una moneda de 10 pesos y pagamos al mesero para que el nos trajera el cambio. Al momento el mesero regreso con los cinco pesos de cambio; nos devolvió un peso a cada uno y se quedo con dos de propina. Luego, en los servicios, mi amigo hizo la cuenta: Si el mesero nos devolvió un peso a cada uno, significa que todos pusimos nueve pesos, pronto tres por nueve son veintisiete, más dos pesos de la propina del mesero son veintinueve. ¿Dónde quedo el peso que falta para los treinta? De aquella vez a entonces siempre pido un segundo croissant.
Shinji: Eres un sol.. Y: No, el sol es una estreña muy común en el espacio... Shinji: Eres entonces, una gigante roja. Y: ¿Estas tratando de decir que soy gorda y caliente? Shinji: no.. no. eres una enan.. Y: no! Shinji: ... Y: ... Shinji: ¡Eres un hoyo negro! Y: ¿que intentas decir con eso? Shinji: Que provocas tal atracción que es imposible escapar de ti. Y: ... ¿me estas alburenado? Shinji: ¿Que eres entonces? Y: una via lactea. Me gusta el disco de zoe. Shinji: Una via lactea... Y: ¿Que? Shinji: Has de tener, como minimo, dos hoyos negros... ¿me equivoco? Y: no.
- Me aventarias a la sal y vieras como me retuerzo del dolor. - Me barrerias por la casa y me aventarias fuera. - Me huntarias a tus partes nobles. - Me besarias esperando a que me convierta en principe.
Yoselin: Yo sé. Y seguiré haciendo lo que hago. Sí, estoy borracho aun, mi boca huele a alcohol, tengo la misma playera de hace dos días y nunca me peino. Ayer bebí hasta que mi amigo vomitó. Seguire poniendo aquella cara cuando tú no muestres mas que indiferencia a lo que escribo. snif. Yo queria un beso tuyo hoy.
Amor mio. Sueño, debo decirte ahora, mi obligación es contarte hoy que eres quien yo quiero y a donde quiero estar. Eres un destino, a donde segurante una corriente de mis pasos apunta. Te quiero, y es lo que tengo que decir para no caer rendido. Te adoro, y sin embargo, hay veces, cuando callo y no te digo que te quiero, que quiciera que lo supieses. Solo sigue siendo quien eres. No es necesario que hagas mas.
No soy yo quien baja la mirada cuando se le grita el nombre o alguien a quien se le pueda ofender contándole –sus no pocos- defectos. Soy un mediocre declarado y también un fumador de besos; de aquellos que se regalan por las tardes en fiestas de quinceañeras. Soy un cínico, y a la buena manera. Pero tampoco lo ando gritando al mundo; hay quien sabe que digo lo que pienso y solo aquellos guardan el secreto y la ofensa para si. Soy joven y por lo mismo quiero comerme el mundo, mi sueño es que diez minutos sean suficientes. Me muevo por el mundo sin lugar de donde huir. Me preocupo por todo y no me importa nada. Me desgasto horas exponiendo algún discurso y en realidad nunca se de lo que hablo. En realidad creo en mi visión única del mundo, pero para no parecer adolescente les digo a todos que el martillo es rojo. Sueño con cantar mi canción preferida como si yo la hubiese escrito y siempre he querido ser alguien más sin dejar de ser el mismo. Alguien una vez me carcomió la lengua y desde entonces muerdo orejas inocentes. Me encantan los amaneceres. Pero para mí, no hay nada mejor que despertar del día a las siete de la noche, y empezar a vivir la noche.
Hay veces que soy lo que sientes hay veces que soy lo que siento por ti. Hay veces tu fe es mi palabra hay noches que soy infeliz, hay veces soy miedo y fracaso o cual sea que te haga feliz, y en noches como esta te encanto con cantos de otoño o de abril. Hay sueños que sueño en tu nombre pensando que sueñas en mí y hay cartas que son solo prosa que escribo por ser tu carmín. hay veces tu ojos se ocultan y pierdo el reflejo que miro de mi y no se si mirarte o llorarte o que cosa te hace feliz. Yo soy lo que tu más desees yo sin ti no puedo vivir.
Hace ya un tiempo que no me alcoholizo. Podría decirse que es bueno en el sentido de que ya no gasto en bebidas y de que es probable que una vez desintoxicado mi cuerpo rinda mejor a las exigencias de estos días. Siempre quise beber hasta perder el juicio sin lograrlo. Por mas que bebía y bebía siempre recordaba las idioteces que hacia -mas por obligación que por verdadera euforia- y era en ese entonces cuando lo que mas anhelaba era haber perdido toda conciencia, al menos por un momento. Ahora lo recuerdo todo y tal vez lamento el hecho de no haber llegado mas lejos, de encontrar mi limite y haber cedido a ello. Realmente espero, que existan cosas mas divertidas que el alcohol y las drogas.
Supongo que la juventud se tiene que acabar algún día. Así son las cosas en este mundo y uno no tiene mas remedio que aceptarlo. Yo siempre he odiado el trabajo y realmente desconozco la razón y el tiempo en que empece a odiarlo; probablemente tengan sus raíces estos miedos en alguno de los múltiples fracasos que experimente cuando era yo un niño fracasado. Digamos que un día pasas frente al aparador de una ostentosa tienda que vende algo que a ti te encanta. Sueñas con tener aquel articulo durante semanas y entonces te das cuenta de que "Lo necesitas". Desde luego tus padres son victimas del sistema capitalista y tu eres un hijo mas del proletariado debido a que el sueldo de tu padre es apenas suficiente para mantener una vida decente. El juguete que tú quieres cuesta lo mismo que la quincena.
Y entonces te das cuenta que esa habilidad tuya, que tantas facilidades te ha dado en la escuela, es ademas, para algunas personas suficientes como para ofrecerles un empleo. Y entonces te empleas. Y una vez que consigues lo que quieres, quieres mas, y mas y mas.
Y de pronto eres un viejo, y trabajas y no sabes para quien, y no sabes ni porque. Has perdido la motivación y todo se ha vuelto necesidad. Aquel primer sueldo que era entonces una fortuna hoy no es nada mas que para pagar las deudas.
Era cecilia quien estaba frente a mí. No había equivocación de ninguna forma, era ahora un cisne quien fue durante mi estancia en el bachiller la chica de lentes a quien nadie hacia caso. ¿Quién hubiera imaginado entonces que debajo de aquella falda a los tobillos se escondían tremendas piernas?Fue hace mucho entonces; cuando me la topaba a diario en la biblioteca y me sonreía coquetamente sin que yo, claro, acompañado de mis compañeros de clase me avergonzara un poco. O cuando se sentaba sola en la cafetería y algo de inquietud y empatía hacia que me sentara a acompañarla el rato y debía soportar los silbidos y guasas de los que nos miraban juntos. De mi parte jamás hubo problema por que en mi mente sucedían tantas cosas que jamás tome importancia al tema. Sucedió en un momento de aquel tiempo que no recuerdo bien, que ella armada de valor y no sin que alguien me lo hubiese advertido antes, se paro frente a mí cuando no había nadie mirando y me confesó su amor. Entonces yo le solté el cuento aquel de la amistad y de lo linda que era, disfrazando desde luego el inconveniente de que yo no quería tener nada que ver con la chica rara de la escuela. Ella sonrió como si nada y desde aquella vez dejo de sonreírme coquetamente en la biblioteca y de dejarme sentarme junto a ella en la cafetería. Yo nunca imagine que algún día se pondría como se puso y que escondía en la ropa holgada el cuerpo de quien es ella ahora. Cecilia me saludo con un beso en la mejilla; me invito un trago y cuando me sonrió coquetamente y yo le pregunte por ello supe al fin que podría de nuevo acompañarla a tomar el desayuno; y que ella no apartara la mirada y no se hundirá entre sus hombros cuando alguien grite desde lejos que somos novios.
yo no escribo de esas cosas que suelen suceder por que, si ya son comprendidas... ¿para que molestarse en comprender...? Yo escribo rimas falsas como buen poeta. Escribo de amores imposibles eternos como el pez. Me invento dolores que son mas reales mas intensos que mis ganas de componer. Yo no escribo versos que suelen comprender las personas cultas, sabias o el que no quiere entender. Por que, si ellos lo comprendieran como comprenden la luz o el tren. ¿de que me serviría decirlo de otra forma si es lo mismo que decirlo bien...? Yo escribo de esas cosas que no suelen suceder.
... en el casino del pueblo había un doctor, un tipo opulento, pachorro y bonachón que no se complicaba demasiado la vida y que jugaba interminables partidas de tute subastado con mi primo. el orgullo del citado doctor era su hijo, un mozarron al que había hecho estudiar la carrera de Medicina. con buenas notas, todo hay que decirlo, pues al chaval le gustaba. Y el padre, así de ancho, no hacia más que hablar de su hijo y lo bien que ejercía la carrera, allí, a su lado, heredando su clientela. Tanto y tanto hablaba el muchacho, que mi primo se amoscó. «Te apuesto -le dijo al medico de marras- a que tu mismo reconoces que tu hijo es tonto» «Eso nunca» «¿Van cien duros?»«Van...» «De acuerdo ante testigos. Pues bien, manda a tu hijo a visitar a don Pánfilo, el de las eras» Don Pánfilo era un tipo, rico él, que padecía algo raro, vértigos, grandes dolores de cabeza y sordera. Llamaba dos veces por semana al medico, que lo aliviaba considerablemente. Bueno, pues aceptando la apuesta el medico dice a su hijo que vaya a visitar a don Pánfilo en su nombre. Y el chico va, y el chico vuelve dos horas después, todo ufano. Y ante la tertulia, satisfecho, dice a su padre: «Ya está, papá. Era un vulgar quiste en el oído interno que supura periódicamente. Lo he extirpado de modo radical y ya no volverá a tener ni dolores ni vértigos. Lo que me extraña es que no lo hayas visto tú.» El medico calló y mi primo dijo: «Claro que lo ha visto, joven ,¿de donde crees tú que ha salido tu carrera?» Y puso la mano para que el viejo doctor pagara la apuesta, cosa que hizo sin rechistar.
Odio a la gente. Es cierto y no es que no la odiase antes o no me haya dado cuenta; es solo que hasta ahora me ha dado por admitirlo. El genero humano es una especie detestable, me consta de primera mano por que vivo entre ellos y soy uno mas, y por lo tanto creo saber de lo que hablo; inclusive el hecho de que muchos nieguen el hecho no haría mas que darme mas la razón. La gente es despreciable, es embustera y egoísta; son humanos y no los culpo. ¿Por que habría de hacerlo? o como diría la mayoría ¿que ganaría yo con hacerlo?. El mundo es un desastre y todos aquí lo saben, yo se que lo es por que esta habitado por todos nosotros, he llegado a pensar que aunque solo quedara una persona sobre la tierra, seguiría igual de jodida, no creo que exista mucha diferencia, de entre sesenta mil millones de humanos y uno solo. Pero yo se bien que con solo mencionarlo las cosas no cambiaran. Es cierto, soy humano y también soy un poco conformista; mediocre si lo prefieren que a mi me da igual. He andado algo de tiempo en este mundo y solamente me he convencido de que la maldad nunca cesaran hasta que no exista ni un solo humano. Y antes de que confundan las cosas, debo aclarar que no soy ningún terrorista; no me la paso pensando en como deshacerme de unos cuantos miles de hombres, no, mis ratos los pasos anhelando algo mas común. No soy un fatalista, no he perdido la esperanza aun de que algo mejores, aun queda la posibilidad de remediar lo poco que me quede de vida: quiero ser rico. Así como la mayoría de las personas en este mundo capitalista, quiero la soltura e independencia que el dinero -mi salvación y mi tormento- me puede ofrecer me ayude a cumplir mi propósito: no ver a la cara a nadie mas: no volver a rendir cuentas ni sufrir por la desgracia de otro, no ser blanco de burlas fruto de inseguridades o afectado por la incompetencia de nadie. Quiero seguir odiando a la gente sin que tenga, por acuerdo común, que ser malo. Yo lo sé y sin embargo me hago siempre de la vista gorda: la gente odia a la gente, yo soy gente.
La vida es tan... aburrida; cuando no existe alcohol para pasar el rato; o cuando te das cuenta que los nuevos años se parecen al anterior. Espero, como siempre lo hago, que esta vez algo suceda. Espero escribir mas frecuentemente en este blog y tener mas cosas que contar.
Ahora que se como es quererte quisiera; a veces, marcharme lejos y estarme quieto sin tenerte. Y entonces que después me digas que también viviste todos estos días nada mas pensando en mi. Ahora que el sol es diferente y que puedo amarte y después beberte mi futuro pinta mal por que ya no queda más futuro que perderte.
Después de una noche de festejos y alegría y buenos deseos la noche termina y se convierte en un nuevo año silencioso y misteriosamente nuevo. Tumbado sobre tu cama el silencio y nada mas que el silencio no puede mas que arrullar el tiempo que el sueño no puede ocupar; y entonces queda tiempo libre para pensar y tomar otras graves decisiones. Al lado de la cama una tarjeta telefónica muestra el calendario del año a tres columnas y cuatro filas. Cabe perfectamente bajo el titulo de una tienda y una dirección y los números son tan pequeños que la semana cabe perfectamente en una uña. Es tan pequeña y son tan pocos los meses que es posible recitarlos de memoria sin el menor esfuerzo posible y es entonces cuando comprendes por que el año se te hizo tan breve. Comienzas a recordar: en enero bailaba, en febrero comía, me ejercitaba, en marzo... y entonces queda la duda y las ganas y el miedo de el espacio vacío y pequeño que queda para usar en el próximo año.
Tengo una flojera terrible. Parece como si los excesos y todo aquello que guiaba mi vida hayan perdido su valor y el interés. Quizás son los achaques. eso de andar con el estomago deshecho por semanas no es nada agradable y es para recordarse; o abstenerse por gonorrea y peligrar de SIDA. Si bien es cierto que en ese entonces no anhelaba llegar a los 40 ahora que tengo con quien disfrutar de mi brillante futuro las cosas tienen otro color. Solo quería decir que siento en el fondo que me estoy volviendo viejo y que ya no soy el mismo y que eso me deprime a sobremanera
Con que me ponen las minifaldas rosas y tus canciones rotas. Con que me dan ganas de escribirte un verso; y es que yo siempre traigo ganas y luego me duele la muela y ganas de todo me quita; pero las de besarte me deja. Y me quedo con los dientes rotos y la cara seria cuando me entero de que ya te fuiste y quedó en mi boca un beso que no te dí. Sueño con un cielo verde y con tu abrazo grande y hay días que el móvil no suena y las aves se ríen de mi; pero yo digo que no, que es que tienes cosas, pero que no me importa, Tu abrazo es tan tibio mujer. Tu lo eres todo. Yo lo sé. mis sienes las tengo quebradas; confusas. solo cabes tu y lo demás se escapa y corre y del mundo solo quedan siluetas, de ruidos bostezos y todo es como un sueño; solo importas tu, tu cuerpo infinito tus ojos de cielo. Yo lo sé. No pienso, quisiera no hacerlo. Me es tan difícil decir que te amo. Hasta el espacio que tienes entre cada pestaña es mas bello que nada. pero tus besos... me ponen tus minifaldas rosas cuando las sueño sobre mi almohada.
Ahora que, por decirlo de alguna forma, me desconecte del mundo -fuera radio, televisión, Internet, revistas o periódicos, o cualquier medio con información contemporánea a esta década- realmente no me sentí desconectado. Sucedió como sucede con las drogas; al inicio solo pensaba en cuando terminaria el tormento de no enterarme de todo y de nada. Conforme pasó el tiempo las ansias disminuyeron y terminaron por convertirse en un sentimientos de esos que apenas se recuerdan. Ahora el tiempo libre me permite llegar a sentarme frente al computador y llenarme de información; recuperar el tiempo perdido, como diría Marcel Proust en A la recherche du temps perdu, pero me vengo a enterar de que nada de lo que sucede tiene importancia, y que enterarse de lo que ya paso no es mas que una soberbia perdida de tiempo y esfuerzo. ¿Es que acaso ya nada vale? ¿O es que antes las cosas valían? Me pregunto, por ejemplo, que pasaría si el hombre en la luna no hubiese sucedido en el 69 sino en 2007. Imagino que podrías seguir la transmisión desde tu celular enviando mensajes al 81111 o algo por el estilo y que pasados dos meses ya solo seria pura referencia histórica. ¿Sucedió así en 1969? ¿Cuanto tiempo mantuvo conmovidos a los corazones de la gente aquella hazaña?
En fin, es hora de hacerme un peinado que cubra la mitad de mi rostro por que me estoy quedando prehistórico.
Te quiero mas allá de estas palabras mas allá de mis locas ganas te quiero mas allá de tus sonrisas y las sonrisas que te callas Te adoro mas allá de tus rechazos y me importa poco tu mirada te odio mas allá de tus disculpas y tus horas no encontradas te quiero mas allá de mis palabras espero, me las creas, y no te vayas.
(al parecer, hay un poema parecido que quede aclarado que no sabia que existía... y debo reconocer que es mejor que el mio)
Te quiero mas allá de estas palabras y te extraño mas allá de tu presencia, te necesito mas allá de nuestras charlas... quiero estar contigo, me haces mucha falta.
Te regalo un te quiero susurrado has de el mi regalo a escondidas, te regalo un te extraño disfrazado podrás ver que en verdad te necesito?
Si... necesito decirte que te quiero rozar tu piel y repetir tu nombre acariciar tus labios, reflejarme en tus ojos, jugar con tu cabello y que digas mi nombre.
Te regalo mi vergüenza en un escrito has de él mi poema y tu canción, no te olvides que aún no se decirlo te lo escribo con el alma, guardalo.
Te regalo un te extraño disfrazado, en verdad es un te quiero sin decir, solo se decir tu nombre en mis silencios
De pronto; el tormentoso pasado, que estuvo lleno de problemas y dolores de cabeza se ha convertido en uno de tantos recuerdos que vagan por mi memoria como hojas en un inmenso lago de amarguras. Queda la enseñanza -ironica y cruel en realidad- de que siempre habrá mas problemas y probablemente mas difíciles de afrontar y que si hay un momento para resignarse ese es nunca; por que la suerte - o los eventos impredecibles que tienden a afectar nuestra existencia- es algo de lo que nadie esta seguro. Por lo pronto tengo ganas de dormir ahora que todo ha terminado y de esperar que esta tranquilidad tan honda no dure lo suficiente como para que me empiece a agradar.
Es difícil; en serio, no tener tiempo ni para dormir. Acomodarse al sabor del red bull y a la interesante tarea de no quedarse dormido mientras se camina. Cualquier superficie es una cama en potencia y los ruidos parecen desaparecer de la percepción hasta el punto de convertirse en el suave mecer de las olas y el viento. El café te sabe a agua, y un abrazo es un arma en potencia. Inclusive me siento un vampiro, por que aborrezco la luz del amanecer después de otra noche de desvelo, y con la seguridad de que esta agobiante rutina no terminara con dormir dos horas.
Pide lo que quieras; mi amor no escatima en nada. Yo habré de darte todo lo que mereces y creo que lo mereces todo.
Pero por favor; no pidas tanto de mi ¿Con que he de quedarme yo?
¿Sabes lo que es andar por la vida vacío de uno mismo? En silencio y privado de un suelo. Prendido de di y temeroso de caer al infinito en cualquier instante.
Entonces, cuando todo parecía haber terminado se produjo un silencio incomodo, Insoportable. Y ocurrió el desastre cuando se descubrieron sus ojos, y encontraron en la mirada del otro el remordimiento y la angustia; del primero que sentía haberse liberado de algo, y de ella, que creyó haber perdido algo. Y aunque los dos en verdad se amaban prevaleció el espanto. El deseo desapareció tan pronto decidieron dejarse de mirar, mientras que en sus pensamientos había tantas cosas que no había espacio para pensar en el otro. Para cuando ocurrió el pudor ambos estaban vestidos y listos para alejarse lo mas pronto posible. Solo quedo el aroma de un momento que fue mentira desde siempre; esparcido por toda la cama y por toda la habitación. En cuanto abandonaron el lugar todo quedo sellado y se convirtió ese tiempo en algo que jamás nadie podrá borrar.
Deseaba ahora escribirte o describirte algo bueno; que las letras dijeran por mi lo mucho que te quiero. Pero el tiempo pasa volando y no consigo vencer mi pena. porque mi ganas de besarte y abrazarte no me dejan.
bueno la verdad te escribo por que encontré un libro y una película tuya en mi cuarto serias tan amable de pasar a traerlas... ha y si fuera posible me puedes regresar las fotos que me tomaste y te quedaron a ti y si es algo me cobras es que las quiero estoy haciendo un mega álbum y me acorde de ellas ha y dile a tu amigo lenin que deje de mandar cosas sin importancia... ha y por adelantado FELICIDADES ya pronto cumplirás 18 años madura es mi único consejo....y regalo pos pasa a mi casa tengo un disco de los beatles para ti ... bueno sin mas que agregar adiós(....)
Ella va a tener un hijo en estos días. ¿Habré ido aquella tarde? Creo que todavía tengo las fotos... ¿Las habré quemado?
El dia que encontré a Yoselin leyendo el diario de Ana Frank
Me di cuenta de que ella lee primero el final. Eso explica desde luego el hecho de que lea tan rápido y pueda comentar el libro apenas unas horas de habérselo prestado.
Ella me regalo una lampara con estrellas el día de mi cumpleaños y me sentí tan feliz por que nadie me había regalado una lampara. ¿Sera acaso esta una indirecta sobre nuestros paseos en lo oscuro?
****
Ademas canta opera cuando nos quedamos solos en los laboratorios.
Gracias al apoyo incondicional de toda una comunidad, me siento tentado el día de hoy a decir -dicho sea de paso, no con orgullo- que el shinjistudio es el blog tapachulteco que es mas visitado por homosexuales sudamericanos. Esto a causa expresa de que el 68% de mis visitas diarias vienen de búsquedas de Google Colombia o Google chile, o GoogleVenezuela, etc, del combo hombres + pingones + desnudos.
El otro 31% viene de la búsqueda de jovencitas + calientes + desnudas. El 1% llega de gente conocida que lee mi blog esporádicamente.
Tampoco es que me alegre mucho, pero aun queda una pequeña chispa de esperanza, de que entre todo el publico homosexual y pedofilo que converge en estos lugares, una pequeña porción aprenda a hacer buenas búsquedas en Google y deje de llegar a lugares equibocados.
Este día; mientras las cosas suceden y yo me encuentro esperando que mas va a suceder; mi cabeza se llena de incógnitas y deseos para pasar el rato. hace un momento ignoraba por completo donde se encontraba la otra mitad del medio ambiente. Desde luego ahora no me importa y quizás dentro de algunas horas esta incertidumbre no me deje dormir.
Quisiera decirte ahora, Yoselin, que soy feliz como nunca había sido, y que mis días grises son un recuerdo tan lejano y tan vacío de significado que mi corazón no hace mas que pensarme junto a ti dentro de un futuro eterno.
Que absurdo, me digo. Querer encerrar la eternidad en una palabra de nueve letras.
Encontré que no quiero nada mas en este momento que a ti. Que ya me enteré que no es bueno estarme el día entero pegado a ti, y que tampoco lo es extrañarte a cada rato. Quise escribirte un poema, pero estas ganas de morderte el labio no me dejan, y cuando digo palabras que quieren decirte y llamarte yo encuentro que no son correctas.
La luna en tus hombros es algo que quisiera encontrarme alguna de estas noches, cuando te espero sin que sepas que lo hago. Vivo en constante agonía; hay quien dice que es enamoramiento. Pero yo se que tan solo estoy viviendo un rato, y que en este momento no quiero nada mas que a ti. Me basta todo con el calor de tu sonrisa, la luz de tu mirada; tu cabello enamorado. Te amo aunque nada importe, te espero mientras no llegues, y te sientes a mi lado.
El otro día estaba yo caminando casi sin prisa y pensando en nada. Talvez arrastrando los pies como cualquier normal y también mascaba un chicle. La suerte me sonrió un rato y se rió de mi cuando aplaste los residuos del alimento de algún gato. Y como las nubes en el cielo parecía humo de un gran cigarro temí que una lluvia de ceniza arruinara mi nueva y brillante playera color azul. Aquel día que estaba alejado del resguardo de ningún árbol las gotas de lluvia hicieron que mis ropas se pegaran a mi cuerpo por el peso de la tela mojada. Y con los ojos perdidos y cansados hacia el frente no hice más que avanzar por un sendero muy largo –y mojado- que conducía a mi casa y a algún resguardo. Entonces el suelo húmedo me trajo recuerdos tan varios. El viento silbo un rato y mis huesos temblaron del frío; las hojas cayeron sobre el agua de un charco y el cielo estaba tan claro pero yo noté que también estaba vacío. Inclusive hoy quedan rastros de la lluvia de ayer.
Próximos nuestros cuerpos, y asomados a la deriva del mundo, contuve el aliento el momento en que pusiste tu cabeza sobre mi pecho y tu cabello cubrió tu rostro del sol. Las hojas caían alrededor nuestro y un silencioso mutismo me hizo pensar en nada mas que en ti, y en lo suave que eres tu a mi lado. - ¿Lo nuestro durara por siempre? -preguntaste de pronto. ¿como iba yo a saberlo? Desde luego que si me hubieras preguntado que es lo que yo deseo te habría contestado tan pronto habrías terminado de preguntar. Pero solo pensé en lo remilgo que ha sido con mi eternidad el destino y mis labios se sellaron mientras mis brazos sobre tu cuerpo gritaban 'te quiero' sin que pudieras escucharlos. - Digamos que te estaré queriendo mientras averiguamos si es para siempre. Y mi miedo al destino de nuevo hizo correr llanto sobre tus ojos. Quise en ese momento dejar de ser quien soy, para no decir aquello que te lastimó queriéndote como nadie.
Podríamos viajar sin rumbo -vagar- por todos lados a los que nuestros pies nos conduzcan, y permanecer en ese estado lo que dure nuestra existencia. Es que es tan fácil ignorar todo aquello que nos parece carente de importancia, evitar cualquier circunstancia que implique complicar la propia vida, y de vez en cuando quejarse por la rutina diaria.
Podríamos en alguna ocasión encontrar de simple coincidencia la salvación y permanecer callado una semana entera, no mover ni un dedo temiendo que alguien salga de su error. Vivir la vida entera sintiendo el miedo de perderlo todo, y estarse todo el tiempo sintiendo que no se tiene nada. Podríamos inclusive soñar que nada es cierto; que nada importa, que ni dios te toma en serio, que para quien te observa desde arriba todo ha sido un juego.
Si tuviera la oportunidad de permanecer despierto, talvéz los sueños que ya no sueño ahora, invadieran mis días e hicieran de combustible para mis cansados huesos.
Bastante alegre el día de hoy, por ser viernes, por tener tantas cosas por hacer, y por hacerme a la noticia de que mi jefe también tiene un blog. Esto de leer a familiares me parece bastante entretenido, y singularmente reconfortante saber que las letras son un medio fantástico, por el que puedes darle nueva dimensión a las personas que creías conocer.
Creo que lo mejor en momentos como este, en los que se puede apreciar claramente como todas las personas que te rodean parecen estar sincronizados y ejecutando una danza orgiástica y maniática, es sin duda, callar el rato entero y disfrutar del espectáculo. Por que de un día a otro -quizás de un segundo a otro- todo parece carecer de sentido y el absurdo es de pronto una niebla que rodea nuestros cuerpos y nuestra vida y nos hace sentir sucios. ¿Cómo es que el sonido de un teléfono puede afectar el ambiente a tal manera? ¿Qué es realmente importante en esta vida? ¿Debería de haber algo realmente importante? ¿Son nuestras necesidades algo que el destino tenga obligación de cumplir?
Me detuve de pronto a observar a mi alrededor y tuve angustia y miedo, y me di cuenta que yo era parte de todo ese misterio. Cientos y miles de hombres solitarios mintiéndose a ratos y una mentira que todos queremos creer; un dios, la suerte. Pero ante mi propia miseria de no saber que hacer me resigne a callar y a observar, y a sentirme hondamente fascinado por el comportamiento de la gente, que era tan simple y caótico como las ondas sobre los charcos de agua, que las gotas de lluvia provocan.
Entonces me he preguntado donde se esconde el secreto de existir despacio.
Regularmente no presto atención a la forma en que me ven las personas. Eso de mi imagen y mi comportamiento es el segundo tópico que mas me comentan las personas con las que interactúo; la primera es mi desvarío mental. Lo cierto es que por mas que me han dicho que debo de cambiar no considero realmente importante hacerlo. He de suponer que provoco una especie de tensión u osificación con mi apariencia desdeñada e inatractiva. Que 'mejorar' mi imagen es simplemente hacerme parecer a ellos; perse ellos me consideran inferior al no tener aquella costumbre de arreglarme y cambiarme de playera a diario.
Me pregunto si el trato que me dan varíe si cambio mi imagen. De momento no me quejo, de todos modos no pido mucho de la gente. Y aunque suene extraño, de la misma forma en que muchos me critican y no soportan mis formas, existen la gente que le parece atractivo y original mi estilo. Yo no lo llamaría estilo, pero de todos modos suena bonito. Se me hace esto de la apariencia algo tan subjetivo que le doy la menor importancia.
¿Alguien podria darme una buena razon para vestir como todo el mundo?
Ya hace mucho que no escribo una carta; mi memoria no logra encontrar en mi recuerdo la última carta que escribí, y probablemente jamás haya escrito una carta en mi vida. Aun así, estoy intentando recordar como es que se redacta una, o que es lo que una persona ordinaria como yo tiene que escribirle a alguien tan singular como tu.
Por el momento –y mientras se me ocurre algo coherente- podría comentar que me encuentro frente al teclado a las altas horas de la madrugada con tan solo la luz del monitor alumbrando mi presencia, y que el sonido de los grillos y sapos que viven en el terreno frente a mi casa se cuela por la ventana y me distrae un poco. Que mi café ya es solo la taza y un poco de azúcar en el fondo, y que me preocupa un poco tener que levantarme para ir a la escuela dentro de dos horas cuando aun no me he ido a dormir.
También ocupan un gran espacio en mi cabeza, algunas ideas que llevan tu nombre en el titulo, como por ejemplo el hecho que hoy no te llamé por teléfono y que me habías pedido que lo hiciera. En este momento me suena importante mantener comunicación y prevenir que pienses que soy un maldito desobligado que no recuerda a su novia los fines de semana. Durante todos los momentos en los que logre desafinarme de las actividades que los domingos tengo la obligación de hacer estuve buscando la forma de llamarte. Ahora que son las tres de la madrugada ya la preocupación de llamarte se ha convertido en nada más que resignación y un poco de sueño; talvez impaciencia por tenerte en frente y besarte un rato y que me dejes hacerlo sin que voltees la cara cuando me hagas el berrinche.
Me pregunto a veces –como ahora mismo- por que se me hiende el corazón cuando siento que podría herirte, y por que mi boca no hace más que desear la tuya. Es hora de ir a dormir, parece, y talvez la preocupación se duerma en mis sueños, por que aunque tengas la mano extendida para abofetearme, yo tendré un par de brazos para abrazarte.
El sábado encendió mi computador. Logré hacer que encendiera después de cambiar unas resistencias en la motherboard y en la fuente de poder. mi disco duro definitivamente esta destruido. Me siento un poco triste por que perdí muchas cosas que tenia guardado y nunca había respaldado; mis proyectos de software, dos novelas ligeras, mis composiciones en midi y algunas grabaciones de mis tocadas. Vídeos con viejas novias y algunos viajes. Mi colección ripeada de unos vinilios de Thedoors. ¿A donde se habrá ido todo aquello? Es como si nunca hubiera existido y todo me lo hubiera inventado o figurado. ¿Donde estará mi porno? ¿que habrá sido de Silvia Saint y DollyGolden? ¿Bjork, Nin, MagicNumbers, donde están ahora? Malditas computadoras, maldita ley del magnetismo.
Quisiera saber ahora, si de verdad me estas queriendo al menos un poco o como yo te estoy queriendo. Quisiera tatuar tu nombre; demostrar que no estoy mintiendo. que sonrieses cuando te miro; quererte pero sin miedo. Quisiera abrazarte fuerte y besarte todo el tiempo Quisiera saber ahora, si de verdad me estas queriendo
Ayer sentí miedo. Quizás absurdo, no se. Pero amanecí con el temor En mi corazón Un dolor que no debería estar ahí. Creí perderte; lo imagine Y mi alma tembló. Sentí tu ausencia a flor de piel Sentí tu ausencia Pensé que me faltabas …y me faltaste. Me cubrió la idea, de perder Tu cariño constante, Y desinteresado Algo, que a mi miserable vida Llena de luz. Siento miedo, aun. ¿Que puedo entregarte a cambio De eso tan bello que me das?
...y cuando el fuego de tu boca al fin se apague sabré entonces, que me has querido y recordar el día, que inocente me miraste y entender que todo fue un castigo extrañare tus besos, ¡voy a querer besarte! y saber de aquel otoño, tu fuiste mi abrigo. Rogare al cielo que me despierte del cruel sueño, que me ha acogido. Cuando mi corazón ruegue por verte no habrá problema, soñare contigo. Pero dios que ese día mas se aleje por que tengo el corazón, el corazón sentido de tu boca, de tus ojos, como fiel sirviente sabré entonces, que ya todo lo he vivido [contigo] [conmigo] y entonces, cuando tenga miedo de perderte llorare amarga desaliento... ... por que te habré perdido.
Eres la flor que nace en el preciso instante y tu presencia basta simplemente para recordarte para besarte o no besarte. Tu voz tu cuerpo y tus pensamientos son arte es como vivir de nuevo tus instantes. En parte por que te quiero en parte por que deseo y a la vez absolutamente en desacuerdo pero dime: ¿quien estando enamorado de alguien como tu; tan bello puede permanecer amandote y cuerdo? Solo te recuerdo - y solo entre comillas (silenciosas, calladas) Que amarte es tan sencillo como contar los besos que me das. (y los que no me das)
Faltan fuerzas a la alta fantasía; mas ya mi voluntad y mi deseo giraban como ruedas que impulsaba Aquel que mueve el sol y las estrellas.
¿Por qué siempre tiene que levantarme una llamada telefónica? Maldito celular. Justo hoy quería dormir a mis anchas y alguien me despertó muy temprano. Fui al baño a enjuagarme la cara y una araña me termino de despertar. Me picó y yo dije waah y sacudí la mano. Me pregunté si eso lo aprendí o todos los humanos hacemos waah y sacudimos la mano cuando nos pica una araña. Luego recuerdo que soñaba con una hermosa mujer hija del dueño de una farmacia, y yo no sabía si era mi novia o la de obet, por que el día de la cita no se acercaba mucho a mi ni a el. Malditos sueños raros. Pasado mañana voy a bautizar a unas niñas muy monas y me he dado cuenta que me veo bien guapo vestido formalmente y peinado. Malditos arquetipos de belleza. Espero dormir un rato más y descubrir si esa hermosa niña de cabello marrón es mi novia o la de obet y hacer que alguien más del sueño cargue a la niña que le dejaron cuidando por que aunque sea un sueño y ahora este todo silencioso, dormir después de ser despertado debe ser una actividad muy relajante después de que a uno lo pica una araña histerica.
Como cuando te quiero y parece que te espanto; quisiera pasar el día entero. Como cuando escuchas lo que digo y me sonríes un segundo y entonces yo lo entiendo. Como cuando te extraño y muero como mueren las sombras de las noches que no te tengo. Como tu llanto. Como mi abrazo. Como tu beso. Cántale así un segundo a mi corazón de hielo.
Yo no quería decirlo, pero al parecer mi profesor de sistemas operativos es un presumido. Tengo que levantarme a las 5 de la mañana todos los días, para escucharlo veinte minutos decir que las certificaciones son muy importantes y que java es el lenguaje del futuro. Otros veinte minutos de escucharlo hablar sobre los logros de sus alumnos (como si logros propios se trataran). Es un buen profesor, pero no es la octava maravilla del mundo como él trata de decirnos. Odio cuando ignoran cualquier diferencia de vistas, como .NET o sistemas no NIX. Ha de ser que a esas alturas de certificación la opinión de un mortal cualquiera no certificado por la diosa SUN es un poco menos que nada. Yo no quería decirlo, pero mi tirada de lo que queda del año es terminar mi proyecto de investigación. Todo se ha estando demorando desde hace años. Cuando a falta de un lenguaje apropiado tuve que diseñar mi propio compilador, y a falta de simplicidad del SO, empecé a programar mi propio Sistema Operativo. Espero algún día tener el presupuesto para hacer mi propio Procesador a base de nanotubos de carbón.
Sinceramente a veces pienso que tu y yo no fuimos hechos el uno para el otro; que en esto del amor es muy fácil confundirse y de todos los caminos que se pueden tomar no hay uno que sea el mejor para ambos.
Habrás de ser tu la que termine de mejor manera; que mas da, de todos modos ya me estaba haciendo a la idea de vivir el resto de mi vida melancólico y solo. En estas fechas ya no es cosa de quien ama más, sino de quien tiene mas ganas de ser feliz, y yo nada mas quiero morirme, o esconder la cabeza o tenerte cerca un poco más.
Pero a estas alturas ya es obvio que lo nuestro no funciona, y que el amor de uno solo no basta; las críticas no hacen mas que complicar las cosas y es una lastima por que pudo ser algo hermoso.
Estas heridas que me gritaste anoche me están doliendo ahora, a las tres de la mañana. Mientras tanto, miro nuestra foto un rato par calmarme un poco, y trato de imaginar de que estará hecho el corazón del hombre que este hecho para ti.
Yo la miré una tarde, mientras recorría Unos pasos y silbaba. Mientras el viento jugaba con su cabello Mientras el sol le quemaba la espalda. Yo le miré los ojos de llanto Y pregunté por que lloraba. Me dijo que ya no la besa El hombre que la besaba. Y aunque supe que podía hacerlo No me atreví a besarla; Aunque su boca el carmín teñía Lo mujer apenas se le notaba.
Las vacaciones terminan. Algunas cosas pudieron ser diferentes, pero desde luego que todo ha quedado así por que yo lo he querido. Me pregunto a veces si estaré a la altura de mis sueños, y si debo seguir soñando. Me pregunto si valdrá la pena el riesgo. Termina un capitulo; vuelta de hoja; ya sé que va a terminar el libro pero quiero saber el final.
Cuando regresé a mi ciudad natal fui a la biblioteca a pedir mi primer libro. La biblioteca era otra, y aunque el libro decía lo mismo me pareció que decía menos cosas. También fui a visitar una secundaria y todo se miraba tan pequeño. Recordé gente que había olvidado y a algunas colegialas que olvidé llamar. Había una banca en la esquina, y quien se siente ahora ahí talvéz no se imagina que ahí donde esta sentado había un árbol; y que en ese árbol escribí dos nombres y di mi primer beso.
La tarde llovió, y creí oír que alguien me llamaba a las espaldas.
Shinji: Pasame la botella y un vaso. Junior: Pinche borracho Shinji: Y unos hielos (Junior se acerca la botella a la nariz) Junior: mmm, cosecha de 1907 Jefe: A la verga, que olfato Junior: Nel, es que tequila 100 años.
(flop)
Shinji: No mames, todas las cantinas huelen a orines Jefa: Y todas las viejas huelen a sudor Tia: o a culo. Primo que conduce el auto: Y la unica que huele bien y esta bonita es un putito.
Hoy te escribo Hoy recuero, hoy te pienso. Escucho tus pasos, siento tu cabello con mas intensidad con mas recelo; como un frágil sueño. Eres en mi... como la falta de pensamiento. como la falta de tiempo, fugaz en un suspiro como tu mismo cuerpo. Te deseo mas allá... mas allá de mi deseo y escucho voces que me dicen que te quiero. Quizás [quizás es la costumbre] quizás es que no lo creo. Hoy te escribo: ¿Sabias que te quiero?
My heart is like a singing bird Whose nest is in a water'd shoot; My heart is like an apple-tree Whose boughs are bent with thick-set fruit; My heart is like a rainbow shell That paddles in a halcyon sea; My heart is gladder than all these, Because my love is come to me.
Raise me a daïs of silk and down; Hang it with vair and purple dyes; Carve it in doves and pomegranates, And peacocks with a hundred eyes; Work it in gold and silver grapes, In leaves and silver fleurs-de-lys; Because the birthday of my life Is come, my love is come to me.
Han pasado las mujeres por mi vida, presurosas, sin prisa, desocupadas y distantes. Han pasado así por muchos años, y en muchas ocasiones. Han cambiado todas ellas de nombre y de cintura, y de portezuela a las diez de la noche. Las razones no han diferido en mucho; y estoy casi seguro de que me miran de igual forma sus cien ojos.
Pero nunca se ha quedado alguna. todas se han marchado y quizás me he marchado yo igual. las razones son las mismas y me atemoriza saberlo. sus besos me han dejado y quisiera a veces besarlos de nuevo.
Tu llegaste, pero no estuviste, y solo logre mirarte por el rabillo del ojo cuando parecías no mirarme. te he querido todo este tiempo y he sospechado que también me quieres; no es importante sabes, que existas me basta. tu voz hace pulsar mi corazón y lo hace latir bastante.
¿Sabes? cuando te miro, y solo en ese entonces, me imagino a tu lado y sin el miedo de ti que siento a veces. Talvez un día, dejen de pasar, presurosas y sin prisa las mujeres que han acompañado mi camino.
Han de ser las diez de la mañana de un día de octubre, donde descansa el otoño y donde las hojas han de caer mas por el viento que por frío o el nombre del mes en que se encuentran.
Ha de ser octubre pues, y como son las diez, me dirijo; como en cualquier otra mañana de cualquier mes que no sea octubre al café mas cercano de la alameda. También es cierto que pediré un expreso y croussant y obviare poner crema por creencia en las buenas costumbres, y que compraré uno de esos periódicos que suelen titularse DerMont o Le Monde o el país, o cualquier otro con letras grandes y azules en los títulos y que solo me dedicaré a las paginas centrales. Que para continuar con la mañana caminaré a la tienda del viejo y compraré un ejemplar de tapa dura de los noveles ensayos de Virginia Woolf o algúncuentecilloinédito de Faubert, y me dará risa ver pasar un gato sin cola y a la gente sola sin sal en la mesa, sin cola. Que luego llamaré a mi madre y compraré una botella de chateaux para la cena, que pensaré en almorzar patatas y flan con fruta. al final del día me preguntaré por que todos los escritores no tienen la delicadeza de cambiar de plantilla de word.
...No es lo mismo querer; que saber querer [yo puedo ser feliz, te amo: a costa de tu impaciencia] quizás no acabe tan luciente. Las luces se apagan tras ocultarse el sol es mejor no saber quererte. Si me empeño en aprender, y comprenderte ¿Tan difícil es amar?... por eso duele con el tiempo tengo miedo de aprenderte y de perderte [¿aprenderás a quererme?] no es lo mismo querer, que saber quererte por eso duele, por eso dueles.
Desde hace dos semanas que ando metido en un trabajo esclavizante de programador. Todo sea por el amor a la música y comprar amplificadores y parches para la batería.
A todo esto, espero seguir visitando sus blogs y leyendo mas de eso que suelen escribir ahí. Yo por el momento les dejo con un poco de la 'música' que escribí hace ya varios años y que esta dedicado a todos aquellos que gustan de la música realmente rara y alternativa. Espero sus sinceros comentarios.
Christian: ¿Se supone que tengo que buscar a una mujer adecuada? Que tal si mi deseo es sufrir el resto de mi vida al lado de una mujer bella. No es que yo sea masoquista, pero si de todos modos vamos a sufrir, que mejor que al lado de alguien con quien podre desquitar mis frustraciones haciéndole cumplir mis mundanas diversiones. Tampoco es que eso lo sea todo; pero es suficientemente importante como para olvidar que existe algo mas. ¿Acaso debería de importarme? Yo siempre he considerado que todas pueden ser la correcta; es cuestión solo de conocerlas un rato. Todas pueden dar el abrazo dulce de las buenas noches y he visto a todas hacer las mismas tonterías que lo sacan a uno de quicio. El ancho de su busto y su cintura es solo un número que se repite variable en todas las mujeres. ¿Qué tiene eso de especial? Por lo pronto, nosotros soy solo yo y mis ganas, y también mi deseo de que tú desees y no mires a otro lado cuando te hablo. Te me antojas ahora, ahí, sentada en esa piedra, pensando en haber a quien le rompes un brazo o una pierna, y mientras alguien se dedica en pensar en romances que aun no llegan, yo guardo un poco de aliento para ver si ahora si te robo un beso.
.Tienen que escribir esas 8 cosas en su blog y junto con las reglas del juego. .Tienen que seleccionar a 8 personas mas invitar a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog. . No Olvides dejar un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitados a jugar, refiriendo al post de tu blog "EL JUEGO".
1.- En mi blog se combinan la realidad, la magia y la fantasía, pero no me malinterpreten, no es que yo sea bien pinche mentiroso, es solo que vengo sobrado de imaginación y tiempo libre, además si nos ponemos estrictos, la historia universal esta llena de mentirosos y autobiografías que de biográficas tienen poco o nada. Si lo prefieren, pueden achacarle la culpa a las psicosis, la esquizofrenia y a los antigripales que el mundo se ponga todo color y la gente vuele en mis relatos. 2.- Estoy loco por conseguir un amplificador para la guitarra, esto me ha orillado a pensar seriamente en trabajar en vacaciones. Tengo que hacer varias reparaciones en la batería y el piano, y como ya soy niño bien y joven de provecho tengo que conseguir el dinero de forma honesta. Ya tenía un pequeño plan, pero como mis habilidades en ventas todavía no soy muy buenas, no creo que la gente acepte fácilmente al arsénico como bebida refrescante y suplemento alimenticio.
3.- Leí por ahí una teoría que explicaba la desaparición de los dinosaurios, decía que chingo de dinosaurios vagaban por ahí, hasta que alguien les aventó un pan sobado con forma de meteorito. Luego se levanto una polvedera que oscureció el cielo en una noche interminable. Y claro, los dinosaurios viviendo siempre de noche se descontrolaron cañón y murieron de sobredosis; de dinosaurios.
4.- El otro día fui a un masivo de música electrónica que no era tan masivo y en el que tocó Javier parra. A mi me pareció que puso el disco del clubbers guide y lo mezclo con el voices of Trance. Muy comercial. El cartel decía que hasta las seis de la mañana pero todos se fueron al after night a casa del toño. Había chicas en minifalda que salían rodeadas todas desgreñadas del baño de los hombres. Yo le toque la nalga como a diez morras y mientras todos hacían su orgía y consuman coca y se metían exctasis y otras pastillas locas yo nomás me tome mi modelo por que ya soy niño bien.
5.- Ayer limpie mi cuarto. Barrí solo un poco por que no había mucho polvo, creo que la palabra correcta es ordenar. De cualquier modo creo que es una buena inversión de tiempo, por que todo ahora se ve más bonito y huele mejor. Ahora noto la diferencia, por que todo este tiempo creí que era normal dormir al lado de los cadáveres de los ratones que mueren asfixiados en mi cama.
6.- Ya me leí las seis primeras novelas de haruhi suzumiya y tengo que decir que están muy divertidas. También vi el anime y es una excelente adaptación. Ya escuche los siete discos de música de la serie y están muy buenos. Tengo que decir que esta es una excelente serie y que ya no aguanto para que sea agosto y empiece la segunda temporada.
7.- Estas vacaciones me la pase probando suerte con el photoshop y otras herramientas graficas como gimp, Corel y PSP. Es bastante divertido, hoy en la mañana hice mi primer ejercicio y se los muestro.
8.- Este mes y el anterior no habrá muchas entradas al blog, por que como ustedes saben, yo publico desde la escuela, donde hay Internet gratis y como no he ido a los laboratorios desde el mes pasado, pues no he tenido chance de escribir nada. Aun asi hare un esfuerzo por actualizar cada semana, por que entro de vacaciones hasta agosto.
Mis 8 Nominados solo son la mitad, no tengo muchos conocidos que quieran contestar:
Me ha despertado esta mañana el ruido de unos autos en la carretera y también un dolor de espalda. El panorama de esta mañana no es el de mi cuarto, y como no logro recordar donde diablos me encuentro, el dolor de cabeza y el aliento de mi boca me sugieren que ayer bebí un poco mas de la cuenta. Y entonces me levanto en un salto y doy gracias por estar vestido mientras busco donde están mis zapatos; y mientras mi calzado continúa en su anónima localización y yo me esmero en hacer el menor ruido posible, una mujer se ha despertado en su lado de la cama y empieza a irradiar belleza por los ojos. Su camisón de osos pandas –algo viejo, suave y traslucido- y el movimiento de sus dedos me invitan a regresar a la cama, y dejar mis zapatos y el frió de la mañana para después.
Yo no podría asegurar que cosas le hago a las mujeres mientras estoy borracho, pero a esta en particular parece que le hice algo raro de verdad por que se ve bastante entretenida pellizcándome los pezones y mordiéndome el cuello como si de un vampiro se tratara. Mientras yo reafirmo mi opinión sobre la sutil diferencia que produce el maquillaje y el alcohol, me dice con una sonrisa de perlas: “anoche estábamos tan borrachos que solo dormimos, pero hoy tendrás que cumplir todo lo que me prometiste”. La abrazo un poco y ella continua: “yo se que no hay que acostarse con alguien que te gusta en serio en la primera cita, pero al diablo, yo quiero amarte ahora”.
Y entonces la miro con melancolía, y mis labios tiemblan sin encontrar palabras para romperle el corazón, y yo sigo sin recordar donde aventé los zapatos.
Este es el post numero 200, pero no tengo nada bueno que contar o que decir, solo una liga al blog de mi hermano. Considero que es momento de guardar silencio, y que mi silencio tampoco diga nada, que mi dolor se esconda en mi ausencia y se cubra de otros momentos de mi vida. Espero que mi vida actual no sea mas que una estival alucinacion producto de mi juventud. Ojala y se mueran un poco de recuerdos en litros de alcohol y noches sin sueño.
Me siento como una mosca. Atrapado escondido y sin valor propio. Tengo la creencia de que no tengo lo suficiente para mí, y no tengo nada que ofrecer al mundo. Como un limón exprimido, que nadie se ha molestado en tirarlo a la basura. Siento que te amo y que eres maravillosa, pero siento que hace falta mucho para pagar tu amor; que ser yo mismo no basta y que quieres algo mas que yo no tengo. ¿Qué te puedo dar yo que no te de alguien mas? Lo más probable es que los demás te puedan ofrecer cosas mejores, y siento que ni siquiera es viable empezar esta lucha. Estas tan lejos, y te quiero cerca.
Es entonces que mejor que esconderme, me refugio de todo y de todos, de tu mirada en especifico, de que notes mi existencia. Aguardare aquí mientras soy quien soy ahora, algún día tendré lo que todos buscan de una persona, y entonces seré digno de mirarte a los ojos, y atreverme a pronunciarte algo, saldré de entre mis sueños y de esta cueva sucia que hoy habito.
¿Qué valor tienen mis palabras? ¿Mi locura, mis sueños? La vida es otra cosa y hace falta hacerme al mundo para merecerte, por que tu eres mi mundo. Aguárdame, ayúdame y no me mires, que me doy pena.
Con esta simple sentencia termina, y termina mal el capitulo agrio y final de nuestra historia. De una historia entre tantas de tu vida, y la mía.
Yo no puedo hacer nada más que lamentarme, y no lo haré. No lo voy a hacer por que no lograre con eso traerte de nuevo, o persuadirte de no hacer esta tontería que estas completamente resuelta a hacer.
Talvez suene infantil, pero el matrimonio no me importa mucho como la barrera que pondrá la sociedad y la religión en contra de nuestros encuentros, me importa mas como la seguridad que tendré, de que estarás cogida por alguien mas, y que ese alguien mas tendrá control sobre ti, tus acciones, y te será mas difícil arrepentirte.
Te casas y punto. Por que no estaré mas contigo para hacértelo pensar de nuevo, por que no estaré ahí para hacer berrinche, aunque me invitases y muera por dentro por estar ahí en la ceremonia a vivir el último momento de tu libertad sexual y amorosa, no iré, no estoy dispuesto a continuar por un camino incierto y peligroso. Tu amor después de eso, ya no valdrá lo suficiente.
Puedo sin embargo, indagar sobre las razones que te mueven a esta situación. No es muy difícil, puedo adivinar y casi casi asegurar que es por tus padres, los mismos, ellos quienes nos separaron finalmente aquel febrero, sus palabras, sus presiones, sus agresiones a mi persona y a mi amor. Lo sabes, sabes que se han intrometido demasiado, que te han obligado a buscar un partido seguro, alguien que te mantenga, y les quite el peso de responsabilidad que eres tú.
Ya no te odio, ni te amo, tan solo te añoro, y te extraño. Talvez te compadezco, pero eso es por otras razones que no viene al caso recordarlas.
Encontrare una forma un poco amable de ignorar las cobas y tus ausencias en las noches de frío de tu piel. Encontrare el lugar donde mis besos duerman tranquilos y me hagan olvidar tus tardes.
Como la primera vez ámame, así, de nuevo al menos una sola vez un día, si lo puedes entender quiero sentir que se siente no poderte conocer ver tu sonrisa queriéndome encontrar o tus ojos con profunda timidez tus ganas de escuchar como es que te encontré encuéntrame, como la primera vez hoy no te quiero conocer.
Alicia ha perdido lo que lo vuelve humana, y ha conservado su forma, y su forma más que humana es de diosa. Aun esta tibia y es demasiado pronto para extrañarla. Hay silencio en esta sala y el silencio de su voz resuena en todo el lugar, y penetra hondo y grita al alma. Escucho el grito de una pausa indefinida de su voz y su presencia, y me invaden ridículas ganas de besarle las lágrimas y pedirle perdón.
De nuevo la amo como nunca, y le grito un beso como loco, y la estrujo contra mi pecho y su corazón ya no me canta adentro.
Hubiese preferido un gesto menos violento de su rostro, pero así esta bien. Yo se que esta muerta pero no lo comprendo aun. ¿Dónde esta ahora? ¿Dónde se escondieron sus miradas de rayo, y a donde estarán mirando? Es absurdo buscarla ahora, pero me falta; más ahora que estoy solo, y la necesito. Ya no me basto y quiero su cuerpo para abrigar mi desnudez. ¿A dónde estará mirando?
Los segundos suceden y no me hace bien. El tiempo me grita al tímpano y en me dice algo que yo no comprendo, no comprenderé, pero me agobia y me asfixia, y siento su pecho vació diciéndome un silencio y negándome su existencia. Mi cara se pone larga, quisiera llorar y ya no puedo, y también quisiera abrazarla mas fuerte y ya no puedo. Y ahora ya no hay más que un loco besando y abrazando a una muerta, un asesino pagando a su victima, un cadáver, un hombre perdido y un sueño horrible.
Te amo, le dije, y se lo dije un siglo de veces, te quiero le dije unas cuantas veces mas, y la abrace mas fuerte, y me bebí sus lagrimas que aun dormían tibias en su rostro. Y me quede en silencio un rato abrazándola. Y después de decirle te amo un siglo, y te quiero un par de veces mas, me quede a su lado esperando su respuesta, atento, tratando de encontrar en su silencio mi respuesta.
Y entonces ella despertó y levanto su brazo de terciopelo y me abrazo el costado, y me oprimió a su pecho que cantaba suavemente ahora, y acerco sus labios a mi oído y el viento tibio de su esencia viva me dijo te amo también.
Te observo, y no me vigilas y noto, que intentas evitar los errores que no evitaste conmigo. Lo veo a el feliz y cautivo incauto y feliz; feliz como cuando viví contigo.
Y aquí me quedo en lo distante alejado de tu cariño, me guardo el comentario y la ardiente furia de verte lejos y de haberte tenido. Me muestro fuerte aun por si vuelves a mi camino.
Darwin atribuía los cambios evolutivos a factores puramente aleatorios, tanto genéticos como ambientales. Yo creo que pretendía decirnos, que somos producto de un capricho extático y sádico de la naturaleza. La evolución nos enseña que cualquier hombre es apto en este medio civilizado para sobrevivir y reproducirse. En este post la palabra clave es reproducción. Según Darwin, es la adaptabilidad al medio lo que define si sobrevivimos o no; en estos tiempos el hombre es quien adapta el medio y no el quien se adapta, la explosión demográfica nos dice que el que coge más, más posibilidades tiene de pasar sus genes. ¡Jóvenes del mundo atended a mi llamado! Mujeres, dejad de coger con pendejos, hombres, dejad de coger con feas. El futuro de la humanidad esta en vuestras manos, hagamos un futuro donde no haya pendejos ni gente fea.
Si no quieres regresar de semana santa, y a huevo te tienes que regresar, y te dan boletos de clase turista, y te toca el asiento de en medio, y tu querías ventanilla, y te toca sentarte en medio de dos personas gordas, que huelen feo, y tienen gases, y te sirven carne dura dura, y el pinche tenedor de plástico se rompe a la primera, y se te cae el jugo de naranja en la camisa nueva, y pides otro y la azafata se hace pendeja. y se te acabo la batería del ipod, y no trajiste el cargador, y nadie llega por ti a la terminal, y el taxista te cobra hasta la universidad de sus hijos, y se te rompieron los dvds que llevabas en la maleta, y se no encuentras las llaves de la casa y.. snif snif. Maldita escuela.
La Familia Disfuncional XI + La Burguesia Revolucionaria
Jefa: No me gusta esa nueva novia que tienes ahora. Shinji: No te he presentado a nadie. Junior: hehe, y es una novia psicopata y celosa obsesiva. Shinji: Ni siquiera tengo novia ahora. Jefa: el otro dia que dejaste tu telefono olvidado en casa recibiste como veinte llamadas de la misma persona. Shinji: No puede ser mi novia. Jefa: ¿Entonces quien es esa tal calling que tanto te llama?
(flop)
Como ya descidi dejar de drogarme, voy a empezar a hacer las cosas bien, y aprobechar mi juventú en cosas de probecho. y pues, de mientras les dejo los links a la webpage de la banda de rock a la que pertenezco:
Sucede que el 'crecimiento' natural, mental del hombre lo despoja lentamente de la pureza del hombre y lo vuelve menos libre. Sucede que el hombre moderno se vuelve presa de su aprendizaje, del juicio derivado de este y se vuelve víctima de las decisiones de una percepción que no es independiente del tiempo. El destino ultimo del hombre es la muerte. Parece como si la única meta del hombre consiente de si mismo, es la anulación de su existencia. El deseo oculto del hombre es el final propio. El final de las cosas es inevitable y también inexistente. El final no existe porque el 'lapso' temporal es subjetivo y su valor esta comprendido entre cero e infinito. Es decir, la distancia entre dos eventos (en una linea de tiempo) es tan grande o corta dependiendo de puntos de vista infinitos. La vida es un lapso. Perse, el hombre no tiene control sobre su final. El hombre que intenta controlar (entiendase definir, comprender o saber) su final es infeliz, al frusrarse por no alcanzar su meta. El hombre tampoco tiene control sobre el inicio propio, sin embargo el inicio es el estado mas remoto al final. El hombre mas cercano al inicio es el hombre menos infeliz. El inicio tampoco implica felicidad. El huir del encierro de la humanidad permite una sensacion de libertad, que hace a los jóvenes (cercanos al inicio) mas felices. La existencia lo es todo. Entendiendo la humanidad como una forma natural que tenemos todos los humanos -habilidad podría ser llamada, cualidad talvez- de terminar o tratar de terminar cuanto a iniciado; una forma subconsciente de trascender o vivir, llamese como se quiera. Al final, mi intención siempre ha sido mantenerme en el estado primitivo humano, escapar de la esclavitud de mi humanidad y admitir mi soledad.
Esta es la forma en la que vivo mi vida ahora. Se dice que las personas cambian irremediablemente, pero yo tratate de resistirme a ese cambio, luchare hasta que todo cambie, y entonces, justo después de luchar hasta ultimo momento, vivirán estas palabras y este espíritu por siempre
Los que ya son clientes de este blog, deben saber de lo frecuente que lo abandono por cuestiones de vacaciones, borracheras y viajes astrales.
Soy un mochilero irremediable, un bohemio o quizás simplemente un alcohólico con mucho tiempo libre. Para tiempos tan violentos y vertiginosos como este viene dando igual tomar alcohol o no.
Los viajes permiten a uno alejarse de la vida y pensar bastante en lo que uno esta haciendo, volver a un lugar hace verle a uno que tanto ha crecido en un lapso de tiempo. Es como en el mito de la cueva de platón, donde uno se da cuenta que el mundo es mas grande de lo que uno piensa. Lo que a platón se le olvido decirnos es que si vives mucho tiempo en la oscuridad cuando salgas a la luz se te irritaran los ojos y no podrás apreciar todo muy claro la primera vez. Una vez ‘te acostumbres’ a la luz podrás verlo todo mas claro. Pero eso seria precisamente caer en lo mismo; acostumbrarse a mirar las cosas. Es paradójico, y talvez muy triste darse cuenta que el mundo siempre es cada vez mas grande y que nunca habrá descanso final del viaje.
En fin, lo que realmente quería decir es que me voy de parranda otra semana. Que el rinomutante volador –ser de inmensa grandeza y bondad- los proteja en sus viajes por los reinos del desconcierto y la música sacra.
Ya has de saber que te extraño tanto; que me haces falta y que hasta sueño que vuelves a mi. Figúrate entonces esta locura de mirarte un rato y de abrazarte y conformarme con recordar lo poco que recuerdo del suave tiempo que viví contigo. No creas por nada que es un reproche; no, en ningún momento. Que si tengo la cara larga no es que quiera demostrarte que me duele y que te quiero, ya has de saber que te quiero mucho, es solo que pesa mucho la vida y ya había olvidado que era cargarla solo. Es extraño, que de día sonrío y de noche me entra la melancolía. Y se me pone pesada la cara y no pienso en nada más que en el pasado y en ti, y hasta parece como si no hubiera pasado el tiempo y ya fuera hora de irte a ver. Y me pongo triste por que ya no estoy cerca de tus mejillas y tus ojos grises. Y el calor de tu boca ya no me besa. Y tu aliento a dulce y tu cabello que cubría nuestros besos son nada más que recuerdos que cada día lo son más y se desconectan del presente y de la realidad. Para después de lo que te he dicho ya has de saber que te extraño mucho. Que estoy todo loco y que si no vuelvo pronto a verte se me secaran los ojos de tanto no mirarte. Ya has de saber que te extraño tanto. Que me haces falta y que hasta sueño que vuelves aquí. Ya has de saber que te extraño tanto. Que me haces falta…
El tiempo existe solo gracias a la percepción. Se habla del fin del tiempo, pero eso no existe por que el tiempo no existe mas que como un concepto muy pero muy abstracto, tanto como el nueve o la maldá. Y la percepción solo crea sensación de tiempo gracias al cambio. Si por ejemplo, en este momento las cosas se dejaran de mover y no hubiera ruido ni olores ni sensación de calor o frío, se podría dar una sensación de que el tiempo se ha detenido. Podríamos decir que como no hay estímulos externos el cerebro deja de reaccionar a ellos y el cerebro tampoco cambia, pero el uso de recuerdos aun en ausencia de estímulos confirma de que el cerebro no se esta quieto. Al rodearse uno de ausencia de cambios (Un lugar tranquilo, o con poco movimiento) permiten a uno pasar el tiempo sin que este exista. Se habla a menudo de que la vida es corta. Esto no quiere decir que no han existido muchos cambios en la vida y se tiene percepción de poco tiempo vivido. En esta paradoja, lo que influye en la opinión es el sentimiento de insuficiencia de tiempo. Es decir, se tiene la idea de que el tiempo 'no es suficiente' para vivir; por eso es corta la vida. Esta paradoja se da frecuentemente cuando estas al lado de alguien que te gusta, o haciendo algo que te gusta, y existen bastantes estímulos (pero todos repetitivos al fin de cuentas) y llega el sentimiento al final de insuficiencia de tiempo. Para evitar tal sentimiento, procuro hacerme la idea de un tiempo inexistente y una vida inherente a mi cuerpo y a mi universo. Ya existí y seguiré existiendo, porque en realidad nunca he existido.
Acá con mi mirada de sexi, despilfarrando hordas de hormonas masculinas
Aqui con el missing, con pose de sexi, despilfarrando hordas de hormonas masculinas
Aqui Yadhira de Nikki clan, pidiendo que no le diga que no, y que despilfarre hordas de hormonas masculinas
Aqui estoy hechando un coyote despues de tanto exceso, pueden notar que mientras duermo despilfarro hordas de hormonas masculinas ---- Luego subo las demas fotos al Flickr. Una pregunta al auditorio... ¿sera posible poner fotos de sexo implicito?
El aroma de tu piel, Reina, tu frágil cuerpo. Tu cintura pequeña, Reina, tu cinturón, mis sueños. tu boca niña, Reina, como de fuego tu sonrisa amor, tu piel de nuevo.
Reina, tus caricias, tus manos, que tengo me hacen pensar en ti. Cielo. Yo te amo de veras tanto, tanto que ya no puedo mas que amarte sin remedio. Tu edad que es solo un numero sin cero tambien lo quiero en verdad, como a tu pelo y amo que nos vean juntos y sospechen juntos que soy tu dueño.
El aroma de tu piel, Reina, tu frágil cuerpo. Tu cintura pequeña, Reina, tu cinturón, mis sueños. Tu boca niña, Reina, como de fuego tu sonrisa amor, tu piel de nuevo.
A partir de hoy inicia mi búsqueda a través del mundo y mercado under por leyendas urbanas de índole sexual. No importa que termine en la cárcel, raptado, asesinado o quien sabe que cosas, estoy decidido a encontrar lo que busco y mirar lo que nunca he mirado.
Ayer en la discoteque le toque la nalga a una muchacha que estaba bailando al lado mio. Debo confesar que se sintio muy bien, y como yo nunca le habia tocado la nalga a una muchacha, lo sentì realmente un momento magico y fantastico. No dormi en toda la noche pensando en esos maravillosos tres segundos, y juro que guardaré ese momento en mi corazon durante toda mi vida. --- Ayer estaba yo en el antro y una gentil dama ofrecio a hacerme sentir sus glüteos. Que bonitos Glüteos. ---
Preparándome para las festividades del Blogs&BeerTapachula. He caído en la cuenta que ese evento es muy importante, así que debo poner todo de mi parte para estar lo mas embrutecido posible (bebiendo alcohol y drogándome durante dos o tres semanas antes) para hacer un buen papel y echar a perder la fiesta lo mas que pueda.
Y que mejor que celebrando el TepoFest, es decir, el cumple de mi cuate el Tepo. Aquí las fotos:
(Pinché interné no me deja subir las fotos de la party, lo haré en la tarde)
- Brindando por el placer de shupar-
- Brindando por el placer de Shuupar-
- Brindando por el placer de shuupar todosss juntosss-
- Nah.. al final nadie le aguanta el ritmo al shinji-
de mientras, les contaré sobre lo que ha sucedido en mi vida en estos meses:
- Anduve con una vieja X. - Vieja X me mando a volar a la semana - Pedí consuelo con vieja Y - Vieja Y se sintió utilizada y me mando a volar - Inicie una relación con una chica Z - Tuve algo de trabajo y conseguí algo de dinero - He practicado mi tenis y publiqué un articulo sarcástico en el periódico. - Jugué EmpireEarth como cien veces hasta que descubrí el cheat 'mynameismethos' - Termine de ver EifedLied, Lovehina e Ikkitousen. - Me acorde que inicie una relación con una chica Z - Chica Z me mando a la verga. - Estoy solo y desamparado, y ya no aguanto correr cuatro kilómetros. - Me empiezan las Psicosis por consumo de Canibis. - Ya tiene mas de un mes que no tengo sexo. Si alguna chica me desea sexualmente, por favor contacte a mi Mail. -
Este viernes inicia la feria Internacional Tapachula (FIT). espero ir a todos los conciertos y ver en especial a la maldita vecindà y a nikki Clan. Uno para dar de brincos y la otra para verla dar brincos. Estos eventos son bastantes divertidos en el sentido de que una gran cantidad de gente se reune para agarrarse la nalga los unos a los otros. Y tambien se celebra el segundo Blog & Beer Tapachula.
Junny ya no esta a mi lado. Ahora la extraño. Dice un amigo que tengo complejo de niña de senos grandes. Todos se acercan por que quieren algo de mi (como a la niña, que todos quieren agarrarle las tetas) y estoy esperando a alguien que no pida nada de mi, que me aprecie por quien soy. Junny ya no esta a mi lado, y la extraño. Ya sé que es muy tarde para decirle que la quiero, que la aprecio, y a veces hasta la amo. Para decirle por ejemplo, que quiero escuchar su voz, y sentir sus manos. Respirar su cuerpo, su perfume y platicar un rato. Yo la extraño. Me siento mal por que a veces pienso que es solo por que ahora no esta a mi lado. Que la valoro por que estoy solo y por que la extraño. Me siento mal por que en verdad la quiero y no quiero hacerle daño.
Pero ella ahora esta lejos. Y ahí en sus rumbos hay alguien que seguramente le dirá a diario: te quiero, te extraño, y a veces hasta te amo. Y enterrara ella nuestros recuerdos en el pasado. Y yo, cobarde, la extrañare y no me atreveré a contárselo. ¿para que? si ella ya no esta a mi lado.
¿Cal es el significado o gracia de molestarme, y tratar de hacerme ver aminorados mis logros. Eso de no tener vida y tratar de destruir la de los demás. Si en realidad no tienes nada que ofrecer al mundo, acepta que eres una garrapata y deja me en paz, no disfraces tu resentimiento de agresión; no te desquites conmigo que no es mi culpa que no quieras enfrentar tus errores. Por que ciertamente, tienes tantos prejuicios a mi persona que no lograría impresionarte aunque me arrancara un ojo en tu presencia.
Hay muchas otras formas de sentirte especial -si en realidad te importa tanto- que ofender a los demás, y sentirte el negro en el arroz, o peor aun, creerte la encarnación propia de caos.
No eres nada y lo sabes, lo que deberías saber es que hay otros igual de sonzos que tu que aspiran al puesto de inadaptado. Sociedad: ¡Yo soy el inadaptado! ¡ustedes son ovejas!
Ahora que se ve disminuida mi vida social, tengo el tiempo suficiente para disfrutar de todas las series que llevan mas de un año arrumbadas: Cowboy Bebop, Evangeliòn, Tengo Tenge, Ikki Tousen, Love Hina, Love Hina Again, Chobits, Naruto, Pita Ten, Lain, Fushigi Yugi, Gantz, Beck, The Prince of Tenis, Slayers, Blood+ y muchas muchas mas que en el transcurso de quince dias mirarè.
Me asquea el solo hecho de pensar de que hay un torrente de efimeros burgueses que se osan a ofenderme. Debo aclarar que no me molesta el hecho de que existan ese tipo de personas; yo he disfrutado de los favores y privilejios de mi familia y su dinero. A pesar de que a fuerza de excesos hoy no tengo un peso, sigo siendo un Snob. Lo que llega a molestarme es el hecho de que esos idiotas con dinero llegen a pensar por un momento que son superiores a mi, y que pueden caminar sobre mi espalda si asi lo desearan. Un hombre no vale su dinero, ni sus bienes, ni el rostro siliconado, siquiera el Gym de cuatro mil pesos el mes. Un hombre es la profundidad de su corazon, la transparencia de su alma y la amplitud de su percepcion; su humildad ante el mundo y su sombra.
Un idiota con dinero, que cree en eso de las "altas esferas" no tiene ni el derecho siquiera de ofenderme o pensar que esta encima de mi.
Como que siento que estoy creciendo. En todo aspecto, a todos lados. Aunque engañosamente se diría más bien que me estoy ensanchando, soy conciente de cierto crecimiento. Mi ropa me entalla mas, mi estomago asimila mas torpemente el alcohol e incluso el cigarro me produce mas molestias que de costumbre. Mi voz se vuelve más grave, más fuerte. Yo no se a que se deba esto; que yo sepa hace años deje de crecer -por ahí de los dieciocho- y los cambios desde entonces han sido tan precarios que era absurdo hablar de crecimiento. Sin embargo, ahora soy conciente de que ya alcanzo el apagador que no lograba tocar: que mi madre mira con nostalgia al hombre que encierra al niño que tanto cuidaba. Es cierto también que no he crecido del todo y no tanto como se esperara. Casi todas las mujeres con las que mantuve en su tiempo un affair ya están casadas o juntadas (arrejuntadas como se dice en estos rumbos) incluso hay quienes tienen hijos. Muchos de los chicos de mi edad ya trabajan y tienen relaciones estables. Por no mencionar que hace años esos morros pasaron del metro ochenta. Si no fuera por los comentarios de mis primas y tías que me hacen sentir una pulga inmadura y cobarde yo me consideraría normal. ¿Es acaso tan importante ser alto y trabajar?
Por otro lado esto de crecer me tiene metido en un embrollo romantico bastante usual a mi edad: muy a pesar de que mi criterio ya es bastante amplio en cuanto a mujeres, sigo prefiriendo colegialas a chicas de mi edad o grandes. A su tiempo, verme con chicas de dieciocho años era bastante normal y hasta aceptable, mientras que, conforme pasa el tiempo y los años, me es más difícil separarme de esas niñas y establecer relaciones tórridas con mujeres de mi edad o mayores.
Y mientras yo, inmóvil e indeciso, en la borde de la playa, miro como la marea crece y la arena se deshace a mis pies, y se me arrastra lentamente al fondo de un océano peligroso, inmenso y oscuro.
A partir de ese momento ya no contuve mi voz y ambos nos gritamos y ella dijo cosas que no pueden imprimirse. Dijo que me odiaba. Me hizo muecas monstruosas, inflando los carrillos y produciendo un sonido diabólico. Dijo que yo había intentado violarla varias veces cuando era inquilino de su madre. Dijo que estaba segura de que yo había asesinado a su madre. Dijo que se acostaría con el primer tipo que se le antojara y que no podía impedírselo. Dijo que subiría a su cuarto y me mostraría todos sus escondrijos. Fue una escena estridente y odiosa. La tomé por el puño nudoso, que ella retorcía tratando subrepticiamente de encontrar un punto débil para librarse en un momento favorable. Pero yo la retuve con fuerza y en verdad la lastimé bastante (¡así se pudra por ello mi corazón!) y una o dos veces sacudió el brazo con tal violencia que temí romperle el puño. Mientras tanto, me miraba con esos ojos inolvidables en que luchaban la fría ira y las lágrimas ardientes, y nuestras voces cubrían la campanilla del teléfono, y cuando advertí que llamaba escapó en un segundo.
****
«¡Lo, Lola, Lolita!» Me oigo llamar desde una puerta hacia el sol, en la acústica del tiempo, tiempo abovedado, enriqueciendo mi llamado de reveladora ronquera con tal ansiedad, pasión y dolor, que habrían logrado abrir el cierre relámpago de su mortaja de nylon, de haber estado muerta. ¡Lolita! Al fin la encontré sobre el cuidado césped de una terraza. Había salido antes de que yo estuviera listo. ¡Oh, Lolita! Jugaba con un maldito perro que no era yo. El animal, un terrier de mala muerte, soltaba, volvía a atrapar y apretaba entre sus dientes una pelota roja y mojada.
Ya no me da tiempo ni para pensar bien. Quisiera en este momento, por ejemplo, vivir un poco menos, menos deprisa y mas despacio. Descubrir tantas cosas como cuando era un niño. Sorprenderme como hace algunos años. También quisiera que las personas que me rodean no se alborotaran tanto por mi comportamiento. Quiero disfrutar mi mìsero instante en el tiempo.
Los adultos a menudo nos dan consejos para vivir mejor, para no desperdiciar nuestra juventud y esas cosas. A veces veo en sus rostros un aire de melancolía y arrepentimiento. ¿la melancolía y el arrepentimiento no afectan al pensamiento y sus consejos? A veces veo en un asilo a los viejecitos nerviosos por que un compañero ha muerto. Veo a un niño llorando una muerte, y me siento tentado a abrazar a mi hermano, a mi padre y a mi madre, estrujarlos ahora; quererlos. Luego algo en mi surge y se detiene el impulso.
Hay veces quisiera ir desnudo por el mundo, mostrándome. y que alguien vea en mi su imagen. y no se sienta solo. Hay veces quisiera ver mas gente desnuda, que calme mi angustia y mi soledad.
De mientras pienso, y las horas se van. y tengo la impresión de que aunque lo desee, no me quedo en el mismo lugar.
Mi sueño es seguir soñando. Soñar que es cierto lo nuestro, que tambien me estas soñando. Mi sueño es tener tu beso; guardarlo. Mi sueño es besarte el beso que aun no te he besado.
****
Hay mujeres que uno no debe amar. Para muchos, esas chicas no desprenden el atractivo que a mi me vuelve loco. Suaves, dulces, exactas. Una mujer exacta no es por breve, insuficiente, sino justa, no es en lo absoluto poco, o justo lo necesario; es mas de lo que uno necesita. Es exacta. A mi me importa un bledo lo que a los demas les guste, a mi gustan ese tipo de mujeres y las procuro a mi lado. Uno no debe amar a quien esta prohibida. Es ley, y el sentimiento de amor y admiracion se vuelve de repente angustia, culpa y deseos criminales. Mi corazón se pudre en deseo, y mi deseo no deberia estar ahi. De mientras busco la forma de consumar mi amor.
¿Qué pueden saber ustedes de mí? Que imagen pueden obtener de mi persona. En mi escritura están mis ideas, lees entre líneas mi personalidad, mi forma de ser. Pero no lector, yo no soy solo mis ideas, ni mis letras ni mi humor. Soy la arruga arriba de la ceja, y su preocupación. Soy mis ojos, soy mi boca y mi altura. Soy mi voz. No podrás saberme ciertamente, por que en medida de mis actos o mis palabras, no soy lo que externo, ni lo que llevo dentro. No soy ni lo que ves, ni lo que veo. No soy lo que yo creo ser, por que tu piensas lo contrario. Y viceversa.
Ya estoy harto de las primeras impresiones a mi persona. O soy loco, o soy gay, o soy un idiota o un genio. ¿Por qué esa preocupación por encasillarme? ¿Es simbólico eso de encerrarme y no dejarme mover de sitio? ¿Me temes? ¿Crees acaso que si todo mundo dice que soy inofensivo no me levantare un día a darte un escopetazo en la cabeza? Inherencia. ¿Ya sabes que estoy pensando? ¿Alguien lo ha pensado antes ya? Piensa lo que quieras, pero un día las piedras empezaran a hablar y a moverse por su cuenta. Y los que sufran por eso son los que están seguros que las piedras no se mueven ni hablan y nunca lo harán. Yo nunca descarto la posibilidad de lo imposible, por que el prejuicio lo encierra a uno y no a las cosas que uno desea encerrar.
Yo creo que de una vez por todas este mundo necesita de una guerra. Necesita dejarse de hipocresias y de capitalismo humanitario. El mundo necesita mas que heroes, sobrevivientes. Necesitamos evolucion. La gente se merece mas que esto, la humanidad necesita vivir y dejar de tener miedo en el futuro. La gente necesita un nuevo pasado.
El segundo impacto esta cerca, dios quiera y viva para contar mi muerte.
Mujer de rosa de ajustadas curvas sin frontera. Mujer de preseros pasos de rastro en los ojos, pecho de hoguera. Mujer que una vez me miraste con ojos de fiera, y tu amor de disfraz disfrazaste en besos fijos y palabras bellas.
Adiós, me dijiste adiós el día de un día sin fecha, y sentí el dolor de este amor que vive por ti y tú no recuerdas.
Los hombres que besas ahora Que viven contigo, te llevan Yo se que tu amor no los quiere Y esos hombres, son cualquiera. No pido que pidas disculpas aunque me hieras; por que quiero tenerte conmigo aunque no me ames, mientras no me importe y yo te quiera
Me pregunto si alguna vez encontraré a mi me media naranja. ¿Cuánta gente ha muerto sin conocer a su pareja perfecta? Como decía platón, la mitad que les hacia falta. Es cierto que uno puede arreglárselas para andar por la vida y no sufrir mucho por la ausencia, pero supongo que uno no esta competo hasta que se enamora al menos un par de veces. Una vez me pregunte que sucedería si el encuentro y las cosas no resultan. Pensé lo suficiente en la situación, y termine creyendo que el amor y el destino son razones suficientes como para pasársela peleando, y reconciliándose durante toda una vida.
Particularmente he tratado con tantas mujeres, algunas tan lindas, que cada vez tengo mas seguridad en que mi amante perfecta existe. Lo que me perturba es pensar que ha de estar por ahí, al igual que yo, tratando con cuanto hombre se le ponga enfrente, sufriendo, y talvez, buscándome.
¿Qué podría pensar yo? ¿Es amor, o es solo que te quiero tanto? ¿Importa mucho? Lo pienso mientras te beso Y mientras te abrazo. Y ambos somos de verdad felices Mientras pensamos como llamarlo. Mientras escribo tu nombre en un verso O encuentro tu verso en tus manos. ¿Qué podría pensar yo? Mientras encuentro con que compararlo; Cuando dejar de abrazarte O donde decir que te amo.
Ya hace quince días que recibí la primera carta, siete que recibí la segunda y hoy encontré otra más escondida entre los girasoles. Como todo hombre que gusta de tener algo de control en su vida, me empiezo a cansar del jueguito. Sin muchos rodeos solo alcancé a comentar (en una contestación que ella pidió, dejara en las enredaderas de la cancha trasera) que si no se muestra o me dice algo a la cara dejare siquiera de leer sus escritos.
**** Las flores que adornan los alrededores de la piscina, a causa de la humedad deben ser arregladas cada dos días o pierden el color y se humedecen de más. Estaba yo arreglando estas flores cuando patricia entró a la alberca y comenzó a nadar ella sola. Las periferias de mi vista alcanzaban a notar de nuevo su belleza, me puse algo nervioso al ver a esa niña y estuve a punto de cortarme un dedo. De pronto dejó de chapotear y se acerco a la orilla, y tuvieron mis ojos que voltear a verla. Ella sonrió y me pidió que le regalara una flor. No me tarde un segundo. -Las cuidas muy bien –dijo con acento porteño. Luego se aparto y giro hacia las escaleras y empezó a salir, y después a secarse el cuerpo; y yo no deje un momento de contemplarla. -Tengo un mensaje para ti –dijo y salí de mi sosiego— debo darte un mensaje personal, ya que te has negado a leer mis cartas. Los corazones cantan, el mió emprendió un himno entero, y quedo afónico, agotado un segundo después de haber escuchado su voz, y sus palabras.
**** ¿Eres tú la de las cartas eróticas? – le dije fingiendo demencia. Soy yo – me dijo- pero creo que tienes muy mezquino el concepto de erotismo, eso ya no se ocupa ahora, bien sabrás. Y entonces Carmen, en una de esas entradas que dan vuelta a la trama de los libros, entro a la alberca y comenzó a platicar con Liliana, no sin dedicarme una de esas miradas de desconfianza. Terminado el turno de ese día, fui directo a mi departamento, me eche boca arriba sobre la cama y empecé a tratar de descifrar la causa de tan inusual aventura.
Otra vez ando ocupado, sin nada nuevo que escribir, de mientras, dejo el link al blog de un amigo de la escuela. Denle consejos para esto de la bloguiada.
¿Que es el sol ahora? absolutamente nada ¿que es si tu me adoras? y premia todo tu mirada ¿que es todo en mi vida? desde tu feliz llegada que hoy encuentro tu alegría y mi alma atravesada que claro es mas el día contigo no necesito nada con el calor que me respiras y el sol de tu mirada.
¡Con que cuidado, con que brillo escribiría yo que te amo tanto!, ¿Cómo podría explicarlo? ¡Con que delicadeza tomaría tus manos, de cristal, y con que pasión besaría tus mejillas de grana! Con que melancolía te amaría, te cuidara yo. Con que melancolía si tuviera la certeza de que serian recibidas mis cobas. De que rumbo serian las palabras que le dieran a mi amor vocablos necesarios para describirse. Yo besaría el piso inmundo que bendices con tus pasos. Yo te entregaría mi vida, y la del desdichado al que privilegiaras con pronunciar su nombre. ¡Con que cinismo mataría por tu amor! Con que fervor deseo ahora tus labios, con que angustia sueño tu beso. ¡Te amo! ¡Te amo! ¡Te amo amor te amo! Me postro a tus pies, y te vuelvo mi divinidad. Te doy todo. Te entrego todo desde ahora. Responde si sientes piedad por mí, si podrás un día quererme, responde, que me muero.
¿No? Vete a la verga pues. Pinché vieja péndeja...
Cuando yo era chica y donde yo era una flor de la montaña sí cuando me puse la rosa en el cabello como hacían las chicas andaluzas o me pondré una colorada sí y cómo me besó bajo la pared morisca y yo pensé bueno tanto da él como otro y después le pedí con los ojos que me preguntara otra vez y después él me preguntó si yo quería sí para que dijera sí mi flor de la montaña y yo primero lo rodeé con mis brazos sí y lo atraje hacia mí para que pudiera sentir mis senos todo perfume si y su corazón golpeaba como loco y sí yo dije quiero sí.
No es que yo no piense en el futuro, como muchos creen. Lo hago a menudo, y a menudo me muestro decepcionado. Cuando las actividades que me incumben se ven severamente influenciadas por personas ajenas a mi conocimiento, siento la inevitable angustia de no tener control sobre mi vida. Tal vez a eso se deba mi preferencia a las actividades en solitario, en que yo soy el directo y único responsable de los actos que me incumben. Cuando mi pensamiento aborda un par de ideas sobre el futuro, no digamos planes, solo simples divagaciones, conjeturas y previsiones sobre que me encontraré haciendo en una década o dos, mis ánimos parecen recaer. Mi modus vivendi actual es muy criticado por los que me rodean, se me critica muy a menudo sobre mi conducta informal y mi obstinación a los prejuicios necesarios. ¿que puedo esperar de la sociedad mas que criticas? Missing se burla de mi (cruelmente y con toda la saña posible) por utilizar marcas desconocidas de DVD players, aboga por sony, a la vez que me relata por milésima vez su descontento con la injusticia social. se pregunta por que el dinero se va a una sola parte y se queja del gobierno. Bueno, eso no tiene nada que ver, pero tenia que decir que missing es bien pretencioso y tiene las dos camisas edición limitada de broke back mountain y siempre se pone la versión "penetrado" (reconocible por un letrero en la espalda que dice "fuck my hole yahoooo").
Shinji: papa! papa! podemos salir al parque? Jefe: que vergas van a hacer con este cinche frió Junor: Pensamos ir a pararnos frente a los aparadores de ostentosas tiendas y observar productos que jamás podremos comprar con el dinero que nos proporciona tu sueldo. Jefa: Déjalos, Irán acompañados de otros niños del proletariado. Shinji: anda jefe si si si??!!!! Jefe: Esta bien... toma estos poco rublos y un kopek y cómprame dos botellas de Möet para lavarme los calcetines. Junior: yuupiii!! Rápido rápido, saca los zapatos rotos y la grasa para la cara. (flop)
¿Que haría yo si te perdiera? Muriera. Desde el primer día, De tu ausencia. Quizás se abra otra herida Y la que años atrás se había abierto …hoy se cierra Que haría yo en esos días Para que me quisieras Con tu amor tan loco Que hoy me entregas Sin precio Sin condición, ni regla. Hoy estoy muriéndome de pena Por que te pierdo [pienso que te pierdo] Por que pago tu condena Tu pago Que no me cobras El precio de tu tristeza Sufrirte. Sigo buscando esa fuerza Que te detenga Y que te quite esas ideas: Para que permanezcas a mi lado Y no te pierda.
----------------------- Es mi deber anunciar que ando de vacaciones, y el post de liliana lo reanudare el proximo año. de mientras, post nuevos, instantaneas.
Sinceramente me imagino a Liliana como una chica bastante mona. No lo se bien, pero esto de la vida me ha enseñado que las chicas ricas siempre son guapas, si no al menos tienen esos rasgos nórdicos que tanto me gustan.
Ayer mientras arreglaba las madreselvas miré a todas esas niñas salir a jugar tenis en la cancha trasera. Solo reconocí a Michelle, la niña que me atendió cuando vine a preguntar por el trabajo. Otra era una chica de unos dieciocho años bastante alegre, que imagine que era Liliana por el contenido de la carta y por que era la mayor. La ultima era una chiquilla de unos quince o catorce años que solo se que es la hija de la dueña de la casa. Estuve unos minutos observando como movían sus raquetas hasta que encontré la mirada de la más pequeña posada sobre mí. Me descubrí con ojos de fisgón, y temiendo que empezara a gritar por verme ahí tan campechano mirándole la falda, emprendí la huida a las madreselvas de nuevo.
****
No había pensado mucho en lo que decía la carta, aquella vez apenas la leí, aunque recordaba que era bastante atrevida no había reflexionado mucho sobre las intenciones de aquella carta. Hoy apenas la releí. Anteayer cuando terminaba mi jornada a eso de las seis, las chicas desfilaron hacia el coche que las llevaría a una fiesta. Las mire mientras me quitaba los guantes, alcance a sonreír a mi Liliana, esta solo me miro con extrañeza, casi ofendida y asqueada, para luego subirse al coche. La mas pequeña hizo una mueca burlona y desapareció en el vehiculo. Miré mis ropas y descubrí solo abono y tierra, igual en mi rostro y mis pantalones, el chofer mi miro amenazante y empezó a llover.
****
Cuando leí la carta por segunda vuelta, empecé a divagar sobre palabras e interpretaciones. La gente rica no se enreda con pobres diablos, si acaso les hablan es solo por el mero hecho de que alguien debe arreglar sus jardines, limpiar sus casas y conducir sus coches. No pensé en nada mas, nunca se aparto de mí aquella risa burlona de la niña. Sentí un poco de autocompasión y me detuve un rato para empezar a odiar a los ricos. Queme aquella carta y estuve muy cerca de renunciar. Algo me detuvo.
Liliana (III)
Resultó que mi Liliana se llama carmen, y que la más pequeña se llama Patricia. No hay en efecto ninguna Liliana declarada en aquella casa; ni las mucamas, ni el ama de llaves, ni la maestra de piano ni el mayordomo gay. Comienzo a creer en una broma de ricos. O en un seudónimo bastante malicioso.
**** Empiezo a incomodarme, casi ofenderme a la vez que recibo una segunda carta. Del mismo remitente que la primera, pero con palabras un poco mas sutiles que su antecesora. Mi redactora no quiere develar su identidad por pena, pero asegura estar profundamente cautivada por mis ojos y mi forma tan apartada de actuar. (¿De que otra forma puede un empleado actuar?) Mi extrañeza no viene de las palabras melosas empalagosas de la carta, más bien del motivo burlón que presiento en la misma, aunque esto sea solo especulación, prefiero mantener mi distancia y creer lo peor. Quien sea que sea Liliana, siento su mirada sobre mi espalda, sobre mi torso cuando no pongo mucha atención, siento sus ojos mirándome arreglando su jardín, talvez compadeciéndome. Siento su respiración alegre y burguesa empañar una ventana, y unos pasos ensuciar la cerca que tengo que arreglar.
**** La más pequeña se detuvo ayer en mi sitio, al volver de la escuela; quería una docena de rosas para decorar su habitación. Es una niña de rasgos finos y enorme belleza. Sus ojos claros miraron mi sucio rostro reflejado en su piel blanca, me miro con familiaridad e inocente camaradería, como si no le importara que yo sea solo un jardinero. Llevaba un corbata roja, una camisa blanca suelta de la cintura, debajo de un chaleco gris con logo de una escuela cara, del mismo color de la falda, de tablones y de tela al parecer muy fina, calcetas casi a las rodillas y zapatos blancos de corte a la moda. Su conjunto era muy especial, el de sus vestidos y su cuerpo, breve y justo, suficiente y esplendido. Se paró muy derecha, con los pies juntos y el pecho tan en alto como los de su estrato, me miro fijo y dijo algo a lo que solo pude concentrarme a percibir lo ultimo; una docena de rosas. Hubiera dado mi alma en ese instante si esa niña fuera Liliana.
Una joven de trece años, tez blanca y cabellos castaños relampagueantes, entra a la sala, toma de la mesa de centro un chocolate y se desparrama sobre un sillón de caucho marrón. Su madre, una señorona de voz berrea le reprende la falta de cortesía al invitado que la primera no había visto. La niña se levanta no sin hacer un suspiro de leve resignación, sutil indirecta. Clava sus ojos grandes y claros sobre el rostro del invitado y coge los dos extremos inferiores de su vestido al hacer una reverencia. - Disculpe usted mi grosería, mi nombre es Liliana.
- Un turrón de azúcar –dice encantado el extraño dirigiéndose a la señora, haciendo como si la niña no existiera- es muy bella - No se fié usted de ese rostro, es una malcriada.
La niña, a punto de perder la paciencia, pide irse a su cuarto. Una vez terminado el protocolo, sube a su habitación, y clava su atención en el jardinero, un joven de 18 años que empezó a trabajar en la casa hace unos días. Mientras imagina los placeres de la libertad y el lodo del mozo, empieza a redactar una atrevida carta de declaración de amor.
****
Estoy arreglando un par de gardenias mientras Michelle, una jovencita sobrina de la jefa de la casa se acerca bastante decidida. La miro fijamente esperando respuesta al acercamiento. Ella me mira confundida, tratando de encontrarme algo de bueno, después de unos segundos me avienta un sobre. Es para ti me dice, para después marcharse igual de decidida que cuando llegaba.
Como siento la mirada curiosa y acusadora de mis superiores, solo escondo la carta para más tarde e inicio con otro brote de flores.
****
Siempre ha sido mi costumbre no inmiscuirme mucho en el trabajo, sin embargo me han entrado ganas de saber quien es Liliana.
Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche...
El administrador era un anciano de 95 años de edad recien llegado de China. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaria "los 3 castigos chinos" El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 17 años de edad, muy hermosa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este no podia de dejar de pensar en lo que le habia dicho el anciano.
Por la noche, la tentacion fue demasiado fuerte para el hombre y éste, a escondidas del anciano, fue bien recibido por la Chinita... Al terminar, regreso cansado a su cuarto a descansar y se durmió. A la mañana siguiente, amanecio con una roca gigantesca encima de su cuerpo con un papel que decia:
"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podia hacer el pobre Anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decia:
"Segundo castigo chino: loca amalada a testículo delecho" El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraria, no lo piensa dos veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un testículo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decia:
"Telcel castigo chino: testículo izquieldo amalado a pata de cama".
[No estoy seguro, pero creo que hoy se cumple un año este bló en el interné] -------------- [El Primer Post]
Toda esta semana, este mes, no he tenido nada de tiempo. Dejaron un proyecto de compiladores y analizadores léxicos, Pharsers y otras mamadas de la jerga de la programación. He cobrado por hacer el proyecto de 20 personas.
Yo siempre he sido muy reservado a la hora de expresar una opinión sobre mi persona, o de dar cuenta de mis habilidades, sin embargo, después de estar una semana durmiendo 2 horas diarias, debo decir que soy un Miembro parado, viril y chingón con patas y todo. Y es que no es para menos, he dormido más o menos 10 horas en una semana, me he mantenido despierto sin usar nada de drogas (por que friegan el cerebro, y estos trabajos son de pensar mucho) y he tenido en promedio 2 exámenes finales diarios. Me ha sorprendido la resistencia que puede llegar a tener mi cuerpo, el nivel de creatividad bajo presión, y mi habilidad chingona para la programación en 4 diferentes lenguajes. No no no, ustedes me perdonaran, pero tengo que decir que soy la verga. Por primera vez en mi vida adulta, me jacto, y eso que ya hay muchas personas que me lo dicen: “Shinji, eres la verga”. Ahora me perdonaran tengo que ir a chingarle otras 14 horas frente al PC.
Ah, missing deja de andar llamando, no tengo tiempo de ir tu casa a darte por el ano. Para que quieres el disco duro si ya no sirve tu computadora.
Hoy no salio el sol, Rosa mi rosa preferida y exclusiva. Estuve toda la mañana en cama me incomodo incluso el sabor de estar tan cómodo y me tiré al suelo... es mejor la libertad que el sueño sentí como mis huesos se fundían al suelo ¡pensé en tantas cosas!, tan rápido... que no puede atrapar ninguna, a lo mejor no pensaba en nada y me sentí un tonto por no poder traerte un pensamiento. Pensé en tus ojos, y sonreí, sonreí y cerré los ojos pude sentir como puse cara de idiota la cara que tanto odio... ...pero no me importó, seguí con cara de idiota me detuve viendo el reloj, ¡las nueve! Es hora de seguir soñando.
Quiero saberte... (... y eso es mas que solo conocerte) adentrarme al profundo alboroto a tu perfección impura a mis ganas de sentirme poco Al fondo de "te quiero".
Quiero describirte con detalle oscuro como el deseo de tus ojos como exceso de indiferencia como tu falta de prudencia quiero descubrirte, pensar que ya es todo lo que quiero.
Una segunda oportunidad para acabar y comenzar para que me sorprendas quiero saberte (.. y eso es mas que solo conocerte)
Te fuiste, aquella tarde de febrero. Y no volviste. Te extrañe, y tal vez me extrañaste, talvez quisiste regresar a despedirte, y no lo supe. Yo encontré muchas formas de ignorar tu nombre, y dejar de preguntarme y torturarme buscando la respuesta y la razón de tu partida. Yo encontré en muchos rostros tu mirada. y en muchas labios el sabor a amor que me faltaba No se bien en donde estés, pero no eres la misma, eso si lo se Se que tu vació es mi morada y tú aroma un pedazo que me falta. Probablemente soy un necio todavía al creer en los recuerdos de esos días; quizás en tu memoria ya no quede nada… y la huella que deje con mi cariño la ha borrado el beso impío del que tú ahora amas. Te fuiste, aquella tarde de febrero. Y no volviste. Yo supe aquella tarde, que un día me quisiste que quizás aun me extrañas, pero esa tarde no volviste.
Yo se bien cuanto que tan grande, que tanto y hasta donde su tamaño. yo se bien que es real Yo se bien que no te engaño puedo describirte mi dolor, y entiendo que es tu amor el que decide hasta cuando... ...deja de ser hoy. Yo se bien hasta cuanto que tan grande, que tanto puedo quererte, sin engaños. Se que eres tu la que me sufre se que soy yo el que hace daño créeme que es difícil aceptarlo decirte, lo tanto que te amo ...y ahora que lo sabes ¿podrías no querer hacerme daño? [se muy bien que fue un error negarlo]
Estas aquí en mi corazón, amor... en mi pensamiento. Estas en mis actos en mis palabras. Soy de ti mas que de mi: duele aceptarlo, duele saber que estoy atado, duele saber que lo he buscado. Estas en mi y tengo en ti donde ahogarme donde descansar donde amarte, amarme en ti Estas en mi memoria estas donde no te olvido aquí, aquí donde te he guardado.
Ambos lo sabemos, nos sufrimos y nos abandonamos al destino. Te recuerdo, especialmente, en noches nada especiales. El aire se cuela en las ventanas, y siento frío, me abrigo, me escondo; descubro mas tarde, que el frío es en mi interior, secuelas de tu ausencia. Y tiemblo, talvez de frío, quizás de arrepentimiento, talvez de amor coagulado, quizás de horas malgastadas y de mi cama sin ti. Tiemblo.
Puedo notar ahora que mi corazón late más fuerte, más rápido. Le pido a nadie en particular, el oscuro deseo de que lo escuches; se que tus oídos no tienen tal potencia, pero en mi pecho hay suficiente melancolía como para encontrarte a pesar de míseros kilómetros, y del vació inmenso de tu indiferencia. Anhelo escuchar también tu corazón. Anhelo más que eso, que sea yo la causa. Yo, o al menos mi recuerdo.
Fulgoroso tañido, percusión orgánica, o al menos recordar mi nombre, colorear tu respiración, arrancarte la indolencia; partir tu cuerpo y encontrarte el alma. Al menos, olvidar que pude hacerlo, que lo hice, y que ya no podré. La soledad es, a estas horas, bastante mas un asunto delicado que un sentimiento. Es una flor, una flor solitaria... y sonámbula. El sueño me abandona.
Tú sabes que te quiero, pero no sabes cuanto. Nos separan ciegas esperanzas de encontrar algo mejor. Vislumbro en noches como esta, con aterradora claridad, el grado en que te necesito. Un beso… que daría este sonámbulo por un beso. Aniquila mis angustias y déjame dormir.
lo cual recuerda al décimo o vigésimo soldado en la cola de los violadores, que arroja sobre la cara blanca de la muchacha su chal negro para no ver esos ojos imposibles mientras satisface sus deseos militares en la aldea triste y saqueada.
Ya no es solo cuestión de amor, o de pasar el tiempo. A estas alturas, tu compañía, o la de cualquier mortal parece innecesaria. Aun, aun en contra de los dolosos murmures de gente que aun sigue convencida de la inquebrantable unión de la sociedad y el individuo. Yo escapo. Si, me largo, y puedes mirar en cada una de mis acciones y esfuerzos, que no estoy pidiendo que me acompañes, no me acompañaras ni tú, ni mi madre, ni alguna de esas modelos brasileñas con las que tanto me estuviste jodiendo, creyendo que te engañaba. ¿Sabes? Ni siquiera es una despedida. Las despendidas duelen, o tienen al menos como intención, autoafirmar que uno no será olvidado. A mi me vale madres si me olvidas, en mi alma hay tanto dolor como aire en el espacio. Y no nos pongamos científicos, que ya se que también hay aire en el espacio. Fue una metáfora. ¿Qué por que me estoy riendo? Bueno, es que… es tan gracioso. A pesar de mi convicción, hay algo dentro en mi que aun cree que algo esta mal, ya sabes, veinte años conviviendo con toda esta basura de sociedad no se puede olvidar.
Jose empezó a soltar las cuerdas del muelle, subió al bote y dio unas patadas. La pequeña embarcación pronto se encontraba a kilómetros de la isla. Daria solo miraba al horizonte, entre confusa y enojada, mientras se acariciaba el vientre y pensaba en como demonios cuidaría de un niño ella sola, mientras le remordía dentro, justo arriba del vientre, la culpa, la inquietud de no haberle dicho que estaba embarazada.
- nueve años después, arrepentido, Jose volvió, compro unos terrenos en la playa y construyo un par de restaurantes en su natal bejuca. Una vez que la senectud de su alma avanzó, decidió buscar a Daria y su hijo. Contrato a un detective, el mejor de la zona, este le dijo –un par de semanas después- que darla haba fallecido al tratar de dar a luz. El niño siquiera había nacido. Y entonces, supo que la vida, es solo cuestión de amor, y de pasar el tiempo.
Tania siempre soñó con el momento. Las luces en su rostro, y las tres horas de peinado no podían ser invento suyo. Ella no tenía tanta imaginación, se decía a si misma. Y bajaba la mirada.
Dio tres pasos, sujetó el brazo derecho de su tío. Sonrió y tambaleó un poco al asentar el pie. Las zapatillas, decía, valían una fortuna, y ella sentía que a cada paso estaba matando de hambre a un niño de Somalia. Inhalo un poco de iglesia, se arreglo un poco el vestido, y un suspiro color hueso fue señal de apertura para una marcha de Mendelssohn.
Recordó su imagen en el espejo hace dos horas, la mueca de complacencia del estilista y la cara de asombro de Claudia, su mejor amiga. Era la primera vez que Tania sentía la suficiente confianza como para intimidar la belleza de su amiga.
En el pequeño mundo que giraba torno a estas dos mujeres, Claudia siempre contó con la gracia y suerte que un lindo rostro proporcionan y la ayuda extra que un cuerpo de maniquí pueden dar. Tania siempre envidio las atenciones masculinas de su amiga, deseó a veces ser Claudia y recibir los mismos tratos. Jamás hizo algo por cambiar la situación; acepto desde siempre su condición de mujer poco atractiva y decidió, como todas aquellas, desarrollar su humor ácido y conformarse fingiendo pensamientos de compasión, argumentando que las chicas lindas tenían un cacahuate en la cabeza.
Lo que Tania ignoro todo el tiempo, es que ella no era para nada una mujer poco atractiva. Su insistente inseguridad se debía, más que a su falta de confianza o a la constante comparación con Claudia, a oscuros acontecimientos en su pasado.
-¿Cómo me veo Claudia? - Espectacular – susurro su amiga con una sonrisa autentica- hermosa verdaderamente. A Tania le empezaron a brillar los ojos en cuanto vio llegar un par de zapatillas rosas, en una pequeña caja rosa, en los brazos a un tono de rosa, de su madre.
La marcha nupcial sonaba en toda la catedral. Las trompetas robaban lágrimas a sensibles invitados; los pasos tambaleantes de Tania y las conferidas muertes en Somalia se multiplicaban con morbosa rapidez. Los niños africanos se quejaban y le reclamaban… pero Tania no los escuchaba; después del cuarto paso, ella caminaba sobre nubes.
Y en el altar, un par de pingüinos endemoniados esperaban a convertirla en un sumisa lavadora de platos, de ropa y pañales de bebe, como mandaba dios, como demandaba la familia, y esa parte de ella que la ataba al mundo. ¿Qué de malo puede haber? –se decía Tania- En asegurar al probablemente único hombre capaz de pedir matrimonio a este, despojo, de mujer.
Ok, hace bastante tiempo que no escribo algo coherente a la temática de este blog sin temática, sin embargo, encontré apropiado el hecho de compartir otra de mis hazañas musicales. Como siempre, este midi esta protegido por Copyright ante la SEP, y muy posiblemente a principios del próximo año puedan escucharlo como pista de un disco que he estado preparando desde hace ya bastante tiempo.
Saludos, no sean gandallas, comenten en el post anterior.
Hoy es mi cumpleaños, debería de estar contento, y lo estoy, y aunque no deberían de importarme los regalos, no me importan. Mucha gente quiere estar conmigo y celebrar juntos esta fecha. Esto me causa un poco de conflictos, por que es difícil escoger a alguien por sobre los demás para festejar conmigo. es difícil no en el aspecto de tomar una decisión, sino en el aspecto "post-decisión". La verdad también esto es una tontería por que a nadie debería de importarle tanto esta fecha como a mi. La pasare con mi familia, eso esta claro, que se vayan al diablo los demás, incluyendo al missing que quiere que vaya a prestarle un DVD Player. Se lo voy a dejar mañana temprano, hoy es mi día y voy a hacer lo que yo quiera. Incluyendo besar a todas mis amigas reclamando un regalo que ellas subconcientemente me quieren dar. Hoy comeré pastel, del sabor que a mi me gusta, hoy escuchare a The Doors y a Chopin, veré una película con mi hermano, y le daré las gracias a mi madre por ser tan buena conmigo. Recibiré varios mensajes de mis primas, tías y primos que viven lejos, deseandome felicidad. que se vayan al diablo los demás, hoy no ingeriré alcohol, hoy soy feliz y no necesito nada mas. Esta mañana, con las mañanitas de mi madre y hermano, empezó la segunda década de mi vida.
La vida, es una mierda, la odio, estoy triste, encabronado, triste, triste, triste, quiero llorar, me han dicho y hecho algo que me ha dolido profundamente, talvez esto se vuelva una depresion... ¿por que siempre en estas fechas? malditas mujeres, mierda, ¿por que las personas lastiman a las demas? odio todo, todo me lastima, hay algo muy grande en mi pecho, me oprime desde dentro, me molesta, me hace sentir mal y empuja lagrimas a mis ojos. mierda, no debo llorar, los hombres deben de ser fuertes. maldita rosa, te odio, no se si aun te amo, no lo se, ¿por que ama uno a quien mas lo lastima? ¿por que me haces esto? talvez es mi culpa, no fui suficientemente cariñoso. lo unico que se ahora, es que la unica mujer que me amop en realidad es una farsa. Hoy me emborrachare, y llamare a un par de desconocidas, cogere, esperando lastimarla como ella lo hace cada vez que no esta conmigo. soy un pendejo, eso paso ya hace dos años. maldita rosa, maldita.
Muy pocas veces es razonable el hecho de amar a alguien. Todo es subjetivo, es una sobervia tonteria. R, Sabes que me gustas mucho pero sabes tambien que lo nuestro es imposible.
Extraido de Wikipedia.org, para que no digan que me fusilo los textos.
Los pendientes de Ritsuko cuelgan sin tocar sus orejas. Sus cejas son de distinto color porque su color de pelo natural es rojo y se tiñe de rubio.
El día del segundo impacto fue el 13 de Septiembre del año 2000. Ese día también es el día de nacimiento de Kaworu Nagisa.
Existen dos fechas para el segundo impacto, el 13 de Septiembre según el anime. El 15 de Agosto según el manga. Ambos del año 2000.
La cerveza que ingiere Misato Katsuragi en los primeros capítulos es una marca de cerveza "real", esta marca es conocida como "YEBISU". La firma de dicha cerveza se quejó a Gainax y por eso en los capítulos posteriores al 5, Misato cambia de marca de cerveza.
Los nombres de casi todos los personajes son de barcos (o tipos de barcos) de guerra japoneses: Akagi, Aoba, Ayanami, Fuyutsuki, Hyuga, Katsuragi, Soryu, Langley (estadounidense).
También muchos nombres están basados en términos náuticos: Ikari/ancla; Kaji/remo corto o timón; Rokubungi/sextante (instrumento para medir ángulos); Kiel (keel)/quilla.
Hikari Horaki y sus hermanas (Nozomi y Kodama) son los tres servicios de Shinkansen (tren bala).
Los monolitos de SEELE habrían estado inspirados en los monolitos de 1x4x9 que aparecen en las novelas (y películas) 2001 y 2010 Odisea en el espacio de Arthur Clarke, ya que simbolizan la vida y la evolución.
El único manga que Hideaki Anno aceptó que lo había influenciado es Devil Man de Go Nagai (Mazinger, Getter, Robo). En esta historia antes del hombre existió una raza de demonios que poblaron la tierra; y luego que resurgen pelean para decidir que raza sobrevive.
Cuando Asuka se muda con Shinji antes de la pelea sincronizada, cierra una puerta corrediza y dice que “es el muro indestructible de Jericó”. Esta es una escena de la película de Clark Gable It Happened One Night.
El subtítulo Do You Love Me? del episodio 25 es el título de un libro escrito por R. D. Reine. Es una colección de poemas escritos por este psiquiatra, que giran en torno al tema de la necesidad de amor en la sociedad.
Los nombres de Suzuhara y Aida vienen del libro Ai to Gensoe no Fascism (Fascismo del amor y la ilusión), escrito por Ryu Murakami. En este libro ambos son hermanos que por estar enamorados de su madre matan al padre.
La serie comenzó a emitirse en el final del Yom Kippur, la fiesta más importante de la religión judía y se refiere al día del perdón/expiación. Es un símbolo ceremonial del “Día del Juicio de Dios”, un concepto que se repite bastante seguido en la serie. Más allá de todas estas “casualidades” nadie puede confirmar si esta fecha fue elegida o no por esta razón.
En el episodio 9 el Eva-02 destruye un edificio con el cartel “Studio Fantasía” el estudio de animación que trabajó para Gainax en Otaku no Video.
El episodio 10 es una copia casi textual de varias escenas del film The Andromeda Strain, basado en la novela de Michael Crichton, que cuenta sobre la diseminación de un virus diseñado artificialmente y los intentos de las agencias de inteligencia de EE.UU.. para contenerlo.
La máquina de café de NERV es una replica exacta de la que tenía Gainax en esa época. La fecha 13 de Septiembre como cataclismo esta tomada de una serie de actores humanos Space: 1999, de Gerry Andenson (Thunderbird, Capitán escarlata). En esta historia los habitantes de la base lunar son enviados al espacio cuando la luna sale de su orbita por un cataclismo terrestre. Este hecho, la perdida de la luna en esta fecha también se uso en la anterior producción de Gainax Otaku no video.
“Este es Adán, el primer ser humano”, frase que dice Gendou al encontrarse con Kaji, pertenece a Nadia, otra producción de Gainax.
Según el libro de Evangelion el término children se aplica en plural porque Rei no era un individuo, sino muchos clones, de ahí que se la llamara First Children.
Después de años Anno se reunió con el staff de la serie para diseñar al Eva-04, pero estaban cansados y directamente hicieron al Eva-03 de otro color.
El ending Fly me to the Moon fue originalmente uno de los grandes éxitos de Frank Sinatra.
La tapa de Pilgrim, el CD de Eric Clapton, fue realizada por Sadamoto, el diseñador de personajes de la serie, tal vez por eso tenga tanto parecido con las imágenes del ending de Eva.
Una famosa actriz porno japonesa, se ha disfrazado de Rei Ayanami en una de sus películas.
Children´s End (El fin de la infancia), es una de las principales influencias de Hideaki Anno.
A pesar de no apoyar el proyecto de Gainax durante su producción, los tiempos difíciles e importantes, Sega terminó haciendo juguetes de Evangelion y Bandai consiguió la licencia para los model kits.
El manga de la serie todavía se está publicando a la fecha de este artículo (mayo de 2006), y no es una copia textual de la serie, sino una interpretación distinta de la serie. Varios hechos difieren entre la serie de animé y el manga.
Actualmente se encuentra en proceso de preproducción una película de Evangelion Live Action con actores de carne y hueso. Será una adaptación del animé y se proyecta para 2010.
Debería, alguno de estos días Darle menos importancia a tus andadas, y recelos, y olvidar tus besos. Ignorar las flores de la tarde Y grabar en roca, tus desprecios. Pensar en por que me has confundido Y por que el amor es ciego. Debería, alguno de estos días, comparar tu cuerpo Con el sonido de tu voz Y con el viento. Y con el latido que produce, El roce azul de tus manos, De tus uñas sobre mis huesos. El teorema inútil de una estrella Y de un cometa escaro En el firmamento.
El otro dia me contrataron para tocar el órgano de hammond en una boda. Hace mucho que no toco el piano y me pareció una verdadera salvajada aventarme sin haber practicado la marcha nupcial, aun así asistí. Una boda doble, el amor se respiraba por todos lados que incluso temí por la integridad de mis pensamientos malévolos con las novias. Juro que las imagine desnudas solo unas dos veces.
Marcha Nupcial. Llegan las dos parejas al pie del altar, y el padre decide hacer un volado para decidir a quien casa primero. Ganan los de la izquierda. De pronto, a medio salmo, el encargado de soltar las palomas a final de la ceremonia deja volar sin control a una bandada de aves. Aves rápidas, ponzoñosas y feroces.
La Escena: Una veintena de pájaros a 230km/h se acercan peligrosamente a los novios. Flash back, el padre recuerda sus años y años de entrenamiento silencioso, todas aquellas personas que se burlaban de el y decían que sus simulacros eran una perdida de tiempo, que jamás pasaría. En la mente del padre una sola frase: “a llegado el dia”. - Agachaos hijos míos. El padre se quita la sotana y deja ver que debajo de ella llevaba un traje militar. Toma un poco del Cádiz pa’ agarrar valor, y saca de detrás de una cortina un bat de béisbol.
Comienza una masacre tremenda, llueve sangre de ave y plumas. Y yo simplemente comienzo a interpretar a Chopin y una docena de rags.
Muy bien chicos, según el nuevo plan de estudios de la sep, es fundamental y necesario que les demos educación sexual desde preescolar.
(Los niños se miran unos a otros confundidos, algunos hasta escurren baba)
Bien, empiezo… los niños son abejitas, y las niñas una flor
…
Entonces la abejita se saca el pene y lo introduce en la vagina de la flor, y tanto la abejita como la flor gozan, entonces, si la flor pierde la sensación, necesita estimular ella misma su clítoris de flor.
De acuerdo al Mini Quiz que publiqué la semana pasada, mi hermano ha decidido abrir un blog propio. Ha escogido ya el template y ha creado su profile... pobre mi hermano, ha entrado al mundo de los nerds... no se si en lo consiguiente pueda soportar la culpa de saberme el que lo introdujo en este vicio...
- - -
Generalmente tiendo a actuar de forma impulsiva.
Generalmente pienso mucho las cosas después de hacerlas, y frecuentemente me arrepiento.
Hay días en que me siento solo, y desearía tener a alguien a quien abrazar.
Y me doy cuenta, esas veces, que la tuve demasiado
y ya no se le podía tener mas.
Generalmente tiendo a escribir de forma impulsiva.
Generalmente lo publico, frecuentemente me arrepiento.
Ultimadamente ha surgido un dilema en la pequeña cabecilla de mi hermano menor, y que mejor ustedes, que son imparciales en su juicio para dar una opinion democratica e imparcial.
Dice mi hermano quetambien quiere escribir. El dilema es, escribir en este blog una vez por semana (y me ahorraria asi tener que escribir mafufadas una vez a la semana) ó bien, crear un blog propio que tambalearia bastante por mantenerse debido a la falta de responsabilidad de mi buen carnal.
Dejen su opinion en los comments... ahi los dejo hasta la otra semana, he estado muy ocupado en la escuela y visitando amigos...
Love me Two times - The Doors (Esta es mi canción favorita, escucharla -y que no sea yo quien la ponga- me pone bien contento y siento las bolitas se me suben y bajan)
Una rola que te da el bajón:
Miente - Enrique Iglesias Pues, es música, toda la música entré lleva alegría y motivaciòn, pero esta rola me recuerda mis amoríos de secundaria en los que solteí el llanto como nunca en mi vida.
Una rola con la que se te antoje hacer desmadre:
El Rey - Jose Alfredo Jimenez. Yo nomás hago desmadre cuando ando pedo o mariguano, lo segundo ya no lo hago, y cuando lo hacia ponía infected mushroom. En fin, Esta rola esta bien chida para comer cacahuates.
Una de ardidos:
Como te voy a olvidar - Los Angeles Azules (¿eran azules o negros?) Esa si esta difícil, no soy ardido, ni guardo rencores, pero, por ejemplo, cuando quiero darle en la madre a una exnovia ardida, esta chida esta rola.
Una para ir caminando:
It's Not unusual - Tom Jones Esta simplemente padre, un clasico que refleja mi modo de caminar.
Una para NO ir Caminando:
Sexy Dance - Paulina Rubio Esta la verda si me prende, escucho los gemidos de la Pau y me pongo en modo "tripie"
Una de amigos:
No quiero despertar - 011 band. Con esta encontre a varias personas que comparten la afición y pasión por la musica
Una que te regrese a la infancia:
Born on the Bayou - Creedence Clear Water Revival (De los cridens pues) Mi jefe gusta de este grupo y durante mi infancia escuche este tema muchas veces.
Una para serenata:
Serenata - Julian Augusto Esta aun no la he grabado pero me gusta (será por que yo la escribí)
Escoge la última:
¿La ultima que? ¿rola? ahh, pues....
Whisful Sinful - The doors. Mi segunda rola mas favorita.
... Me encantaría poder detallarles mas rolas, pero se me acaba el tiempo en el laboratorio y tengo que hacer un examen y comer pepino con chile con la junny.
Que difícil es Rosa vivir en la miseria en la que vivo; no poder amarte ni darte estos versos Esperando tu beso. Que difícil es querer besarte querer abrazarte y verlo tan difícil y esperar sentado. e imaginar como haces el amor [con alguien mas] mientras yo solamente escribo mientras se que quieres disfrutar pero no conmigo. Que difícil es Rosa Querer estar contigo
Lo he tratado desde hace ya varios meses. Y es que he puesto mucho de mi empeño en tratar de ayudar a este pobre tipo. Si, pobre tipo, reconozco con mi moral de gente bien que he sentido pena ajena cada vez que escribe sobre su mundo sin dios y lo desgraciada que es su vida.
El discurso referente a la bondad de la vida y la belleza de las cosas parece no funcionar con el,o mas bien no es que no funcione, mas bien sucede que no termino bien de exponer mis opiniones cuando interrumpe diciendo que eso ya lo vivió, que el es mas grande y listo y que sabe a ciencia cierta (¡dios, si vieran que hasta astrofísico experimental calificado es este chico!) que el mundo es un caldo de mentiras, enredos y sueños incumplidos. Escapa cada que puede del libre albedrío y niega categóricamente cada una de sus opiniones, se esconde bajo la descalificación de la subjetividad que su carrera de psiquiatría le ayudo a utilizar. Su retorcido humor insano es el que lo ha alejado de la sociedad y el rumbo. Puedo afirmar ahora que quizás, soy de sus pocos amigos de carne y hueso. (Por que no descarto la posibilidad de que a veces charle de política con su póster tamaño real de bratt pitt)
Es en tardes de ocio como esta que me doy cuenta que es inverosímil la idea de hacer entrar en razón a este loco tratador de locos, y que a lo mas lo que consigo es mas insultos e intentos de desmoralización a cada visita.
Y por fin, después de varios meses, percibo el rumbo de mi camino,y talvez me decida en una de esas a mandarlo al carajo. Así, yo habré desistido y el creerá haber ganado habiéndome sacado del juicio, se sentirá titiritero una vez mas y reirá, reirá mientras le dure la ilusión.
Por otro lado, solo espero que me devuelva el micrófono que le presté.
Que difícil, que valor el necesario, para ser un astrofísico, tener la certeza (astronómica, matemática) de la banalidad del mundo, saber que en 500 mil años el sol se tragara a la tierra, e inevitablemente todo, absolutamente todo será polvo de estrellas, y no inmutarse, y seguir entusiasmado para encontrar quien sabe que mas desastres. Que difícil, ser dios, y destruir lo construido, y desconocer (o quizás peor, conocer, astronómica, matemáticamente) el origen y el destino propio. El final infinito de los tiempos, el inicio. Soy el principio y el fin, el alfa y el omega, el todopoderoso. Que difícil, ser infinitamente infinito, y saber que no hay nada mayor en que creer. Que difícil ser un hombre, y ser infinitamente cada vez mas pequeño, hasta que se le plazca, al infinito tener un limite. Que difícil ser estas palabras, la tinta, el píxel. Infinitamente nada, Que difícil ser, mi propio dios, vivir en mi. Murmuro en el silencio líquido del tiempo. Que difícil dios, que nunca muere.
Blanco
¿No es acaso maravilloso pensar, recordar imaginar, memorizar? Infinitos bloques, íntimos, dispersos, externos, unidos, tantos, tan bellos Tan grandes Tan pequeños. Perfectos, tan fácil, mueren en un segundo, sin ser creados. Destruir lo construido Al apreciar, puedo comprender, (después de un suspiro) que algo tan perfecto Y bello, tiene por precio, desaparecer. Y eso mismo justifica que es innecesario, explicar algo más. (Inicio, fin, tiempo, materia, la verdad…)
Agradezco que mi vida, sea gris. ¿Qué tienen de malo las medias tintas?
Hoy no vino junny a la escuela. Me sentí extrañamente solo. Pude notar la ausencia de esos murmures suyos a los que suelo dedicar poca atención. La extrañe. Ha sido solo un día, siquiera unas pocas horas, pero en efecto de su ausencia el día ha sido silencioso y roto. El brillo naranja en el botón de blogger se ha tornado en gris.
Wikipedia: Un weblog, también conocido como blog o bitácora (listado de sucesos), es un sitio web periódicamente actualizado que recopila cronológicamente textos o artículos de uno o varios autores donde el más reciente aparece primero, con un uso o temática en particular, siempre conservando el autor la libertad de dejar publicado lo que crea pertinente. Existen weblogs de tipo personal, periodístico, empresariales o corporativos, tecnológicos, educativos, etc
Autor:NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERD!!! Ch!ll:"tengo que abrir uno"
*** Existen claras evidencias que el hombre, desde los principios de su existencia como especie, ha tenido la necesidad de comunicarse. De expresar su sentir frente a un mundo lleno de estímulos. Visuales o auditivos. Podría comenzar este relato mostrando los antecedentes de un blog, El inicio de los CMS, de PHP y los Foros en Internet, de aquellas paginas corporativas que mostraban noticias, Live Journal, etc, etc, remontándome inevitablemente a finales del siglo pasado. Pero reitero, “podría”. No lo haré por dos razones: a) Es tremendamente aburrido tratar de explicar todo desde el principio, no viene al caso para lo que trato de redactar b) No sabría exactamente de que estoy hablando, aun preguntando con los veteranos, mi crónica no seria más que otro de esos relatos históricos que tanto abundan en la historia y sus libros.
Para efectos del post, mi relato comenzara en 2000, que es la fecha en que están datados los blogs mexicanos más añejos. En aquellas épocas, aunque nos parezca difícil de creer, el servicio de blogger estaba disponible solo en idioma ingles. Aquella limitante permitió que solo unos cuantos iluminados iniciaran un blog, blogger era un servicio elite, bueno, en teoría, en aquellas épocas muchos pendejos también abrieron un blog.
BeamTV:2001... algunos hicimos el salto de livejournal a los blogs, yo lo leí en alguna revista como Wired. Livejournal se me hizo muy girly shit, muy de viejas con sus ciclos menstruales sincronizados y todo eso. En livejournal todo tenia un toque mas "intimo", dizque. Blogger es mas anónimo y a mi juicio, mejor. Mas fácil llamar la atención con un blog que con un simple diario, es tomado mas en serio.
Blogger inicio como una moda, idea atractiva, pero pasajera para muchas personas, prueba de ello son cientos de blogs “fantasmas” que pueblan aun el Internet; con una sola entrada y abandonados a la deriva. Regularmente de alguien que deseaba hacer un diario personal y no podía invertir tiempo en el blog.
Wikipedia:El término "weblog" fue acuñado por Jorn Barger el 17 de diciembre de 1997. La forma corta, "blog", fue acuñada por Peter Merholz, quien dividió la palabra weblog en la frase we blog en la barra lateral de su blog Peterme.com en abril o mayo de 1999. Rápidamente fue adoptado tanto como nombre y verbo (asumiendo "bloguear" como "editar el weblog de alguien o añadir un mensaje en el weblog de alguien").
De aquellos gloriosos años nos sobreviven los que ahora son llamados blogstars: Eduardo Arcos, El huevo, Caballo negro, El Autor, Salaverga, Chango 100. Han posteado a diario durante años, dejado comments a lo baboso y han linkeado a todo el mundo. Aparte de que dan pings compulsivos todo el día. Es una regla no escrita. Hablare de ellos en su momento, pero ahora, mis queridos lectores, se me ha acabado el tiempo y tengo que desalojar el laboratorio por que van a hacer un examen. Espero poder continuar con la crónica (y extender esta primera parte). Disculpen ustedes la redacción y simplicidad, pero este post fue escrito en veinte minutos; si, se que tuve una semana entera, pero es que…. Djiyhhtejbjgryr la verga ya me voy.
Reina, sabes bien O al menos eso creo Que nunca te dejare Sin un consuelo Te quiero. Y te quiero hasta donde puedo Hasta donde me dejas Y hasta donde dice Cielo Te seguiré insistiendo Y seguiré sufriendo Mientras dure Este amor... Que yo te ofrezco.
Shinji: jefa, jefa, en la blogosfera me dicen homosexual!! Jefa: Mandalos a la verga shinji.
(Así pues, una cosa es que el mulder se la coma y otra muy diferente que ...)
*************
Acà un meme de parte del clon: Con que 3 bloggeras te irías una noche de locura sexual? ¡¡¡Con todas las que se dejen!!! Disculpen el descaro, hace tiempo deje de cotizar.
Cuanto tiempo llevas blogueando? mmm ... 8 meses. En realidad me dedico mas a leer blogs que a escribir en el mío.
Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar? Buscando "prosa" en el google encontré Prosa Inofensiva de ahí llegué a blogsmexico.com y había dospings interesantes. Dos horas después tenía un blog.
5 blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia: Visito a todos los que dejan comentarios en el blog. Actualmente uso bloglines y tengo como 30 blogs en el lector. Visito de lunes a viernes todos los post nuevos que se hayan posteado.
Con que bloggeros te irías de borrachera? Pues el missing quedo de presentarme a sus amigas las teiboleras. Seria interesante: El huevo, que aguante el ritmo, La lic y con dios.
Te has enamorado alguna vez de una bloggera? No nunca, pero siento curiosidad conocer al menos a una.
Haz conocido a alguno más allá del teclado? Solo al missing, vive en mi ciudad. Recuerdo que me contacto por que decía estaba deseoso de practicarme un blow job. Desde luego lo rechace y desde entonces se ha dedicado a poner en duda mi sexualidad.
Estás satisfecho con tu blog? Yo creo que el blog aun esta en crecimiento y aun no encuentra el rumbo.
Que blogs consideras de mayor calidad? La calidá es un factor que nunca he sabido medir. A mi me interesa mas la sinceridá en un blog.
Algunos autores que te despierten simpatía? Todos los que están en mi lista de vínculos. Missing, Ch!ll... La lic, la maga, Caballo negro...
Shinji: ¿Eres gay? No cabrones, vayanse a la verga
¿Tiene algo que ver con el behind the blog que estas escribiendo? No, estas preguntas son mas decentes que las mias :(
¿Sabias que este meme ya paso de moda? Si, lo se, shinji es lo alternativo.
¿Vas a entrar a clases de programación Avanzada? Si perame, nomas se llena el cuadrito verde y se publica el post.
¿Ya mero? Perame pinche junny, esta bien lento el interné
Cómo te enteraste de este cuestionario? Me lo pasó el Clon.
Escoge entre todos los bloggers que tu quieras para que contesten éstas preguntas en su blog:
No... Pobre gente, soy incapaz de desearle el mal a alguien... bueno, Al Ch!ll.
El behind the blog... hasta el viernes o algo asi, es que quiero agregarle vinculos y fotos.
Recorro oscuros senderos. Descubro tu cuerpo y el mío reacciona a tu presencia. Respiro al mismo tiempo que tu exhalas la conciencia, y te deseo, y te poseo, sin que te des cuenta te hago el amor soñando en esta oscura calle sin tu silueta.
-----
El lunes posteo el primer capitulo de Behind the blog
Debo confesar, que a veces, en momentos de amor desinteresado, te considero la mujer más bella del mundo.
Así, sin que nadie lo pregunte, o gane yo algo a cambio, me eres sumamente interesante, sin que pueda yo ignorar algo, o fingir que nada es cierto.
Y vivo en esos momentos, mi angustia, sin que estés tu, para aclararme tal misterio.
Ya después, inmerso en mi soledad, impaciente, con mis ojos de tumba y abandonado de mi mismo; traicionado de mi cuerpo, dejo de enumerar tus cualidades, en mi pensamiento.
Y descubro, que uno no debe amar, así, de a gratis, con tal devoción, si sabe uno que tus ojos son tan solo un sueño.
drogadicto1: que chido tocan los batos, chaaaa! drogadicto2:chales, yo nomas escucho ecos... Shinji: callense, ya van a tocar la rola mas chingona... drogadicto1: ... drogaditco2:mira, esos gueyes see estaan aveentanndoooo... drogadicto1:mira que buena esta esa vieja que se subio Shinji: se va a tirar!, se va a tirar! drogadicto1: a la, esta bien sabrosa... Shinji: se va a aventar para aca... drogadicto2:hay que agarrarle confianza.. ... Vieja buena que se avento:ahhh, no sean gandallas, arhh.. ahi no, ahi no.. ... Drogaditco2:¡A LA VERGA ES HOMBRE!
Tu beso me robo la paz. Y el embrujo de tus brazos me quito el silencio de mis ojos de mis actos de mi inexistente soledad. Me volvió loco de ternura animal sádico de entre mi propio ser (salvaje entre locos muerto entre espinas que lastima el cine ciego de mis ojos) Tu olor me dijo tus palabras que eran mas sencillas pero tan amables y saladas como viejo sin semilla. Tu beso, mato el pretexto mudo con que vivo (vivía) (reía) Las horas que me paso murmurando tu belleza. deseando lo imposible de tus años la noche de mis entrañas. Tu beso me robo la paz. Y el ultimo de los sentimientos que dejo escapar olvido cerrar.
Todo contexto depende siempre de las circunstancias. En esta ocasión la despedida no me dirigía a un lugar nuevo, desconocido. No se mezcló otra vez ese sentimiento de incertidumbre, nostalgia y nervio. Esta vez hubo en la mezcla algo; un poco mas de nostalgia. El destino final era ahora mi hogar. De vuelta, una vez más, al lugar de donde había escapado. ¿Saben algo? No es tan diferente después de todo. Mis padres serán siempre un par de desconocidos apasionados y mi hermano siempre tendrá tiempo de sobra para borrar música de mi Ai podd yutu edishión.
Un weblog, también conocido como blog o bitácora (listado de sucesos), es un sitio web periódicamente actualizado que recopila cronológicamente textos o artículos de uno o varios autores donde el más reciente aparece primero, con un uso o temática en particular, siempre conservando el autor la libertad de dejar publicado lo que crea pertinente
A lo largo de cientos, miles de años; el hombre ha sentido la necesidà de comunicarse, de expresar sus ideas y postear en muros rupestres... [agrege aqui miles de años de evolucion de las comunicaciones, ] ... Y los Mailing list se volvieron news groups, y cuando se creia que el nivel de ñoñeria y nerdes no podia ser mas enfermiza, absurda y comica, Los habitantes de live journal decidieron dejar de actuar por instinto nerd, y emprendieron un blog.
El termino "weblog" fue acuñado por Jorn Barger el 17 de Diciembre de1997. La forma corta, "blog," Fue acuñada por Peter Merholz, mientras bromeaba diviendo la palabra weblog en la frase we blog en el sidebar de su blog Peterme.com en Abril o Mayo de 1999
Hablar sobre la historia de la blogosfera seria labor formal de periodistas geeks emprendedores o gente sin nada que hacer. A pesar de encontrarme parcialmente en el segundo grupo, el pinche frio que hace en el laboratorio me impide escribir con coherencia, asi que se las voy a resumir, aunque se que les gusta larga:
Un suave, tímido aroma familiar, se escapa del jardín y enmudece mi garganta. El viejo portón negro se empalma a mi atisbo y cruje en mi algo pegado al alma. Se produce, el extraño sonido, del corazón de un joven viajero volviendo a casa. Deja vú. Mis cobardes suelas vuelven al lugar de donde habían huido...
Resulta absurdo, el contraste de mi eterno viaje; y el soez instante en que los capítulos se unen. Resulta absurda –y tonta- la distraída forma en que mis prioridades y expectativas saltan del mañana al ayer. ¿Absurdo? Esa palabra sonaba diferente hace un mes…
Se que soy el mas indicado para certificar mi nivel de madurez. (Al menos en mi caso, hay mas cosas que ver en mi interior que en el finito mundo exterior y sus alrededores)
Y por todo lo anterior, puedo asegurar, que soy el mismo güey de siempre, pero con más conversación.
A un día de las elecciones. Sin animo de proselitismo o alguna otra estrategia pendeja y política, Shinji tiene el gusto de declarar su incondicional voto por Andrés Manuel López Obrador. Esperando la inevitable rechiflada, adelanto mi intención de mandarlos a la verga si me piden una explicación. De igual forma, si creen poder juzgarme solo por mis convicciones. De cierta forma el populismo me apejendejo.
Mis pasos, mi camino señala un rumbo desconocido. y no se, lo que estoy haciendo. He vendido mi libertad a cambio de un salario, mi oficina tiene vista al mar.
Sueño despierto con la cálida desnudez de mis pies, que nunca me han llevado a ninguna parte. Incluso hay ratos; que la arena, piadosa, se cuela a mis zapatos y ensucia de nuevo, mis pasos.
No puedo decir hoy que soy un hombre libre. Por que debería estar nadando.
Atrévete, te, te, te / Salte del closet, te / Escápate, quítate el esmalte / Deja de taparte que nadie va a retratarte / Levántate, ponte hyper / Préndete, sácale chispas al estárter / Préndete en fuego como un lighter / Sacúdete el sudor como si fueras un wiper / Que tu eres callejera, "Street Fighter"
Cambia esa cara de seria / Esa cara de intelectual, de enciclopedia / Que te voy a inyectar con la bacteria / Pa' que des vuelta como machina de feria / Señorita intelectual, ya se que tienes El área abdominal / que va a explotar Como fiesta patronal, / que va a explotar Como palestino... / Yo se que a ti te gusta el pop-rock latino / Pero es que el reggaeton se te mete por los intestinos / Por debajo de la falda como un submarino / Y te saca lo de indio taino / Ya tu sabes, en tapa-rabo, mama / En el nombre de Agüeybana / No hay mas na', _____ que yo te vo'a mentir / Yo se que yo también quiero consumir / de tu perejil / Y tú viniste amazónica como Brasil / Tú viniste a matarla como "Kill Bill" / Tú viniste a beber cerveza de barril / Tú sabes que tú conmigo tienes refill
Atrévete, te, te, te / Salte del closet, te...
Hello, deja el show / Súbete la mini-falda Hasta la espalda / Súbetela, deja el show, más alta / Que ahora vamo'a bailar por to'a la jarda / Mira, nena, ¿quieres un sipi? / No importa si eres rapera o eres hippie / Si eres de Bayamón o de Guaynabo City / Conmigo no te pongas picky / Esto es hasta abajo, cogele el tricky / Esto es fácil, esto es un mamey / ¿Que importa si te gusta Green Day? / ¿Que importa si te gusta Coldplay? / Esto es directo, sin parar, one-way / Yo te lo juro de que por ley / Aquí to'a las boricuas saben karate / Ellas cocinan con salsa de tomate / Mojan el arroz con un poco de aguacate / Pa' cosechar nalgas de 14 quilates
Continuando con la segunda etapa del Shinji Studio, presento este que será, propiamente dicho, el primer podcast del Shinji Studio, Donde la música la escojo yo, el tema lo escojo yo, y el que hablara como imbecil frente al micrófono seré yo. ¿y que le paso a Missing? Bien, el perdido… aja… bueno, grabamos el cuarto podcast, y guardamos los archivos en mi Pendrive de 20 Gb, El cual sufrió un accidente y perdió todo el dialogo… Lo siento missing, si te enteras de esta forma, así, tan golpeado.
- Sabes perfectamente que esto no esta bien. - No me vengas con lecciones morales. - No se, estoy casi segura del arrepentimiento posterior que esto conlleva. - Pues mira que a pesar de tus demonios internos, no sueltas el martillo. - ¿Lista? - No. - uno… dos… ya
La puerta se abre, un cansado hombre apenas y se mueve del lugar. Tiene veinte años y parece que esta viendo la cara del mismísimo Satanás en la boca del revolver que le apunta a la sien. Creo que se llamaba Patrick. Una mujer ciega lo llama espantada desde la sala, se ha asustado al oír el cuerpo de su marido desplomarse sin motivo aparente. El silencio avisa. La mujer tiene el rostro pálido y pánico en las venas. Parece que ha recuperado la vista del miedo, como si su último deseo fuera ver la cara de su verdugo. Una Katana despierta del sueño de la vaina. Un poco de impulso y una cabeza se desprende impaciente del cuello de la mujer. El sonido es idéntico al de un coco. Se puede escuchar el tejido cerebral destrozarse. Y Ariel casi percibe una oración incompleta volar en forma de 21 gramos. El frió cuerpo de la mujer cae hacia atrás, caprichosamente, como protegiendo de la caída al recién nacido que tenia en brazos. Sonrió, pensando en el inútil intento de la mujer por proteger a su hijo; aun después de muerta. Las manos tibias de mi novia me facilitan un martillo.
…¿le sigo o ya se cagaron? Les aviso que se pone feo. si quieren, pueden psarse y ver el post de abajo.
La criatura no llora, la caída apenas y lo inmuta, por el contrario, comienza a sonreírme. Una sonrisa encantadora y un par de ojos azules. Una sonrisa que bien podría derretir un témpano. Yo solo alcanzo a ver una dentadura perfecta, apenas perceptible, pero bella. La armonía anatómica del bebe me inquieta, me impacienta, me mata por dentro. ¡Es su culpa! Debería ser un crimen perturbar de tal manera. El niño comienza a agitar las manos, quiere que lo abrace y empieza a reír. Una gota de sudor recorre mi pecho. No, no debe de reír. ¡Esta prohibido!
Se pone más feo…
Lo tomo del cuello, con fuerza, suficiente para que deje de llorar, y como si su cuerpo fuera ahora de fuego, lo lanzo con todas mis fuerzas hacia la pared más cercana. Rápidamente, frenéticamente, lo vuelvo a tomar en mis manos (y la sangre, la sangre, la sangre es fina, es limpia, como la de un bebe.) y lo arrojo repetidamente contra la misma pared. Ahora, estoy un poco mas tranquilo, Ariel Esta eufórica, se ha vuelto a enamorar de mí. Con cuidado mucho cuidado levanto al niño. Todavía respira, todavía late su corazón, tenue, casi imperceptible, como si soñara. Ya no puede reír mas, su mandíbula se ha desviado. Afortunadamente puede abrir los ojos, y mirarme tiernamente. Como pidiéndome dulcemente que acabe con lo que empecé. Una lágrima se escapa de mi sentimiento. El niño se rehúsa a cerrarlos ojos.
El martillo tiene bastantes mas funciones que enderezar acero y romper semillas de almendra.
Me despido de missing, acordamos mandar un mail, dejar un comentario y llamar en cuanto a el le paguen y este lo suficientemente tranquilo para otra charla en la madrugada. Otra conversación cualquiera sobre política exterior y mecánica mental interior. Nada que a ninguno de los dos incumba o interese. El taxi, me esta esperando.
- Al fraccionamiento solidaridad por favor. - Suba joven – mientras abre la puerta del copiloto- por aquí si es amable.
La publicidad luminosa parece cumplir excelsamente su cometido a horas equivocadas; no creo que exista mucho público en las calles a las 3 de la mañana. Talvez es que la función primordial de esta publicidad es entretener a pasajeros con poco sueño. O tal vez es mi cansancio el que me impide imaginar compradores madrugadores y demás mitos urbanos. En cuanto veo a un zombi doblar la esquina cargando una bolsa de oxxo la idea desaparece de inmediato. La suave melodía de la radio es interrumpida cada tres segundos por el chasquido de un radio comunicador, y la melosa –e indescifrable- voz de la encargada de la central de taxis. El taxista comienza a producir una cadena de sonidos que no alcanzo a distinguir. Solo percibo lo ultimo:
- Es bastante caprichoso el mundo ¿no lo cree? Mientras algunos estamos trabajando, otros están divirtiéndose y muchos otros, durmiendo.
Supongo ahora, que el comentario se debe a que acabamos de pasar la zona rosa, y un par de clubes de nudistas.
- vera usted que no hay remedio –alcanzo yo a balbucear- siempre a sucedido y siempre sucederá.
Acabamos de pasar ahora por un solitario parque. Recuerdo que hace un año, en ese mismo parque y bajo una luna curiosamente parecida a la de esta noche, tenia sexo con una jovencita de diecisiete años, un año menor que yo, pero al menos una docena de revolcones mas. Aprendí esa noche a ponerme un condón casi al mismo tiempo que desabrochaba un sostén de gancho frontal con dos dedos y me bajo la cremallera.
Termino aquella relación dos días después. Supuestamente ella tenía una aventura con un hombre mayor, de gran influencia, y que no le gustaba compartir a sus queridas. Seria poco provechoso para ella seguir conmigo si ello implicara dejar de recibir sus dosis casi diarias de cocaína.
El parque ahora estaba vació; no dudo que pronto un par de chicos ocuparan el lugar detrás de los árboles, frente al columpio, que aquella chica y yo ocupábamos hace un año. Creo sentir aun la fuerza de sus uñas en mi espalda. La textura de su corta falda de mezclilla azul. El brillo en sus ojos de cristal y lo suave de sus labios. - Que sencillo el trabajo del destino –murmura el taxista mientras cambia a primera para pasar un tope- si tiene entonces la opción de repetir.
Simplemente no puedo sacar de mi cabeza esta duda. Ojála, e igual como llego –espontáneamente- también se largue, pero al parecer, esto va a llevar bastante tiempo. ¡Ayúdenme!A los habitantes de Miami (y se pronuncia Mi-ami, la ultima silaba con acento cacochondo de latino por favor) ¿Cómo se les dice? ¿Miamenses? ¿Miañameños? ¿Miamucos? ¿Miamados?
Y de paso, les aviso sobre el tercer podcast, que grabamos hace como un mes aproximadamente, pero el missing es bien güey, y se le olvido subirlo. No editamos casi nada, nos dedicamos a balconearnos mutuamente y agredir a los lectores del blog de missing. A mi parecer, este es el menos pior de todos los pocast que hemos hecho.
De soundtrack: - Santos & johnny – Sonambulo - Pantera - Fucking Hostile - Muse - Sunburn - Sixpence None The Ritcher – Kiss me - Ramstein – Du Hast - Blonde Redhead – Elephan Woman
Como celebración de que pase al siguiente semestre, se me antojo hacer una fiesta bien pop en mi casa, un open. A continuación, la lista de cosas que hubo en la fiesta
Musica: Ministry of Sound, Clubbers Guide, The Anual Spring, Chemical Brothers, Daft Punk, Moby En la madrugada, inicia la fase rave, Infected Mushrom y escenas ambientadas de The Doors, Janis Joplin y Nine Inch Nails, Trend reznor se quería coger a todos como un animal, dizque por que lo acercaba a dios…
Comida: Como se me acabo el varo en contratar a brasileñas semidesnudas, solo ordenamos una pizza, no invite al mulder por temor a que se la comiera toda. Ya como a las cinco de la tarde llegaron unos batos bien locos he hicimos carne de changuito y sacrificamos a una virgen. Todavía quedo medio mamut para hacerlo al otro día en caldo tlalpeño.
Bocadillos: Eso si, pusimos en chinga a Luis miguel a repartir bolitas de caca… a no, digo, de ferrero roche. Sustancias después de la media noche; coca, crack, xtasis, y LSD para los Nostalgicos.
Bebidas: Hubo de todo, Vodka, Whisky, Chelas, Bonafón, Petróleo, Cloralex y batería de autos. Creo que hasta nos tomamos el licuado de nopal y zanahoria de mi hermanito.
Gente: Nada en particular, Compañeros de la escuela, vecinos, ex vecinos, ex novias. Tal vez dos docenas de modelos brasileñas y uno dos pares de austriacas, rusas y holandesas. Paul Van Dyk no confirmo pero llego ya en la noche.
- El gober precioso llego, medio saludó y se encerró en la recamara con una botella de whisky y un par de enanitas. –“no mi Shinji chingon….” - Jack Bahuer anduvo 24 horas con el mismo vaso de chela… - Chuck Norris no fue a la fiesta… nosotros fuimos a chuck norris. - Latin Lover y el cibernético como que andaban peleando pero ya en la tarde se contentaron y en la noche hasta nos hicieron un show en vivo de sexo gay.
Yo hice un perfomer acá bien chingon, pero todos estábamos bien drogados y nadie lo aprecio… me empute y me lleve a una modelo alemana al monte y la hice mi mujer.
Como a las cinco de la mañana ya me sentía algo mal, por que todos volaban y cambiaban de color y yo no… pero una jirafa acá buen pedo que me dice; no, no te agites, total, nosotros somos invisibles y ellos no, y ya me sentí mejor
Shinji: ... Soñe... que ganaba la seleccion!!! Junior: ... Jefe: Yo soñe que ni a cuartos de final llegaban Todos: ... Jefa: ¡Yo tambien! Junior: ¡Yo igual!
(flop)
Ultimadamente, el rumbo de mis acciones apunta a lo desconocido. Se que este blog esta cayendo al carajo, despues de ver las penosas estadisticas: 10 visitas diaras... de las cuales, 8 son producto de los engañosos titulos de post. Veo igual, la ausencia de creatividad en mis actos. veo que la proyeccion de Shinji gay ha traspasado hasta el cyberespacio. (como si lidear con homofobicos en la vida real no fuera suficiente) Y empiezo a asimilarlo; no soy bueno escribiendo.
Bien, Desde hace un mes ha pasado por mi cabeza la idea de cerrar el blog, de olvidar esta terrible pretencion e insana ilusion de creerse escritor por un segundo, y fingir fama. No se aun, que es lo que me detiene.
Recuerdo aun, a finales, muy finales del año pasado, cuando descubri que era un blog, me enamore de la forma en que escribia D, de prosa inofensiva, de la genial historia de falso profeta y su vago del tiempo, y la critica de darks del autor. Recuerdo que esos tres blogs me llenaron de una profunda y sincera alegria. Ya hacia mucho tiempo que no leia algo nuevo, diferente. Conocer de gente genial. El golpe definitivo lo dio Ch!ll, con un post sobre pinguinos. Adorable. Con el tiempo llege a conocer a mucha gente, Badbit, (que lo conozco mas por los textos de su e-zine, Radiaktivo) Mariel Alejandra, Sawebo, Antisocial, Logan, Susanska, Clon, punketita, Holgazana, papanatas y bibi. Ya mas recientemente Zanguito Chan, jafet, Kekox, Missing y Mk. Talvez hay mas comentaristas, no los recuerdo bien a todos en este momento.
El punto es, ... no se, no hay punto, ando nostalgico y extraño los momentos en los que todo era desconocido, en los que habia cosas por descubir. No se, ando loco, muy loco. Tal vez abandone para siempre los blogs, talvez mañana escriba algo, talvez .. talvez, todo sin previo aviso.
En la comida: Shinji: Leí en una revista que aun hay tribus humanas que viven en los árboles Junior: Serán homo sapiens? Jefe: Yo he visto ultimadamente una especie nueva Shinji: ¿Cuales? Jefe: Una especie que vive en las rocas Junior: … Jefe: .. En las rocas que dejo el río desbordado.
...
(flop)
Octava:
En la noche: Shinji: ajum ajum… (Bostezo) que hueva Junior: que hueva que.. Shinji: Mañana voy a escribir sobre el chiste que dijo mi jefe Junior: ¿Cuál chiste? Shinji: El de los que viven a orillas del río. Junior: … Shinji: ¿Que? Junior: ¿Y si una de esas gentes que vive en los árboles lee tu blog?, Ojala e inicie un proceso legal de demanda en tu contra por difamación.
Aqui, les transcribo, original de la charla en Gmail. Por cierto, que chido es Gmail, Agregenme a jarm.yo@gmail.com, me conecto de lunes a viernes de 10:00 am a 12:00, contesto todo.
Ella se llama fabiola, tiene una hija, va en mi escuela y es muy buena onda, es mi super cuatacha, hablamos de cosas lindas como orgias, Raves, Drogas y Sexo Kinki...
Ahora, no conforme con atraer pervertidos, siento la ilusión de atraer la atención de algún fanático del fútbol mexicano, que, siento decirlo, prefiere una foto de cuatemoc que una sana foto de chicas desnudas... (flop)
Ahora: Missing Esta parado frente a una suntuosa casa color ladrillo, con la última bocanada de cigarro, lo tira al suelo y los apaga pisándolo. Toca el timbre, y se logra oír, apagado, el sonido del día, a las nueve de la mañana.
Abre una chica, morena, alta y de ojos cafés muy claros. Lleva puesto solo un camisón. Solo asoma medio cuerpo, y se apoya sobre la puerta, impidiendo el paso cortésmente.
Chica: ¿que horas son estas de llegar? Es muy temprano aun. Missing: Se descompuso mi DVD, quiero ver una película. Chica: No puedes pasar, tengo visitas. Missing: ¿Tan temprano? Eso me suena al mañanero. Chica: Es mi problema, ya estoy grande Missing: diecinueve no es esta grande, todavía estas chamaca para hacer esto libremente. Chica: Me da igual lo que digas. Vete. Missing: Supongo que es alguien bastante fácil, digo, para salir contigo. Chica: No le veo la gracia, pero es cierto, es, ciertamente, un chico fácil. Missing: Ya déjate de palabrerías. Imposible que alguien te haga caso, déjame entrar, quiero ver mi película, tengo que ir a trabajar mas tarde. Chica: Que NO.
Missing, empuja la puerta, y manda a volar a la chica, esta decidido a ver Harry potter cuatro.
Chica: Hey, ¿no sabes respetar la privacidad de los demás? Missing: No, además tú ni sabes que es privacidad.
Se asoma la figura de un hombre semidesnudo por la cocina. Abre el refri, no encuentra y se vuelve a la chica. Shinji: Oyes, ¿Donde guardas la...? Missing: ¡Shinji! que vergas haces aquí. Shinji: No, que vergas haces TU aquí. Missing: ¡Es mi hermana! Shinji: ... Chica: ... Missing: hijo de tu ma... Shinji: A la.. je, ¿que pequeño es el mundo no...? Missing: Pequeño te voy a dejar el ojo. Shinji: No, espérate, no sabia que era tu hermana. Missing: .. Shinji: Bueno, es que.. ¡mírala!, esta buena .. Chica: ... (Confundida) Shinji: ...esta buena, y tu... pues, digamos que estas incomodo de ver. Missing: (se acerca peligrosamente hacia shinji, mientras busca con la mirada algún bat) Missing: (encuentra un bat)
Shinji: Oyes,... (Con algo de miedo) Espérate, cuñado, este... ¡No puedes matarme! Missing: ¿que no...? Shinji: vamos compa, tenemos muchas cosas en común. ¿Te gustan los Doors? Missing: No Shinji: Sixpence None the ritcher, Abba? Missing: No, la verga. Shinji: ¿Odias a Fey, Belinda o a RBD? Missing: No, y no te metas con ellas. Shinji: No mames, que grande es el mundo..
Missing ya tiene el bat suficientemente agarrado y a punto de un certero golpe..
Si supieran al menos, como es que me gusta poner estos titulos...
La semana sucedio entre lluvia y apagones, guitarras y velas.
Fue bello recordar por un momento a alguien que ame, y ya no me ama.
Le escribi una cancion a Mariel Alejandra, Del blog El amor en los tiempos del colera ella fue una de las primeras lectoras de este blog y aprecio bastante su buena vibra y entusiasmo. I loved!
Este es un meme que me acaban de pasar, bueno, en realidad ya tiene su tiempo, pero me acabo de enterar que me nominaron. Yo contesto todos los memes que me pasen, siempre y cuando me entere que me lo pasaron. En fin, La vida no es tan dura, Los sueños suceden y tengo la ligera y macabra impresion de que todo esta muy bien. Tengo un pie adentro en el proximo semestre y no es tan malo.
- Una Rave Party - Un sueño profundo, en el que soy dios. - Una Isla en el caribe, rodeado de Bellas y Sensuales mujeres deseosas de mi. - Frente al Televisor, Imaginando que soy Bratt Pit - En el Escenario, tocando mis canciones, frente a gente interesada en ellas.
5 Mayores alegrías de mi vida :
- Mujeres - Mi Familia - El Interminable Laberinto en mi Cerebro - El vodka - Lolita, Luz de mi vida... - La Musica
5 Cosas que me gusta comer:
- Pollo, en todas sus pollescas presentaciones - Ensalada rusa con Pollo (Almigú) - Pizzas, con la familia o los cuates - Tacos, Exepto si son de Lengua o Tripas... no me gustan. - Chocolates, en todas sus chocolatescas presentaciones
1 Cosa que NO me gusta comer:
- Lo que se come el Mulder
5 Cosas que no me verás usar:
- Camisas de 3/4 noo mameeeees, como las que usa el vocalista de Reik - Relleno en el pantalón, no lo necesito - Calcetines - Viagra - Bigote o Barba
5 Juguetes favoritos:
- La Computadora - La Raqueta de Tennis - Mi latigo y mis Esposas - El Cellphone - Mi Pilin.
5 personas a quién decirle: " ¡las traes!":
El Missing (Ya lo hizo, no cuenta) Clon (Tiene pedos, tiene material para llenar el meme) Garambulla (Para Conocerla un poco mas) Jafet (Primera vez que le paso un meme) Susanka (Igual que a Jafet)
Aquí cuando es de noche tan lejos de todo tan cerca de ti. Aquí, cuando te espero en vano es donde mis palabras de amor, encuentran la barrera de dolor y de pena. Me cercioro de que no te sueño. Aquí cuando me toca verte y conocerte y me puedes escuchar. Cuando pienso en tantas cosas cuando te abrazo y no te abrazo.
Nononon, el segundo podcast nos quedo chingonsisisimo. Aca el Missing y su servilleta presumiendo nuestro abundante tiempo libre hemos logrado concretar una segunda muestra de desvarios.
Pero quien soy yo para reseñar mi propia obra, mejor les dejo los comentarios e impresiones de gente que ha escuchado el podcast:
-Le ha dado un rumbo a mi vida · Benedicto XVI
-Un Interesante trama psicologico -The New York Times
- Un Proximo premio Pullitzer -The Washinton Post
- El mejor soundtrack que he escuchado -Bono y su pandilla
- Ha Abierto las puertas de mi percepción -Jim Morrison.
- Mi mama es hombre -Falso Profeta
Acá nuestras asistentes ingenieras en sonido preparando el equipo.
Ultimadamente, mi vida social se ha disparado de forma considerable. Esto se ha reflejado en la frecuencia con la que hago entradas y actualizo el blog... Ahora, creo que tendré menos tiempo. Ayer, en la mañana, a la hora que me comía mis tradicionales (casi obligados) chococrispis. que escucho una voz bien acá mística. Y que me dice que tenia que construir un arca de veinte codos de largo y meter un par de cada especie, hembra y macho, y otras cosas que ya no recuerdo. Sencillamente, mi vida se vuelve tan monótona, que, necesito inventarme intervenciones divinas para sobrellevar este tedioso lapso de mi vida.
Tengo más de un mes, pensando en ella. No duermo, pensándola a mi lado, y cuando lo concilio, el sueño me evoca su imagen, sus ojos tratando de encontrar en mi mirada, amor.
Tu cuerpo está a mi lado fácil, dulce, callado. Tu cabeza en mi pecho se arrepiente con los ojos cerrados y yo te miro y fumo y acaricio tu pelo, enamorado. Esta mortal ternura con que callo te está abrazando a ti mientras yo tengo inmóviles mis brazos. Miro mi cuerpo, el muslo en que descansa tu cansancio, tu blando seno oculto y apretado y el bajo y suave respirar de tu vientre sin mis labios. Te digo a media voz cosas que invento a cada rato y me pongo de veras triste y solo y te beso como si fueras tu retrato. Tú, sin hablar, me miras y te aprietas a mí y haces tu llanto sin lágrimas, sin ojos, sin espanto. Y yo vuelvo a fumar, mientras las cosas se ponen a escuchar lo que no hablamos.
Un a vez mas, sabines, nos dio pretexto justo, para imaginar que nuestro amor es eterno, que la vida no importa y la inmortalidad esta destinada, a los enamorados. Lo se, ella esta con alguien mas, practicando lo que aprendió conmigo, sin celo ni arrepentimiento. Pero puedo imaginar, soñar que aun me recuerda.
Según mi hermano y otras fuentes igual de mafufas. El primer año del cachorro equivale a 21 años humanos, después del primer año, cuentan como dos. Haciendo el apropiado calculo, Firulais estaría aproximadamente en su etapa de pubertad. Eso explica, talvez, sus constantes y prolongadas idas al baño, sus pelos en la mano, el por que me grita y me dice que me odia y que el no pidio haber nacido y su cambio de voz (ladrido más grave) ahhh, estos perros de ahora.
Ejem, el titulo, es solo para indexarlo a Google, no se, pero me llena de satisfacción que un grupo de pervertidos y deseosos de encontrar Fotos de chicas desnudas, se encuentren con mi blog, y se pongan a leer poesía.
Ya en serio.
Inmerso en mi pensamiento, me doy cuenta aun de mi propia ausencia. Y no, no es que tenga decepciones amorosas en este momento, o que no pueda con la escuela, no es enfermedad o falta de compañía. No es la muerte de alguien. Es, simplemente, curiosamente, la falta de algo que buscar. Me siento terriblemente aburrido -matiz de depresión- y no encuentro la forma de escapar a una rutina que yo mismo -inconscientemente- he creado.
Siento el inevitable vacío, de encontrar lo que buscaba, y enterarme, que no es lo que yo quería.
conductora: heeeey!, a quien mojamos!!! Chica sexy1: a mi, a mi..!!! (Bailando sexy) chica sexy2: a mi, a mi..!!! (Sonriendo y bailando) junior: a barrabas, a barrabas!! Publico eufórico: ehhh! ehhh!, arghhhh!!! uhhhh!!! Conductora: y como dice mi GENTEEEEEEE!!!! Publico eufórico: ehhh! ehhh!, arghhhh!!! uhhhh!!! junior: crucifíquenlo, crucifíquenlo!!!!
(flop)
Sexta:
jefa: nononon, tuve una pesadilla (sudando) todos: haber... jefa: soñé, que me encargaban una misión importante jefe: ??? jefa: tenia que atrapar a una cojita. junior: cojita...?? jefa: si, le faltaba el pie izquierdo, cojeaba con el derecho... shinji: y...??? jefa: yo corría, y ella cojeaba... y yo corría mas fuerte.. y ella... jefe: si ya... jefa: y no la alcanzaba, entonces... todos: (cara de bob esponja) ... jefa: que encuentro el zapato izquierdo.
(flop)
Las maravillosas mágicas musicales aventuras de Junny (I)
Una vez, que me salgo de clases y andaba hasta el fondo de la escuela, ahí donde todos se ponían a hacer cochinadas (me contaron, no lo se de cierto), bueno, el punto es que de repente, que escucho que un par de sapos peleando por la custodia de su sapito, y acá bien entrados y que me acerco a escucharlos mejor, y que se callan y dicen: “¿nos estará escuchando esa hermosa deslumbrante chava?” y yo me espante, e hice como que no los escuchaba. Y me fui corriendo de ahí.
Yo les decía a mis compañeros: no mijos, que fíjense que el sapo ese cachetòn se pone a hablar solito, y todos me ignoraban y me trataban como loca, nomás por que ellos estaban bien sordos de tanto madrazo de la maestra.
Y un día, que andaba otra vez de pura casualidad aya atrás donde todos hacen cochinadotas, que escucho al sapo jefe-mayor decir: no, compañeros sapos, debemos levantarnos en armas, abajo la opresión, ¡Estamos cansados de que nos salpiquen de mayonesa!, No, ¡esos pinches morros merecen morir!!!!!!
Y todos los sapos: ehhh ehhh ehhh! Y empiezan a afilar sus machetes, pistolas piedras, botellas, ántrax,, nonono, eran la pura maldá.
Y voy a avisarles a todos de la masacre que estaba por estallar, pero todos se reían, y se drogaban, y adoraban al becerro dorado, y que tiro las tablas de la ley… y me voy a mi casa.
Yo había escuchado que el golpe era el viernes, así que le invente a mi mama que tenia SIDA y que no quería contagiar a mis compañeros con mi respiración para no ir ese día.
Y ya llegue el lunes con mi nuevo look a presumirle a mis compañeros, pero ya estaban todos muertos, había cadáveres por todas partes, y una estatua de sal que había volteado hacia atrás.
Preguntas: ¿Que es lo que me sucede? Tu sucedes se detiene mi latido un minuto, un silbido medio año, doce meses. Se detiene. Es tu imagen reflejada en mi memoria la que enciende; este fugaz suspiro que me mueres. Sucede que te alejas y me dejas y no lo entiendes. Sucede la huella De un beso olvidado. Sucede tu mirada que ya no pertenece a mi alma enamorada. Sucede que me hieres sucede que me ignoras, y me callo ¿Mi mirada triste? Sucede que me entero que tú ya no me quieres.
Sucede la huella De un beso olvidado que observo en tu boca (que rie y provoca) que guardo. Encarna un sueño encantado. Me miento; y me hace feliz mi burla yo quiero que vuelvas a estar a mi lado.
y aquí les dejo el Primero de los podcast que vamos a publicar entre el Missing y su servilleta, Yo, el Shinji. Advertiré la banalidad y vulgarismo del mismo.
Hablamos sobre: Los gustos musicales de Missing: me me pongo mis jeans El fetiche de Fey: zapatos de coppel canada La trascendendia de The Doors: en la vida de Shinji El shinji geek: ponle credito a tu telefono completamente gratis. La historia del Shinji y el taxista Missing tiene complejo obsesivo compulsivo y tiene videos snuff Los 159 Gb de pornografia en la vaio del Missing.
Algunos datos detras de camara: El clon tiene pedos El missing me estuvo tocando la pierna todo e tiempo El Podcast dura 20 min, y lo hicimos en la hora perdida... otros exitos.
La palabra Podcasting es una mezcla de las palabras iPod y broadcasting. No obstante, no es necesario un iPod para escuchar ya que se trata de archivos de audio que se puede reproducir en cualquier dispositivo en función del formato: mp3, ogg, etc. Según numerosos autores, el término también podría tener su origen en Pod, que se traduce como cápsula o vaina en inglés y que también dio nombre al iPod.
de haberlo sabido antes...
La Onda es que el Missing y acà mi alterego el Shinji, bajo las influencias del Jazz, nuestra dosis diaria de Prozac y un Tequila Shot sin tequila -pero con sustituto a base de petroleo- han unido esfuerzos para la creacion de un Podcast.
ella, por ejemplo, es la grupie #1 del Shinji... ha tenido nueve orgasmos -simultaneos, placenteros- al escuchar mi voz
Ejem, debo avisarles a mis lectores, que las opiniones reflejadas en el Podcast no son del todo coherentes -de hecho, pueden ser hirientes-, y por lo tanto, puede producirles un tumor en el cerebro... es demasiado vulgar y soso y es probable que decepcionen la opinion que tenian de mi, aun asi, prometo [amenazo?], una segunda grabacion, ya todo en forma.
Mañana martes pues, es cuando empiezan los problemas...
Jefe: con el horario de verano, la noche, va a hacerse más de noche Jefa: es decir, lo que ahora son las 8:00 p.m., va a ser las 9:00 p.m.… Junior: (mi hermano) aja… ya ya… Shinji: y la mañana se hace mas temprano… Junior: aja… ya ya… la noche más noche y la mañana más de mañana… Jefe: Exacto... Ahí esta el ahorro energético. Junior: ¿energético? Shinji: Si, ya no te vas a quedar tan noche viendo pornografía en la computadora, por que te tienes que levantar mas temprano para ir a la escuela… Jefa: a mi me dijeron que era mi colección de mp3 lo que ocupaba mas espacio…
(flop)
Cuarta:
Firulais: guau guau....uuuu [¿que me ves hijo del lechero?] Junior: puto.... los labradores son putos... Firulais: ... guauuuuuu [¿eres tu el que me piso en la mañana?] Junior: que pedo... ¿me la vas a hacer de pedo? mido metro y medio mas que tu Firulais: ...r....r.. [si guey... si eres tu....] Junior: ..arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! ...
Primera: Shinji: Jefa, neta nosotros no somos normales, somos una familia disfuncional... Jefa: Si, muy tridimensional...
(flop)
Segunda: Jefe: (Al firulais) Mira cabron, si la sigues cagando -la casa- te voy a colgar de ese pinche par de huevos y voy a hacer que te leas el codigo da vinci... me escuchas, me escuchas cabron... no te hagas guey... .. Jefa: no grites, la gente va a pensar que le estas gritando a tus hijos... Jefe: ...
Jefe: ¡Y no lo vuelvo a reptir firulais...! Jefa: :)
y en lo lejos se escucha: Desconocida: Mira, pinche papa culero, le grita a sus hijos... y les pone nombre de perro...
Nota a mi mismo: La proxima vez que una rubia despampanante, ojos verdes 90-60-90 te pida que tengas sexo con ella, fijate primero si no es hombre (o la mama del falso profeta)
Justo, estaba hoy dispuesto a contarles un chiste que me contaron que esta muy bueno, muy muy bueno, y entonces que empiezo a teclear -como ahora lo estoy haciendo- y ya estaba el chiste escrito. Lo leí una ultima vez para verificar que estuviera bien escrito, y me reí de nuevo, mas fuerte esta vez, y me reí, y me reí, y me reí.... y me empezó a doler el estomago, caí de espaladas (estaba sobre una sola pata de la silla) me golpee la cabeza, jale el cable de corriente de la computadora y se apago y se perdió todo lo que había escrito (era largo el chiste, largo pero bueno) y entonces ya no reí.
Esto me hizo pensar sobre los efectos negativos de la risa, que en cierta forma, la risa tiene parentesco con la euforia, y por ende, con estados alterados del conciente, como el odio irracional, el amor, la ira o ese cosquilleo que se siente cuando uno ve laura en América...
Cuando llegan a mi mente este tipo de pensamientos, que hacen mas pesada mi existencia, estos pensamientos que no me permiten disfrutar de laura en América, y otros programas parecidos, como el noticiario de CNN o esos shows donde viejitas cibernéticas matan a su nietos y avientan las tripas al auditorio...
Preparando el terreno, para un proximo castpot que tenemos planeado hacer con el Missing (otro bloggero de tapachula), y ya que el mulder (que se la come) puso de moda eso de postear la rola de la semana Se me metio esto de compartirle una de mis canciones favoritas.
Yoko Kanno - Green Bird (no se aguiten por el tamaño, esta requete ultra mega comprimida, esta leve, muy muy leve)
parte de la banda sonora de una serie Cowboy Bebop, de mis favoritas.
El cerrojo del portón seguía igual de oxidado y viejo; pudo haberse caído el cielo y tocarse siete trompetas, y a la chapa esa parecía no importarle. A priori esa era la misma puerta, que seguramente encerraba lo mismo y se abría con la misma llave. El oxidado quejido de la puerta. Los pasos. Mis ojos, cuatro botellas vacías con la etiqueta smirnoff. Polvo imperceptible, pero molesto. Sombra y luz entre las sombras. Un interruptor y vestigios de sombras. Hubiese preferido en ese instante que, como en las películas, un aplauso encendiera el reproductor de CD, y este me recibiera con un caluroso Take Five de Dave Brubeck. No sucedió, en vez de eso, descubrí que el reproductor era ahora, un espacio en el librero. Un notable espacio, al lado de otros dos espacios que deberían ser la bocinas. Seguí de largo, ahora lo mas importante era calmar a mis tripas, que gritaban langosta ahumada, pero que yo, como durante años, ignorando el carácter elitista de mi estomago y sus fantasmas, interpretaba como cualquier cosa congelada en el congelador. No quise desperdiciar la ocasión de usar mis conocimientos en cocina, adquiridos hace un mes, en las clases de cocina de mi ex suegra. (Que por cierto, esta ahora más delgada que su hija: su rubia, y ahora más gorda hija) Me divertí de lo grande, cocinando para mi mismo, fue perfecto, a pesar, de el aceite a ciento veinte grados que me cayo en el pecho, quemo mi playera de Dolce & Gabanna y me dejo una horrible cicatriz que estoy seguro, no se quita ni con cirugía. ¿Esta de más decir que el dolor es insoportable? Prendo la tele y me doy cuenta que llegué justo a tiempo para ver el esperado documental sobre The Doors. Al terminar, siento -a parte del ardor en el pecho, y el estomago satisfecho- Que la tele no tiene ya nada que decirme o mostrarme sobre The Doors o Jim Morrison, Lo se, por que note al menos quince errores en el guión. Ahora, a descansar. Para variar un poco mi muerte, jugare a la ruleta rusa; tres balas serán suficientes para matar el aburrimiento. Me aclaro la garganta, y entono I’m Looser de The Beatles … Algo no esta bien; Prendo la radio y Day Tripper empieza a sonar. Quisiera grabar estos momentos con la Videograbadora, pero hay un hueco en su lugar. Tiro el Gatillo. Y la suerte se ríe de mi y yo de la muerte. “…Esto fue day tripper de los padres del rock, the beatles, y ahora, contestaremos…” El revolver dejo mi boca y apunta ahora a mi sien. El matillo golpea de nuevo la caja de balas, y no hay sesos tirados en la habitación. ¿Para que torturarme? Tiro la pistola a la cama, tomo un poco de vuelo, y al mas puro estilo Hollywood atravieso la cocina, mi cuarto, y el balcón. Ahora no hay piso. Ahora no hay pasos, el camino cambio de horizontal a vertical. Vuelo, y muero y caigo, y me alejo y me acerco. Sonrío. Faltan diez metros, y me doy cuenta, que en Tapachula no hay edificios de veinte pisos. Mi pie se desliza entre las sabanas, mi latido y el reloj de la pared están sincronizados, una gota de sudor cae a mi labio, y hay sal en mi boca, y en mis ojos.
Hoy amanecí inspirado abrí la libreta.... y en un instante mi guitarra comenzó a cantar: me hablo de tu sonrisa y las ansias que oculta en la mirada se pierde en el recuerdo. Hoy no es como ayer [lo se muy bien] quizás mañana no sea tan bueno. Después de esas ganas locas de tu boca es el miedo de perderte de perder el tiempo, de perder la vida. [pues la vida es tiempo] Un poema ya no es nada; hoy no hay nada nuevo que decirte... y ahora que lo sabes; tengo miedo de aburrirte. Quizás sin mis palabras no soy nada mi imagen se atrapa en un espejo y llego a tus tiempos sin mirada. Amanecí, y desperté sin el desvelo de la noche; las nubes comenzaron a volar y el sol me recuerda que ya es de día. Apareció en mis ojos, tu imagen quise tocarte, se que no es real, pero amaneció en mi boca tu ternura. Mire la pared, en encontré una ventana tras de ella, la mañana [ella me llamaba] Hoy que tu no estas, amanecí inspirado; es tu ausencia que me vuelve loco el dolor recuerda tu presencia, no tu ausencia. Mi recuerdo se ha borrado... y me hace falta recordarte, quiero estar contigo. Si te alejas ¿que tal si no regresas? No puedo estar seguro. Me hunde la impaciencia Te quiero locamente, te necesito.
La atmósfera entera (tu cara de idiota y su causa) salpicada, o mas bien empapada de remordimiento crónico, es la que terecuerda a cada segundo la miseria en la que te metiste.
Golpes de pecho y deseos frustrados de regresar el tiempo y reparar todo aquello que en su tiempo creías estaba bien. Cambiar el camino que te condujo a esta inevitable ruptura. Todo ahora esta mal, y lo sabes. Y sabes también que no hay maquinas que te permitan regresar el tiempo, pero las sigues soñando, y hasta haces un plan que permita enmendar tus errores y hacer de estos momentos un pretexto, para amar hasta donde nunca creíste haber amado. Sigues llorando. Te entregas a una morosa meditación sobre tus faltas. Lloras y estas consiente de lo patético que te ves.
El universo entero conspirando en tu contra, estas convencido que la paranoia no es invento tuyo, estas seguro pues, que el sonido que hace tu corazón en pedacitos al caminar lo escucha el mundo entero, todos escuchan, se burlan, y dios te ignora.
La televisión, La puta radio, los libros, la comida, las noches en las que te es imposible dormir, y las pocas horas de sueño, los sueños en si. Los autos, el cielo, el suelo y ya con todo esto; el letrero de amargado que llevas colgando al rostro (claro, encima de tu cara de idiota y su causa). Todo es amor, todo es amor, todo es amor. Es hasta este punto que te das cuenta, que el mundo no tiene consideración con los menos afortunados, con los que amaron demasiado sin darse cuenta que a esa edad, el amor no debe tomarse demasiado en serio.
A doce pasos, en lo distante, la efímera felicidad pasada, y el profundo sentimiento de vació provocado: Ella. Ella ríe, canta, coquetea y hace bromas; sonríe. Pero tú sabes bien que sufre de igual manera. No tienes el coraje, te es imposible reclamárselo, por que tu también estas sonriendo.
conclusion: Si funciono la onda esa del buscador porno... ------------------------- Lo triste: Daniela, D, Deyonce... La Blogger de Prosa Inofensiva Ha decidido dejarnos desamparados, abandonarnos a nuestra suerte.... snif, y ni me dejo despedirme.. ¿por que tanto drama? Pues, prosa inofensiva es la responsable de que el shinji entrara al mundo de los Blogs, diciembre del año pasado, leyendo las ponchi aventuras de una mexicana en francia. Ni modo, asi es la vida. qdep ------------------------ Lo gris: Fuimos a la feria de Tapachula, a conocer al Missing, (todo bien heterosexual) dizque a ver a belanova, y nos movieron el tapete y se presento SBS... no nos quedo mas que bailar "de arriba abajo, de arriba abajo". Un intento fallido de tener una One Night Stan o un thresome con unas tipas sexys, pero compensamos la ausencia de sexo tomandonos fotos con edecanes y arrimandolas aca, con eso, creo, llenamos el vacio que nos dejo el rechazo del vulgo femenino. Hay fotos. Ah!, y hoy regre de la party a las 4:00 de la mañana, "dormi" una hora y ya bien trucha a las 5:00, tuve una exposicion a las 6:00 y un examen a las 8:00... nonon soy la ley. ------------------------ Lo Bueno: Platica aca filosofica, un amigo psiquiatra que me puede recetar valium y prozac, que puedo comentar al fin con alguien sobre la intracendencia de los valores socioculturales en el medio, envuelto en halos de perversion juvenil (o_O) ------------------------ Lo extraño: La rachel me volvio a hablar, despues de meses de ignorarme, y la vieja que estaba tras mis huesos, me empieza a ignorar... ------------------------ Lo que no puede faltar en el ShinjiStudio:
*** Breviario Cultural: Los chiles rellenos, tienen también el nombre de carne envuelta de chile.... ***
Hoy, voy a conocer al Missing, vamos a la "Feria del pueblo" a ver a belanova (no coments). Este es, desde luego, mi primer encuentro con una cyberfigura virtual. Y Cabulando, digo, cavilando y dando vueltas al asunto, me hago una pregunta.
Cuando conoces a alguien "en persona" pues te das cuenta de su aspecto, ya vez si es atractivo, si tiene presencia, sus acciones, modos, ademanes, etc. y luego conoces como es "interiormente", como piensa, que cosas le gustan, y esas cosas.
En la Internet es inverso, primero "por dentro" y ya después "por fuera"
El dilema surge: La decepción, en el primer caso, ocurre paulatinamente, es decir, te tardas en asimilar que esa persona no es "lo que creías" En el segundo caso, llega de putazo, es decir: "no mames, creí que era una alemana ojos verdes" y te encuentras con gordonia... ¿Hasta que punto cambia la percepción si las "dos" personas son la misma? ¿Es necesario que exista un factor común entre las dos proyecciones...?
A traves, de este su blog magico musical, abro la convocatoria a el primer concurso del ShinjiStudio:"Hasme mas famoso y te hago mas rico", ejem, no, digo:
"ponle nombre y letra a la rola" Y asi de facil como se escucha, baja el midi (una pista) y ponle nombre y letra, no importa que no sea bien filosofica aca, puede ser inclusive una frase que se repita en los estribillos (tipo musica electronica) la onda es la sensibilidad que le imprimas a la letra, conforme a lo que te haga sentir la rola.
El concurso es valido hasta el proximo martes, que se publicara la letra, la cancion y el ganador.
¿que que ganan? Pues, mmm, no se, creditos, si me hago famoso los pongo en el disco y les mando unas regalias aca, bien significativas. O bien, tambien vale que me digas "no, shinji, como crees, yo lo hago por el arte y quiero expresarme" Tambien se ganan un link (¿que mas puede ofrecer mi blog?)
Gracias a Logan (que amablemente me nombra el tercer niño) por considerarme para contestar este interesante ¿meme?
La onda es hacer la lista de las cinco películas que recomendarías a bush o a osama bin laden (léase desgraciados drogadictos mal nacidos) con la vaga esperanza de que se mueran… de sueño. Y contraste a tanta mala leche, tus cinco metrajes favoritos.
Yo como que no soy muy bueno reseñando peliculas, soy mejor disfrutandolas, no voy a reseñar a todas. Espero no desilucionar a logan por mi falta de cultura en el septimo arte.
Tercera llamada, tercera, comenzamos….
3: Harry Potter 4: al menos la hermaione ya alcanza el apagador, jodida la adaptacion del libro, habia tela de donde cortar, y se quedaron cortos. 2: Un día sin mexicanos: Cierto, muy original la forma de contar la historia, desde diferentes focos y salpicar la película de sutil humor (muy sutil o demasiado mamona), pero los tiempos fueron tan mal empleados, que hacen que parezca eterna la pinché película esa, ¿a quien se le ocurre poner un salpique de gotas cada 5 minutos? 1: Los Increíbles: Evidencia clara de aquel dicho “crea fama y échate a dormir”... Pixar, para mí, esta muerto, le he devuelto las llamadas y le regrese la caja donde guardaba la última luz de disney. Pixar Apesta.
J ++
5: Tabú: Esta película (porno) me transporta al mundo mágico musical, de mis anhelados 14 años, me la presto un amigo (igual de calenturiento que yo) con la premisa “la vieja se parece a la Caro”. La fui a ver con la susodicha caro, y en efecto, se parecía mucho a ella. Tuvimos sexo, yo, por primera vez. Además, esta bien enferma la película, entre hermanos, con el papa… uta, esta bien chingona. 4: El Naufrago: Definitivamente una buena historia, 3: Kun Fu Hustle: Definir el humor en esta película seria absurdo, mas para mi que soy re güey para definir cosas, mejor mírenla, esta bien graciosa, mejor aun sin doblaje, se van a doblar de la risa de escuchar a los actores en coreano… muy buena. 2: Howl’s Moving Castle: Hayao Miyazaki pretendía otro oscar con esta animación, es cierto que se quedo corta al lado del viaje de shihiro, pero prefiero la banda sonora de esta otra, los personajes y la animación. La recomiendo ampliamente solo si sabes apreciar el trabajo de diseño y animación. 1: Lolita: ah, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Tengo una enferma fijación por el libro de Nabokov y la película de Kubrick, Me identifico bastante con Humbert Humbert, no porque me gusten las niñas de 12 años, sino por que soy un loco-romántico al igual que el.
Otras pelis que me gustan, pero me da hueva reseñar:
en una underground party: Julian: ¿oyes donde esta tu baño? Drogadicto1: a no se, miate en el estacionamiento Julian: Pero quiero cagar Drogadicto1: Pues caga ahi Julian: ... Julian: ¿Donde esta el baño? Drogadicto2: uhhh! (alzando las manos, haciendo figuras con barras fluoresentes, brincando y fumando) uhhhh! Julian: .... Julian: ¿Donde esta el pinche baño? Conocido1: ah, arriba, subes las escaleras a la izquierda.. Julian: A sales gue... Conocido1: Pero estan dos viejas cogiendo... Julian: Desde a que horas Conocido1: Como 20 minutos... se veia que iban a tardar... Julian: Voy al estacionamiento... Conocido1: Sales, pero lo acaba de dejar un mariguano todo cagado... Julian: ... Conocido1: ¿A donde vas guey? Julian: A hacer un thresome... conocido1: Sales, chido, tomas fotos ¿eh?.
Lolita, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Mi pecado, mi alma. Lo-li-ta: la punta de la lengua emprende un viaje de tres pasos desde el borde del paladar para apoyarse, en el tercero, en el borde de los dientes. Lo.Li.Ta. Era Lo, sencillamente Lo, por la mañana, un metro cuarenta y ocho de estatura con pies descalzos. Era Lola con pantalones. Era Dolly en la escuela. Era Dolores cuando firmaba. Pero en mis brazos era siempre Lolita
*nota: ver nota en las quejas (a fuerzas, ya es enfermedad lo de los comentarios)
A veces pienso en la esencia... En que en la red somos quienes queremos ser, sin inhibiciones, sin miedos, somos el límite de nuestras ideas e ideales. Bajo un pseudónimo puedes decir bastantes cosas muy interesantes. Es la idea de que no eres tu (inconformismo implícito) la que te ayuda a encontrar confianza. Pero entonces, ¿es posible la doble identidad? Es posible, por ejemplo, que en la vida "real" Mariel y yo, nos encontremos, y mis prejuicios me impidan entablar una conversación, por que su físico o sus modos proyectan cosas diferentes a las que piensa... no se trata de hipocresías o de actuar diferente a como piensas, a veces proyectamos cosas que en verdad no quisiéramos, el vacío de credibilidad es entonces involuntario, accidental. En mi vida corriente, la gente tiene impresiones varias sobre mi persona miran a un chico de a lo mucho 17 años, ojos verdes, tez clara y cabello teñido, (no es vanidad, pero el vulgo femenino me considera medianamente atractivo) gracias a esa interpretación tengo amigas Trend, ricas, con billete, que solo se juntan con similares (y yo sin un peso en la bolsa) en otros momentos, me junto con drogadictos, alcohólicos, punks, prostitutas, prostitutos, gays, intelectuales y demás fauna urbana... y todos ellos toman de mi, lo que mejor les place. Talvez todos estén equivocados, talvez no, de ahí mi pregunta. ¿Quien jodidos soy?
Pues eso, acabo de agregar otro badget al blog. Ya hasta me siento hormiga, juntando todo lo que encuentre brillante y colorido. Talvez, escondida, la intencion de interactuar mas+ con los lectores, con mi queridos y estimados tres lectores. La onda esta asi, si tienes webcam haces click en el boton "whisky!!" y te aparece una ventanita donde apareces tu, tu presencia y tu cara de asustado, tomas la foto, un video o alguna payasada, el badget solito guarda tu saludo, tu foto. luego, si quieres y me das permiso, la pongo en el Shinji PhotoStudio... ya ven, este blog es publico, lo hacen ustedes, en gran parte por el apoyo a este su servidor....
/* Tengo gripe aviar... ayer fui al parque y me estornudo una paloma.... .... me siento de la chingada */
Un día despiertas, y te das cuenta y te das cuenta que la vida es un hoyo enorme, y que apesta. Encuentras un poema en el espejo, donde también encuentras que tu cuerpo esta mas cansado que ayer y tus ojos vacíos reparan, la colilla de un cigarro (su cadáver) que fumaste sin querer. El alcohol de anoche asesina tus recuerdos en tu aliento descubres que te duele la existencia te duele el aceptar y comprender. Piensas francamente que la lluvia de un baño ajeno y el jabón [rosa venus], te quitaran lo mundano. Y descubres tras tu ropa, una nueva cicatriz. en tus ojos no hay mirada, entre ellos tu nariz. (no se ha movido ni un centímetro de ahí) ¿Es acaso, el nuevo ocaso, no otro sueño sino el grano, de una estrella, que se estanca en un viejo calcetín? Un día despiertas, y te das cuenta que la vida, es un zapato enorme, y que apesta.
¿notaron mi nuevo fickr? talvez muchos de ustedes no tengan cuenta en yahoo, y no puedan comentar, pero no hay problema, pueden verlos y reirse de mis desgracias...
ahhh!, y si, el post tiene titulo de estudio de revelado de fotos... y si, el blog tiene nombre de estetica unisex en la polanco...
/Edicion/ Pues como dije en el post pasado (que es este, juas juas) se me ocurrio una disque cancion, la grabamos con el telefono, y se me antojo un poema (que es, nada mas que prosa de quinta y enreglonada) el caso es, que aqui va posteada
me faltas (por favor no se rian, ando enfermo, me cuesta mucho vocalizar)
Por ahi dicen, los que son poetas, que un poema debe de sentirlo el autor, y plasmar su alegria, o dolor, dejar al lector con algo en que pensar y a alguien, en que soñar. pero, naaaaaaaaa, es mi blog, yo no vivi nada parecido, no he perdido a algun familiar en un accidente, no me identifico mucho. pero de todos modos, se me ocurrio algo. y, como me pidio kekox, un poema a los mineros:
Enero para amarte, febrero para matarte.
De tu muerte son Lagrimas no maduras No creo aun que moriste Sin decir adiós Sin luna...
Carbón, zinc, potasio oro, cloruro de morir despacio. Yo ya conocía que habías de morir un día y vaciar tu espacio con muerte en los pulmones. (No, no con la muerte de un cigarro) Yo ya conocía que tu vida era el trabajo: tu eras todo oro, plata níquel, sudor, dolor, nitrato; que morirías trabajando. Yo, yo no conocía que mil seiscientos pesos valía, tu cansancio y que en una mina moriría tu abrazo. ¿Padre, porque no te moriste mejor de muerte vieja, de descanso; (como todo mundo) de sueño prolongado? Tan siquiera (como todo mundo) te despidieras y murieras de tabaco.
/fin de Edicion/
Regularmente, uno escribe un poema, y después, guiado por el ritmo, se produce una canción, bueno, al menos a mi pasa eso regularmente siempre. Esta vez, escribí la canción, y después el poema. (Si es que a mi prosa de quinta enreglonada se le puede llamar poesía) El chiste es que esta muy local, idea y momento propio, talvez solo dos personas (incluyéndome) pueden comprender el significado entero del texto. Total, como dice holgazana, es mi blog y pongo lo que yo quiero. Aun así, la promesa de grabar y subir la canción mañana viernes.
Saludos!
Me faltas, hace tiempo te acabaste pero hoy me faltas y hoy tu ya no bastas. Te acabaste, te marchas lentamente, te apagas. Desesperadamente grito pero un grito hoy no es nada me faltas y te extraño ya no eres tu... ...ya no eres nada Me lo confiesa tu mirada y mi alma destrozada ¿lo mereces? ¿al menos me escuchabas? Te acabaste fue cuando llorabas y pedías que cambiara Te extraño: Hace tiempo te acabaste, me faltas.
Charlando con un bato de la facultad, discutiamos sobre los factores que hacen que un blog sea bueno (y por ende; famoso) y decia que mi blog esta de la verga por eso nomas tengo 10 lectores (y para mi son bastantes y especiales) entonces lo mande a la verga y le voy a demostrar que obvio un factor importantisimo para elevar los stats... los buscadores.
Contador a la 15:53 pm 190 visitas veamos mañana en la mañana....
ejem... (si es usted lector mio, sensible de los ojos, favor de pasar al siguiente post, que si es de verdad)
vergas / culos / pitos / follar /coger / fornicar / sexo / sexo duro / sexo gratis / mucho sexo / mas sexo / ¿hay algo en la vida aparte del sexo? / orgias / orgias duras / sexy orgias / mas orgias / me duele el cuerpo tanta orgia / quiero mas orgias / me duele el pene / mi pene es inmensamente enorme / mi pene es la verga / soy mi pene / fornico, luego pienso y luego existo / pornografia / ¿quieres agrandar tu pene? / ya valiste verga por que ya no se puede / lero lero, tengo grande y tu no /la pornografia es chida / mas si es gratis / mas aun si es gratis y tienes un pene descomunal como el mio / ..... repiro (uff como cansa decir tanta mamada) / tocarse lacivamente / masturbarse /mastirbacion / masturbar / vergas / culos / pitos / follar /coger / fornicar / sexo / sexo duro / sexo gratis / mucho sexo / mas sexo / ¿hay algo en la vida aparte del sexo? / orgias / orgias duras / sexy orgias / mas orgias / me duele el cuerpo tanta orgia / quiero mas orgias / me duele el pene / mi pene es inmensamente enorme / mi pene es la verga / soy mi pene / fornico, luego pienso y luego existo / pornografia / ¿quieres agrandar tu pene? / ya valiste verga por que ya no se puede / lero lero, tengo grande y tu no /la pornografia es chida / mas si es gratis / mas aun si es gratis y tienes un pene descomunal como el mio / ..... repiro (uff como cansa decir tanta mamada) / tocarse lacivamente / masturbarse /mastirbacion / masturbar / vergas / culos / pitos / follar /coger / fornicar / sexo / sexo duro / sexo gratis / mucho sexo / mas sexo / ¿hay algo en la vida aparte del sexo? / orgias / orgias duras / sexy orgias / mas orgias / me duele el cuerpo tanta orgia / quiero mas orgias / me duele el pene / mi pene es inmensamente enorme / mi pene es la verga / soy mi pene / fornico, luego pienso y luego existo / pornografia / ¿quieres agrandar tu pene? / ya valiste verga por que ya no se puede / lero lero, tengo grande y tu no /la pornografia es chida / mas si es gratis / mas aun si es gratis y tienes un pene descomunal como el mio / ..... repiro (uff como cansa decir tanta mamada) / tocarse lacivamente / masturbarse /mastirbacion / masturbar /
y ya por que el vato de al lado me esta mirando feo, creo que es un pervertido y quiere follar / coger / fornicar / conmigo...
Saludos! :D (changuitos, changuitos)
Yo miro la vida diferente, por que no uso ropa interior
Que hermoso el infierno. Ya es esta la novena vez que me mandan para acá, son tantas veces que hasta me parece bonito el resplandor mundano y el terror. Con su aroma a azufre y su implícita atmósfera de arrepentimiento. De soledad. De aplomo y plomo en los pies. Miras a todos lados, y observas gente deprimida, recordando sus pecados y deprimiéndose mas, pensando en el hubiera. ¿que es mas divertido que pornstars y rockstars, y blogstars juntos? Pero yo ya no me deprimo, por Belcebú que no me sucede, camino entre valles de fuego, entre tumbas, días perdidos y recuerdos de momentos felices (que se acompañan del letrero: no volverán jamás) y ya no me arrepiento. No miento, no soy feliz, pero recuerdo ahora que la felicidad no me importa como sentimiento estable. Yo espero que llegue sola mi felicidad. Tengo esperanza aun, tengo un Blog. El diablo espera atento, Una lágrima de vez en cuando; y el ríe..., después, yo soy el que ríe, cuando no me ve. Ángeles y demonios, si lo miras bien, son la misma cosa. ¿Para que preocuparse mas? Que hermoso es el infierno.
En casa del diablo, ayer. Lo conocí en persona, y le di la mano. Y me miro con sus ojos de abismo - de plástico que suelen presentarse en los ciegos falsos en los solitarios. En la boca del malvado, ayer charlamos de tantas cosas, que termine llorando y me consoló diciéndome cosas que dicen los diablos. En sus ojos había ternura: supe que estaba atrapado, en mis sueños mas profundos, que, desde entonces, ya no guardo. A vivido sin dios el pobre por que sabe que todo es falso, y le teme a su propia muerte por que caerá en sus manos. (por que vive sus pecados) En casa del diablo, ayer termine pensando. Y descubrí que en los sueños de dios; dios es el malo.
el ultimo poema... la vida sigue... (gracias por los comentarios, muchas muchas gracias!!!)
Los días son mas graves el tiempo parece detenerse y nunca componerse. Lloro al ritmo de las aves las que vuelan sobre ti e interrumpen su irrompible frenesí. son aquellos, estos días de soledad que perjudica y que el sol me desubica de ti. Estos días graves y el cantar de esas mismas tontas aves que parecen recordar y burlarse ajenas a mi agonía a mi terror de medio día, cuando siento que no estas. Esto me recuerda ciertas cosas místicas, misteriosas que suceden dentro en mi. Pensamientos (que los que se lleva el viento) y rocosas ganas de vivir. Las noches son tan frías despertar sin verte al lado sin tu advertencia de cuidado si quien, a quien sentir. Se revuelve al dolor me mi memoria. y tus sonrisas de victoria. que se entierran, en, mi corazón. Es mejor que guarde mis suspiros. Mientras sueño, que te miro mientras espero, que vuelves junto a mi.
Tantos años de escucharlo y no creerlo, de cerrar mi mente a la percepción...
Resulta, que me decían aquellas hermosas mujeres:
“Nosotras no nos fijamos en el físico, lo de adentro es lo importante..”
(Y yo pensando en tripas… bah!)
Entonces mi mente se preguntaba ansiosa ¿Por qué entonces, si la vida me a enseñado que soy muy muy lindo por dentro, las mujeres prefieren al primer nalgón que se les pone enfrente?
Y se sulfuraron los mares al responderme mi mente propia de yo…
“Estas jodido, el concepto de “bello por dentro” no se te aplica, tratar bien a las mujeres no es “bello”, ser fiel no es “bello” y tampoco lo es no ser vanidoso y egocéntrico…
Para ellas, los bellos por dentro son aquellas personas que son egocéntricos, vanidosos, materialistas, culeros, golpea mujeres, mujeriegos… ¿y quienes son aquellos que cubren estos requisitos? Pues aquellos que desgraciadamente* nacieron con un buen físico, se les desarrollo el ego, la vanidad y el mujeriegismos… *de desgraciados… Los que nacieron con bastante lana y desarrollaron esa espiritualidad de tener coche del año, ropa de diseñador y joyas y viajes…
¡Dios, que poca espiritualidad tengo yo!
Y deprimido en mi habitación, paseo una galleta (muy filosa, eso si) por mis venas…
pd: perdoneme usted mi infundado conocimiento machista, pero odio el 14 de febrero, lo odio mas cada vez que recuerdo a la mujer que amo, paseando en el parque con alguien mas...
Tus sueños como la rosa, o como el vacío que me duelen aunque no son míos; son también mis sueños aunque a veces no comprendo su sentido. Tu cuerpo que suelo observar desde muy lejos, es cómplice del tiempo y del tiempo que esta dormido.
Me escondo
y me quiero hacer tu sombra
Fragantes como el lucero como Venus son tus sueños que me duelen aunque no son míos.
(Este "poema" lo escribi hace unos semanas, en uno de esos momentos en que te llega la inspiracion...
pero creo que en esta fecha cae como anillo al dedo, hay que disfrutar del dia... la vida es un suspiro. Pd: Cuiden lo que tienen pd2: Saludos a todos , Abrazos y Besos a todas... juas juas juas)
Hoy te quiero incontenible, y me falta una razón no la encuentro; [pero no la quiero] Me bastas, pero quiero más… se que hay algo en ti que hace daño me dueles y te duelo; quizás aun mas en sueños… Hoy te quiero incontenible y falsamente me detengo no te abrazo, no te beso no lo entiendo. [te quiero hoy] Pero cuando tu no estas conmigo cuando me canso de esperar tus besos es ahí cuando mas te quiero, te deseo: Inservible, y desperdicio de razón pero ahí es cuando mas te quiero. Se que hay algo en mi que te hace daño te dueles y me duelo… Siempre es hoy, y hoy te quiero
Para no defraudar a Mariel (que la queremos mucho) vamos a responder otro meme, (¿se dan cuenta que los memes van de cinco en cinco?) vamos a hacerlo a la shinji....
1.- Tus cinco palabras predilectas: a) Chales (...despues de ver alguna abuela nija vengadora rompiendole la madre a un cuate) b) que locooooo (despues de tomar valium) c) Vodka por favor!!! (En el bar) d) Otraaaa, otraaaaa! otraaaaa! (1. En un concierto 2.En el table dance, tambien puede variar a: 1. Putoo! puto! putooo!, o Culeroooooo, culeroooooo! 2. Pelos! pelos! pelos!) e)
2.- Tus cinco canciones para enamorar a) Love me two times - The Doors b) All you need is love - The Beatles c) Bolero - Ravel (esta buena para ponerle... y dura 27 min!!!) d) Who scared you - The Doors e) tu tu tuuuu....yeah...tu tu tuuuu - ???? (el pianito ese que ponen en las peliculas porno.... tu tu tuuu...yeah... tu tu tuuuu...mmmh...tututuuu..)
3.- Tus cinco trabajos soñados a) Beta tarter, Catador de Panochas (chequeenle) b) Asesino serial (ejem, como la viuda negra que mataba a sus esposos y heredaba la lana, yo voy a ser "el mata mis viejas") y que me pagen claro... c) Ing en Lic. Sistemas computacionales (si, si quiero terminar la carrera) d) Maestro de Educacion fisica de secundaria de señoritas (¿a poco no son los que mas se la arriman a las chavas y no hacen ni madres y cobran chido?) e) Musico (Sueño guajiro, pero cuando me retire quiero ser productor)
4.- Tus cinco acciones para evadirte a) Tengo novia (cuando me acosan... .... si, me acosan niñitas de 12 y 13 años... ¡que juventud en decadencia!) b) no mames! no mames, hazte a un lado, tengo diarrea!!! (juas juas) c) No, hoy no puedo, ando crudo ... ¿que tanto? crudisimo!!! d) ¿Si bueno? Dominos pizza, le tomo su orden.... piii piii piii... (otra vez, juas juas) e) Al igual que mariel, no tengo credito ... (pero no por que no quiera, sino que de verdad ando quebrado... : ( snif snif)
5.- Tus cinco objetos codiciados a) El piano de la Abuela, La mejor herencia de mi vida. b) Mi blog, nunca habia tenido uno... no, mis lectores (es que uno tiene su corazonsito...) c) Mis manoescritos, poemas y cuentos, que no enseño a nadie por que pienso publicarlos... d) Mis levi's todos sucios, para cuando quiero romper el esquema, al centro comercial a fresear todo pandroso... e) Mis ojos verdes... a fuerzas, no seria yo sin ellos.... na, mentira, no tengo ojos verdes, pero (esto es un secreto... shhh) uso pupilentes desde los 12, asi que mucha gente cree que realmente son mis ojos.. juas juas juas...
y ahora, los nominados... esta vez son:
Missing (vive en mi misma ciudad... ) conozcamos algo mas de Holgazana (si, otra vez) y a.... (tatataann) Antisocial (esperando que no me mande a la chingada)
¿Cual sera el desenlace...? (voz en mi cabeza: ¿cual desenlace?, esto no es novela loooser! [es que es fresa la voz de mi cabeza] ... )
Estallo en un grito de colmo. No aviso, a nadie, y al parecer lo tenía planeado. El TACANA, volcán de fuego, nos hizo el favor de asesinarnos, sin avisarnos, para no mortifícanos, un poco mas de lo que ya estábamos. Se le puede agradecer (si es que cabe en el contexto) el que todos perecieron rápidamente y sin dolor, tan veloz, que quizás muchos no se dieron cuenta. (Y culpen a esta forma tan poética de morir el que existan los fantasmas).
Julián estaba mirando en la ventana, con el mínimo de esfuerzo por ser discreto, las delicadas curvas que se dejaban ver, cuando su descuidada vecina decidía tocarse lascivamente frente a su ventana (y una sonrisa en su rostro insinuaba la posibilidad de que ella supiera que la observaban) Algo distrajo su atención. Y ese momento, cualquier distracción debería ser suficientemente poderosa para apartar la mirada de la vecina. En efecto, El volcán que se miraba en el horizonte comenzaba a aventar ceniza, humo y miedo, roja lava de muerte que escurría de la boca del monstruo. No había salida, escape o futuro. La claridad con que este fenómeno se presento frente a los ojos de los chiapanecos alejaban –en una bruma de terror- cualquier esperanza. Nosotros ya estábamos muertos.
Y en su mente, rapidamente se barajaban posibilidades de la menos banal de sus acciones: Prefirió entonces, correr a toda velocidad a casa de su novia, a tener algún encuentro carnal, para tratar así, de olvidar la muerte inminente y disfrutar de sus últimos instantes. Lo recibió un sonoro grito de su suegra, pánico y rezos en lo distante. Entro, y no saludo. (Nadie se preocupo siquiera de hacerle notar su falta de cortesía) La novia de Julián (que llevaba nada mas y nada menos que la ropa mas facil de quitar jamaz nunca vista) sabia a que había venido si novio, y estuvo de acuerdo inclusive antes de acordarlo. Cogian como si se fuera a acabar el mundo (de hecho, se acababa su mundo…) Una piedra de fuego incandescente cayó sobre su cuerpo desnudo y sudado, el calor volcánico se sumergió en las entrañas de su dolor. El calor, pronto se convirtió en frió, y segundos después, en una cubeta de agua helada, a las cinco de la mañana.
Dicen que las segundas partes no son buenas, sin embargo, ahora que la depre me impide salir de casa, el piano es mi unico consuelo.
nota aparte: En realidad me gusto mucho la sugerencia de los lectores de ponerle la voz suave de una chica, pero ahora ninguna chica quiere hacerla de a gratis y ando pobre. Al menos ya le puse letra, <<Amor, no es un te amo>> Espero que les haya gustado...
En estos momentos me encuentro triste, aburrido, paranoico, deprimido, encabronado, enchilado, adolorido, avergonzado, arrepentido y (si crees que no se puede juntar tanto sentimiento) también motivado, muy motivado. Tan motivado estoy que puedo mover una montaña a la verga de lejos y no perdería fuerza en mi ki… Voy a subir al volcán mas alto y me voy a tirar desde ahí, talvez dos kilómetros rodando con el cuerpo ensangrentado y la ropa desgarrada, me levantare y me voy a volver a tirar cuantas veces sea necesario para enterarme de una vez (pero sobre todo para demostrarte en tu pinché cara) que el mundo no se acaba. Voy a mandar a la verga a cuanto pendejo se me acerque (después de ignorarme todo este tiempo) y me pregunte que si estoy bien… ¡NO ESTOY BIEN, PENDEJO, NO VES QUE ME DUELE EL CULO!!! , (y el corazón) Le voy a llegar a mi prima (se le hizo a la condenadota) y a la maestra de arquitectura. (también le arrimo el camarón). Voy a correr no siete, sino los veinte kilómetros del maratón del sábado, y lo voy a ganar, me voy a poner hasta el culo de pedo y me vale madres que todavía no me repongo del Guadalupe-reyes. Dos botellas de vodka con jugo de uva, cerveza, tequila blanco, licor de café y hasta el cloralex. Me voy a coger a un pingüino (si se le ocurre pasar por aquí) y voy a bailar desnudo en la azotea. Me voy a acabar el frasco de sodio nembutal (ya caducado creo) y voy a hacer paracaidismo extremo con las sabanas de mi cuarto, me voy a disfrazar de pentagon y le voy a hacer la competencia al falso profeta, desenmascare al místico. Voy a ir a la zona de tolerancia y a venderme a una ruca por unos cuantos pesos (y no voy a usar condón: deporte de alto riesgo) voy a inventar una marca de caguamas. Voy a volver a una ninfomana súper fiel, y la voy a volver ninfomana otra vez. Voy a tapar el sol con un dedo, aunque me queme el dedo. Voy a perforarme la otra oreja. Y voy a escribir palabras obscenas en el muro de la escuela, VOY A VOTAR POR EL PRI (no espera, estoy loco no tarado…). Me voy a coger a otro pingüino (pasan seguido por mi casa). Me voy a meter a los boys scouts (espera, estoy loco, no imbecil) Talvez me vuelva changoleon… Talvez me gane el cielo… Pero ahora eso no importa, ¿Cuál sera el volcan mas alto de por aquí…?
Estoy frustrado, y motivado, es un peligro a mi salud. Disculpe las molestias que mi vocabulario provoca, es mi enferma soledad la que me obliga a desquitarme con el teclado.
Mi mas sincero arrepentimiento, hacia mis acciones, ¿como es posible que haya escrito un post a Don Jose Luis sin conocerlo verdaderamente?
Hace unos minutos me dirigi a su blog, para Asegurarme conocer porque ese odio tan jarocho, si los ultimos 3 post de su Blog son mas que "odiables" son "infantiles"...
Y creo, esta es la razon...
Los Bloggstars Mexicanos, los pocos que conozco (El huevo, el mulder, Autor...) se la pasan aventando mierda (tan encantadores ellos) a cualquier persona que se le ponga enfrente... a ser intolerantes a todo (¿Se debe tolerar la intolerancia?) y todo con un aire de arrogancia y falsa superioridad... José Luis Ávila Herrera tiene una estrategia diferente, es igual de asquerosamente famoso que los tres mencionados anteriormente, salvo la diferencia de que el ocupa el mencionado lenguaje "cartita cadena" que todos odiamos (odiamos no por que sean malas o aburridas, sino por que somos demasiado cool, como para leerlas...) Ejemplos: "gracias a DIOS por este dia" "a todos mis amigos especiales" "Que el señor te bendiga" "Alerta, nuevo virus" o un "tutorial" de como usar photoshop
a ni mam... ... y esas cosas tan Odiosas.
ahora si, el post original...
----- begin -----
Yo finísima persona...
José Luis Ávila Herrera: No mames, la neta eres un pendejo, pero mas pendejos son los que de verdad te hacen caso y les afecta. Yo he de reconocer que ha tomado todo muy ingeniosamente, demostrando indiferencia y castatrando mas a sus enemigos (sonrie a tus enemigos, y venceras...) o de plano este cuate es un masoquista y le encanta llamar la atencion [la verdad sea dicha] del peor de los modos. Los bloggstars se pasan de lanza aventando mierda a el que se le ponga enfrente (lease El huevo, Sala verga, Autor y Metatron) son como que del mismo nivel que este tipo, asistieron a escuela secundaria publica (de ahi su extenso vocabulario) y manejan en el mismo post tanto la teoria de eterno retorno, cartasis, politica extrangera o calculo integral como [en exceso] las palabras verga, puto, huevos. me agarras, etc, etc... Estos chicos, son propensos a armar escandalos mamones y a quedar como mas pendejos.
Saludos!! (fiufu fu fiufu!)
y no... no voy a poner link a tu pagina...
Es mas si de verdad usted, joven, odia a muerte a este fulano, ódielo, no deje comentarios en su blog, escriba toda la basura que quiera en su propio blog, pero no se le ocurra poner un link a su pagina... castigüelo con el látigo de su desprecio.... por que quien sabe que estara tramando ese fulano... (musica de misterio...)
Extraido de algun mensaje en mi bandeja de entrada Gmail...
Un chico se acerca al fin de su ultimo año en la prepa. Desafortunadamente, todavia tiene que compartir un cuarto con su hermanito de 9 años. Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de diversion. Tienen literas, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmio en la litera de abajo, asi que el y su novia se suben a la litera de arriba. Como puedes esperar, las cosas se empiezan a calentar.
El chico recuerda que su hermanito esta dormido abajo, asi que le dice a su novia que diga "lechuga" si lo quiere mas duro, y "tomate" si quiere una nueva posicion.
Aun recuerdo. Si, aun te pienso Y me ahogan las ganas; A veces, de seguir sintiendo. Si, aun recuerdo; Y si lo acepto… Por que no hay nada que perder ...ni tu respeto. Si, aun te pienso Y estas noches, me consuelo Con otros ojos, Con palabras de otro cuerpo. Y aun después de tanto tiempo, Después de tu silencio; Quizás, quizás ya no te quiero Talvez nunca me quieras Pero aquel momento, fue eterno: En que me amabas, me besabas Y me decías – te quiero- ¡Es que fue tan intenso! Fueron noches de desvelo Fue esperar por mi consuelo Yo, yo no te olvidare Y tú no olvidaras quien fue tu dueño.
Mi papa es mi hermano y mi Hermanito es hijo del lechero
Eres un cabron, como es posible que tu “papa” tenga tus mismos apellidos y sea tan joven y se lleve tan bien contigo… ¡es tu hermano!
Sucedió que hace un tiempo, le dije a mi carnal:
Nel, que tú no eres de la familia, eres hijo del lechero, por eso estas tan blanco…. Y se puso a llorar durante cuatro días y tres noches
Al final, te das cuenta que jamás de los nunca te vas a llevar tan bien con alguien de todo el universo del mundo mundial que con alguien de tu familia, que son ellos los que hacen que seas quien eres (tus jefes cooperaron el 50% en hacerte, pero ese es otro cuento) … Pero eso no es lo que quería contarles, pero como ando de hueva, les digo el miercoles…
Viernes de Pecados Capitales, responde con sinceridad, qué te provoca...
Pero como ahora solo estoy buscando a quien chingarme, lo voy a responder con puras citas famosas y blogs alucivos al tema, una cancion y mi respuesta.
1- Lujuria: a) "La lujuria nunca duerme. No me importa, yo soy insomne." b) Falso Profeta c) Gloria - The Doors d) Una descuidada-orgullosa portadora de una minifalda
2- Ira: a)"Si eres paciente en un momento de ira, escaparás a cien días de tristeza" b) El blog de Nocturn c) Rata de dos patas - Paquita la del barrio d) Me re-encabrona que me digan niño...
3- Soberbia: a) El principio del pecado es la soberbia. Quien se exalta, es deprimido; quien se eleva, es postergado; quien se hincha, revienta b) * Punky, tan nais como siempre * c) Lo que paso paso - Dady Yankee .. "tu mé ve vailá y tu preseá" d) Que me digan que me parezco a Luis Miguel...
4- Gula: a) "¿Sólo existen siete pecados capitales? Pero si yo he cometido muchos más." Jim Morrison b) Elmulderselacome c) Golosa - Impacto "tu eres golosa golsa golsa..." d) Camarones al mojo de ajo.... slurp!
5- Pereza: a) "La pereza es madre de toda psicología. ¿Será la psicología… un vicio?"Nietzsche b) Un blog con floggera c) Almohada - Jose Jose d) Levantarme a las 4:30 am para ir a la escuela....
6- Codicia: a) "El no ser codicioso es ser rico, y el no tener la manía de comprar es una renta." b) Otra vez el falso profeta c) Money - Pink Floyd d) No soy codo, soy ahorrativo, pero me dan escalofrios los centros comerciales
7- Envidia: a) Dejemos a los envidiosos la tarea de proferir injurias y a los necios la de contestarlas. b) No mames, el falso profeta es mi dios... c) Ese hombre es mio - Paulina Rubio d) Quiero ser Jim Morrison, me da envidia el cuerpo, el porte, y la voz de ese cabron (y jodio todo por andar en las drogas y el alcohol)
Despues de meditar, despues de pensar bastante, despues de mirar el post del Ch!ll, Despues de pensarlo un poco, se me ha ocurrido seguir mi instinto de supervivencia y hacer caso a mi cerebro. Me di cuenta que esta mujer estaba destinada, casi obligada a volver a hacerme sufrir, y que terminaria de cualquier otro modo humillado y dolido... esa era la realidad.
Es curioso que cuando uno esta enamorado, aunque tu familia, tus amigos, tu ello o dios y te diga que no te conviene una chica tu solo alcanzas a decir: "no, no es cierto". Trate de hacerme el fuerte y fue una desilucion darme cuenta que ahi estaba acorralado por ella, ella y su adorable encanto de mujer, delta perfumado...
Lloré hasta que se me secaron las lagrimas y estaba seguro que no lloraria mas por un buen tiempo, entonces me dirigí a su casa, el corazón me palpitaba mas fuerte a cada centimetro menos a su casa, quice retroceder, olvidarlo y tratar de ser feliz, pero no lo hice.
- No puedo seguir contigo. - Me lo esperaba, eres muy cobarde - Te equibocas, es para mi mas dificil olvidarte e ignorarte que segir con esta farsa (hasta novela parecia) - ¿Farsa? es decir que todo lo que sentias por mi no era cierto... - No trates de hacerte la victima, se bien, que no te importa esto, solo intentas... - pasamos a mi casa, no hay nadie... - No, y no quiero quiero que me busques mas. ... (y yo que crei que ya no habia lagrimas en mis ojos)
(a lo lejos, la dulce voz de una mujer pidiendo mi regreso, una explicacion, tiempo, a lo lejos un susurro, aun no es tarde, a lo lejos la mujer mas maravillosa de la tierra, una diosa de ojos grises, a lo lejos un ruido apenas perceptible, que me avisa, que ya es demasiado tarde) ... Es dificil abandonar la partida cuando parace que vas ganando.
sabes perfectamente que no es sencillo decir que tengo el corazon dolido y apagado de pasion despues de tanto amor amor, amor perdido no sabes si fue o no y que la llama de tu pecho se ha extingido hoy carece de calor hoy todo se ha perdido sin saber cuando empezo pues hoy se siente confundido el que todo lo perdio el que todo lo perdio
Amor... no es un te amo es te quiero yo a mi lado es sufrir... es morir entre tus brazos aroma a mis cigarros Es dolor... asi es como lo llamo intenos de naufragio Es ser feliz... pensandote a mi lado pensandote a mi lado...
Salvo que en este mismo instante (nos cayera un elefante) y se acabara en este preciso momento el tiempo. No estaría dispuesto a perdonarte ni a tocarte ni a robarte un beso… … … (Beso, beso, beso)
Ni aunque se estuvieran acabando las estrellas y todas ellas y todas ellas… … … (Beso, beso, beso)
No estaría dispuesto a contemplarte la hermosura ni a entregarte todo esto (mi corazón) a cambio de tu cintura… … … (tu cintura, en mi cintura)
Salvo que en este mismo instante (que te adoro en lo distante) tu me amaras; te perdonara.
Olvida lo que digo: Me arrepiento; Después te miro.
Gracias alogan, por considerarme en este divertido juego (oh! dios, oh! dios, estoy nominado!) La verdad es que tengo tantas, y tan metidas en la rutina que me va a ser difícil escoger solo a cinco, por cierto solo tengo 19 años, no soy ningun señor.
Edito (1 minuto despues): Tambien gracias a Mariel, por tenerme en cuenta, tanks paisana! (nota: luego revelomi veldá, vivo en tapachula pero no soy oriundo de ahi)
1) Correr por las tardes. A veces creo que rayo en lo obsesivo- compulsivo, pero tengo la jodida costumbre que cada vez que una mujer provoca dolor en mi interior, salgo a correr 7 kilómetros al parque, y derramar sudor en lugar de lagrimas. Es tan arraigada y vieja mi manía (desde que tenía 13 años, mi primer amor) que cuando le digo a mi madre: voy a correr, ella sabe que hay algo mal en mí.
2) Morderme las uñas. Una vez intente rociarme de insecticida las manos de insecticida para no morderlas, pero termine con diarrea. Cuando vivía en la paz (el norte: léase con acento norteño) usaba guantes en invierno, pero prefería congelarme las manos. Es mas, le pedí a una amiga que cada vez que me viera mordiéndome las uñas me diera una cachetada guajolotera. Ella se canso primero.
3) Comer Chips los martes en la noche. Suena mamon, pero una vez decidí acercarme a mi hermanito y compartir momentos juntos, comprar chescos, papas, galletas y toda clase de junk food para ver otro rollo (estuviera chafa el programa o no). Un año después, mis pies cobran vida los martes y me llevan al súper a comprar todo lo necesario para la noche; aunque no este mi hermano en casa, aunque tenga una fiesta, auque no haya cable.
4) No usar calcetines. Desde que en la primaria (cuarto grado si mal no recuerdo) un día no encontré calcetines limpios, se activo mi intolerancia hacia la tela en mis pies. Tan vale madres me volví aquella mañana del lunes, que a si sea un funeral, una boda, una graduación (la mía), una cita a ciegas o cualquier otra cosa que debe considerarse importante, no uso calcetines ni por educación.
5) Desorden. Alrededor de mi computadora puedes encontrar: (ejem) latas de atún, sopa instantánea, coca cola, libretas, mas libretas, la guitarra, papel tabulado, una flauta, manuales, discos flexibles, disco duros y Compact disks, llaves, fotos de exnovias (supuestamente era la foto de mi novia, pero se me a olvidado quitarlas, y entonces solo se enciman unas a las otras), copias, lijas, desarmadores, dinero, revistas, servilletas, cucharas, comida para el hámster (mi hámster!!!) etc, etc, etc
Y siguiendo la tradición, y considerando de no conozco a muchos bloggers, (y esperando no me manden al diablo) Están nominados:
-Un profesor de matemáticas le quiere hacer una jaladota a sus alumnos y les dice:
Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 Km./h. La presión es de 1.004, 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas pero 1 esta de huelga.
La pregunta es... CUANTOS AÑOS TENGO??..
Los chavitos se miran asombrados, mientras Pepito levanta la mano y responde: 44 años, profesor?.
El profe lo mira asombrado y le dice Si, tengo 44 años, pero como adivinaste??.
A lo que Pepito le contesta: Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio pendejo
A ca rí cia me no soy una piedra necesito de tus brazos, tus abrazos tu mirada tu escalera. Necesito saber que sabes que te quiero, compréndeme yo quiero que me quieras; y ojala se muera un poco mi locura: ojala y se muera. Tengo miedo que mañana tus abrazos ya no duelan.
Despues de un fin de semana bastante propicio a la imaginación e inspiración, una hora al piano y dos en la guitarra, surge una cancion. Seis horas frente al ordenador hacen que aparezca Esto La pista esta hecha, me gustaria que alguien me diera alguna idea para agregarle letra.
Seria bello cortarte el cuello y comerte el corazón (... seria mejor) Seria tierno decir: te quiero sin canción (seria mejor) Podría amarte y después matarte borrar tu huella de mi razón Podría cantarte y envenenarte del agrio beso de tu traición [te odio tanto dulce amor...]
A oscuras de un panteón el viento. (Que canta, que silva y me hace temblar el cuerpo) El polvo cazador y su silencio, que recitan soledad (En julio o navidad) y en conjuro de fe ciega matan a los muertos. Sobre la piedra alguna flor y en ella el cielo. Solamente un viejo trovador soñador de hace siglos viejo; Que canta, silva trabaja sutil labor. Para no abrigar al hijo y contarle un cuento.
(Se despide en sueños la razón y comienza el tiempo)
Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terrible: tiene que follar sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice: - "que desea, hija mía?" - "te deseo a ti, tómame" - "perdone?" dice el padre. - "tómame, follame, no puedo más!!!!" - "pero hija, estás en la casa de Dios!!" - "no me importa, quiero que me folles ya!" - "pero no puedo! soy un cura!!Señor,Señor ¿ qué hago?" - "desclávame cabrón, desclavame!!!"
Como el viento solo sopla en las mañanas la noche, fría, procura hacer silencio y arrullarnos. Empujarte hacia mis brazos, descalzos y obligarte a que tiembles y busques mi calor, mis años. Cuando se dispersa la penumbra y el viento sopla (nace a estas horas) es el resplandor de tu mirada (tan dormida, tan callada) la que opaca, en luz, la sonrisa de la luna. Este día, en tus manos amanezco, sin tu daño. Estoy desnudo, y no me importa: no me importa, que a amanecer contigo me conduce, cada uno de mis pasos.
Suele suceder, aquí O ahí, según el caso Que me dan ganas de vivir Y por horas, espantar los años. No pasan tan seguidos los momentos Con sonrisa de contento Que me mojas Y me enojas con tu llanto falso Y me arrepiento.
Ya estoy de vuelta, largas vacaciones, cerebro nuevo y todo el aire encerrado del espacio libre... (un largo suspiro...) Esperemos que este año, no se acabe el mundo
A veces, es mejor el aire libre, perder el tiempo, sentado en el parque, en los bancos de la facultad, detrás del tiempo. Escondiéndote del progreso y las revelaciones que suelen suceder tras un día ajetreado. Solo a veces. Solo un par de días al mes, solo cuando estoy cansado, casi muerto. Cuando me doy cuenta que ya no puedo avanzar estando sentado frente al computador, frente a la libreta y un puñado de ecuaciones. Talvez es raro, mirar a alguien en el aire libre, y pensar, y contemplar lo radicalmente diferente que es. Mirar con ojos alertas(casi de espanto) como quema el sol al prado, y como la humedad vuela hacia todos lados, y los sueños se vuelven realidad. La verdad, es que se ha caído el sistema; no hay conexión a la Internet en toda la ciudad, no hay razón suficiente para permanecer sentado. Pensándolo bien, es un complot chino. El sol tiene la culpa Regreso cuatro horas después, excitado (casi perplejo) del aire libre, su prado, el sol y sus sueños. Enciendo el computador, exhalo de mis pulmones el último suspiro de aire de diciembre, y vuelvo a pensar, que a veces, solo a veces, es mejor el aire libre, solo un par de días al mes, solo cuando estoy cansado….
El ruido de los motores era intenso. Ni molesto, ni agradable, no era cómodo, pero tampoco impedía que alguien en el tren pudiera quedarse dormido. No era precisamente el sonido de las aves en primavera, tampoco era las uñas de un gato hambriento (y vengativo) sobre el pizarrón de la clase 6. Simplemente intenso. Cerrar los ojos no era algo que impidiera percibir el sonido. Eso mismo pensó Sid, y aunque la idea rondo en su pensamiento más de un par de veces, se abstuvo de intentarlo siquiera. Por duodécima vez reviso la dirección escrita en el viejo y mojado -curiosamente manchado de sangre- pedazo de tela., que alguna vez perteneció a un caro y ostentoso suéter blanco de cuello de tortuga. La dirección era la misma que hace cinco minutos.
Los árboles y postes, carteles políticos, pequeñas casas que pintadas de los mismos carteles políticos eran como un solo letrero publicitario, anuncios de coca-cola, Telmex, o Corona no eran algo que motivara a mirarlos durante mucho tiempo. De nuevo el intenso sonido del motor, de nuevo un desperfecto en las vías y de nuevo, el cuello de la señora regordeta sentada a su izquierda, caía otro centímetro. Sid abrió su mochila –por quinceava vez- y las cosas que había en ella, parecían ahora ser menos y la vez parecían mas inútiles para la aventura. Eran aun así, las mismas cosas que hace catorce veces. El cuello de alguien descendió otro centímetro. Esta vez, cedió a la tentación de gastar los últimos 10 minutos de batería del ahora no tan intimidante I-Pod.
« Shuflé »
Carmina Burana o fortuna: cinco minutos diez y nueve segundos. Aumento el volumen, y dejo que karl Orff impregnara algo de interés a los (mismos) árboles, postes y el aparentemente infinito cartel político que se extendía por la ventana. Aparecieron campos de trigo, tan extensos, tan dorados, tan de trigo. Molinos de viento, mujeres corriendo con sus hijos, hermanos pequeños sujetos del brazo. Caras de angustia, de evidente terror. Dolor prematuro. Doce hombres, con evidente cara de maldad, montados en sus caballos, corceles negros que reflejaban una furia y odio ciego. Prendían fuego a pequeñas casas medievales, la casa del herrero, del sastre, del músico. Uno de ellos cayó herido de muerte, atravesado por un proyectil de plomo. Quedaban once. Una Harley-Davidson negra, postrada sobre un par de llantas que solo por un instante permaneció en el mismo sitio. Un tipo rudo, botas militares, pantalones de mezclilla azulahoraverdes, chamarra negra de cuero, una arracada en la oreja izquierda, un pañuelo rojo circundando su frente, que permitía que el viento desarreglara –solo un poco- su rebelde cabello. El silencio de cuatro balas seguidas hizo caer, a otro bandido y a su caballo. La pantalla ahora mostraba Hey Boy Hey Girl – The Chemical brothers en el penúltimo segundo. Un silencio abarco su cabeza. La batería se agoto.
Esta tarde, me entro el remordimiento... La verdad, debe de ser confesada: Este Blog fue creado el 2 de diciembre... y el archivo de noviembre... pues... YO CAMBIE LAS FECHAS!!!
no, no traten de excusarme, no merezco su perdon...
Escribo solo para avisar que voy a dejar de publicar el blog por aproximadamente un mes (dias mas, dias menos) a causa de la vacaciones. Nada de computadoras, van a ser unas vacaciones al natural sin computadoras, ni reproductores de musica portatiles, ni siquiera celular. Solo yo, y el frio de diciembre. Advertidos.
Ultimadamente, me he vuelto fan de los blogs, como que me devolvieron la alegría, que hacia bastante tiempo había perdido. Emoción. Emoción de leer a gente que habla de Borges, de Pollock, de Sabines, de José Alfredo, de borracheras de sábado en la mañana y de lo bien que escribe Vladimir Nabokov. Gente con opinión propia, y que nacieron (¿o se hicieron?) con el donde la prosa; el sarcasmo y la ironía. Ultimadamente me sentía solo, por que el medio no me permitía expresarme libremente, si, quizás hay mucha gente dispuesta a escucharme, pero son muchos los que escucharan a un "niño" hablando de cosas que "no creo que entienda". Y aquellos que si lo pueden hacer, te miran con recelo, ocultando su conocimiento para si mismos...Es cierto que no pasa todo el tiempo, y no dudo que exista otro praxis por ahí, pero encerrado en su habitación. Es cierto que hay gente interesante alrededor. (Obviando que me llevan mínimo 10 años de diferencia...) Y es por eso que me devuelve la alegría encontrar a alguien que no sea europeo o chilango "en la web" y poder hablar tendido.
He dejado la puerta abierta durante varios días, mientras escribía en mi cuarto, pero sólo hoy ha caído en la trampa. Entre idas y venidas, pataditas y bromas adicionales (que ocultaban su turbación al visitarme sin haber sido llamada), Lo entró y después de rondar a mi alrededor se interesó por los laberintos de pesadilla que mi pluma trazaba sobre una hoja de papel. Ah, no: no eran los resultados del inspirado descanso de un calígrafo, entre dos párrafos; eran los horrendos jeroglíficos (que ella no podía descifrar) de mi fatal deseo. Cuando Lo inclinó sus rizos castaños sobre el escritorio ante el cual estaba sentado, Humbert el Ronco la rodeó con su brazo, en una miserable imitación de fraternidad; y mientras examinaba, con cierta miopía, el papel que sostenía, mi inocente visitante fue sentándose lentamente sobre mi rodilla. Su perfil adorable, sus labios entreabiertos, su pelo suave estaban a pocos centímetros de mi colmillo descubierto, y sentía la tibieza de sus piernas a través de la rudeza de sus ropas cotidianas. De pronto, supe que podía besarla. Supe que me dejaría hacerlo, y hasta que cerraría los ojos, como enseña Hollywood. Una vainilla doble con chocolate caliente... apenas algo más insólito que eso. No puedo explicar al lector –cuyas cejas, supongo habrán viajado ya hasta lo alto de su frente calva- cómo supe todo ello: quizá mi oído de mono había percibido inconscientemente algún leve cambio en el ritmo de su respiración –pues ahora Lo miraba de veras mi galimatías y esperaba con curiosidad y compostura (oh, mi límpida nínfula) que el atractivo huésped hiciera lo que rabiaba por hacer-. Una niña moderna, una ávida lectora de revistas cinematográficas, una experta en primeros planos soñadores, no encontratá muy raro –me dije- que un amigo mayor, apuesto, de intensa virilidad... demasiado tarde. La casa toda vibró súbitamente con la voluble voz de Louise, que contaba a la señora Haze, recién llegada de la calle, cómo ella y Leslie Thomson habían encontrado algo muerto en el sótano, y Lolita no iba a perderse semejante cuento.
Podría, llorar tu muerte y soltar mi llanto un mes entero, refugiarme en la soledad de mi habitación. Entonces, después empezar una vida común y corriente. -Extrañando (sin extrañar) la condolencia de los amigos, esperar - inclusive su rechazo, talvez su odio. Tendría que cuidar de no encontrarte por las calles. Y alejarme del teléfono cuando llames. Y esconderme tras la puerta cuando suene el timbre; y vengas a buscarme; por que tendría que explicarte la razón de llorar tu muerte sin tu muerte. Te diría, tal vez que es mejor sufrirte recordándote vivir en fingido luto. Que es mejor que pensarte, soñarte quererte, amarte día tras día (hora tras hora) sabiendo, y no a escondidas; que piensas en alguien más; que no soy yo. Que me besas pero no me besas que me abrazas pero no me abrazas. Seria magnifico Que no fuera real. ¿Y después de tan pocas opciones? podría yo llorar tu muerte
Mientras el cielo no sea azul y mientras la tarde llueva Mientras me escondas estas penas Bajo tus ojos de virtud. Me puedo seguir enamorando Y te puedo seguir haciendo daño Con este yo que no eres tú. Te pido no me mires diferente Y me quieras con tu amor tan insistente Y me sigas aliviando este dolor.
¿Celos? no, no es inseguridad quizás el miedo de perderte quede oculto tengo miedo, sin embargo de perderme, que me pierdas de que alguien mas se estampe en ti y haga de tu cuerpo, lienzo en blanco borre mis huellas pues mirara tu rostro, tus labios no mis besos, no a un loco enamorado pondrá en tu interior su fe, y hurtara de ahí mi corazón dormido ¿celos?, si, muchos, demasiados....
Publicado con Blogsy
mi jefe cumplió años la semana pasada y nos la pasamos de maravilla. Ignorando el hecho de que me robaron dinero de la cartera, que me quedé dormido a media fiesta, y que mi mamá esta cada vez mas delgada las cosas se pusieron divertidas. Espero que en un futuro próximo me divierta cada vez mas conviviendo con mi familia.
Happy Birthday Mom. Te quiero mucho jefa, te mando saludos desde mi trabajo. Te dedico esta canción que me gusta mucho.
De nuestros viajes el espectáculo del destino se muestra frágil en mi recuerdo, no así la libertad del trayecto; la visión de la minúscula ventana, las nubes, el mar desde lo alto, el vértigo del ascenso y del descenso, la colección enorme de minúsculas luces; la tempestuosa urbe desde lo alto pierde sus peligros y es en el vuelo solo el paisaje en forma de tapiz. O la infinita continuidad de la carretera y los cultivos que a cada año son menos, lo que ocurre entre cada poblado, los lugares alejados de la carretera que no existen, que nadie observa. Ahí mismo, pegado a la ventana de un mercedes mi corazón se muestra, mi imaginación se escapa y a veces ahí se queda, creo yo, quizás, por que a ese lugar sin nadie pertenece.
Si la vida no es como deseabas; probablemente solías desear demasiado.
Haz con estas sobras del amor que yo te ofrezco un par de alas, me dijo, y me describió el paraíso que me esperaba con su vuelo, y entonces se marchó a otra parte para que probara su abandono. No hubo error en sus palabras, ni en su cuerpo, ni en su cama: pude ser tan fácilmente su esclavo, otro más. Pienso que a ella la excepción le hacia falta, tanto como a mi encontrarla. La miraba desde abajo y con desprecio, yo no sé por qué. No sucumbí, no por vanidad sino por indiferencia, no pude tenerle miedo, no pude quererla tanto por que el amor ya no germinaba de mi alama como cuando mi corazón valía. Ella sufrió tanto, igual que yo en mi deshonra, ella en su castillo. Pobre, la soledad parece tan enorme cuando los vacios son igual de grandes que las habitaciones. Y como sus besos no me supieron a nada me quedé en la tierra, a arrastrarme como los gusanos: yo no dormí de nuevo en su tibio lecho, y sus lágrimas de princesa no fueron jamás las mismas.
Marcia. Feliz no cumpleaños.
+-+copia.jpg)
como tus finos dedos tocan en un piano invisible una canción que no existe, y efectivamente escucho entonces tu música, fantástica y divina. O también como tu vestido se ciñe en tus caderas y de el emergen tus suaves piernas, y tus pies, intactos, y tus muslos firmes, y tu cintura, girando, mezclada, plenamente, perfecta, en mi cabeza. Cruzas las piernas, y tu zapato cuelga, de tu pie que se mece y vuela. O tu cabello, que es justo sobre tu rostro y baila también, con tu cuello, y es tan negro, y me envenena. al igual que tu perfume, salvaje y carcelero que emerge de tu piel morena. Yo no entiendo tu sonrisa, pero la admiro, por que brilla como las estrellas, e igualmente posee la inmensidad, la oscuridad y la tristeza, y sin embargo, efectivamente te contemplo toda, eso me basta, me llena. Mientras lees ahí un libro de mi biblioteca pareces feliz, y me alegra. Porque tu si entiendes de este mundo y lo respondes con tu cuerpo hermoso y me atormentas.
(algo que era privado pero que ya no me importa que lo sea)
No existe equivalencia, el amor no es una ecuación perfecta. Cuando se ofrece amor no se pide nada a cambio. Se sufren los mas atroces tormentos y las más horribles decepciones por que el corazón no se acostumbra a morir todas las tardes y a desperdiciar cada ocaso sin un cuerpo suave que abrazar. Tan grande es la persona que se pierde y entonces, enorme es el vacio; el amor no debería ser una actividad de jóvenes, porque he amado como un adicto, si, como si nunca hubiera amado antes, como si nunca fuera a volver a amar. Historias de amor inconclusas, quimeras de romanticismo que purgan en mi recuerdo y que encienden sus voces en días como estos. Los de soledad, los de decepción, los de tristeza.
Lo mejor que uno puede hacer cuando el mundo está a punto de acabar es caminar y caminar hasta llegar al fin del mundo. Ahora bien, ¿debería yo aceptar todas esas proposiciones sexuales si la persona de la que estoy enamorado lo hace con alguien mas? No es que se trate de "si tu lo haces yo también" sino de aceptar sin prejuicios que el sexo no tiene nada que ver con el amor. De verdad que podría ser divertido o catastrófico, no lo sé, nunca había estado enamorado de alguien con quien no pudiera tener sexo, tampoco he estado enamorado tantas veces -solo tres en mi triste vida- pero si he tenido mucho sexo sin prejuicios. El caso es dar el primer paso a lo que me sabe un poco a infidelidad y romper con ese lazo que había hecho entre el amor y el sexo.
Eso de apenas salir de la universidad y conseguir un empleo en el gobierno federal del país en realidad no me suena tan bueno como dicen los que me rodean. No me mal interpreten, no soy un malagradecido, de verdad que agradezco esas oportunidades que no se le dan a cualquier persona, es solo que todo tiene un precio y a mí las cosas se me hacen terriblemente sospechosas, tal vez es mi carácter paranoico, pero eso de perder mi libertad y convertirme en un hombre responsable y forrado de dinero nunca había sido mi ideal de vida para mi juventud. Mas ahora que la persona por la que había aceptado responsabilidad se fue con alguien más, ya no es por gusto, ¿para qué quiero yo tanto dinero y tan poco tiempo para hacerme el vago? ya no podré dormir en el parque y andarme por la vida en sandalias y pantalones rotos por qué debo presentar una imagen. Debo en cambió bañarme más seguido y comprar ropa decente -al menos no me obligan a usar uniforme- y alegrarme de que tengo un mes de vacaciones al año (un mes, ¿y estar contento? ¡Que diablos les pasa!). Supongo que como dice mi madre, cuando tenga más de cuarenta -en realidad dudo en llegar a esa edad- los pantalones rotos, los piercings y las sandalias ya no irán conmigo. Maldita vejez. Al menos tendré un departamento para mi solo para llenarlo de libros y mujeres... A quién quiero engañar, estoy triste y la extraño mucho. Gloria vuelve, te necesito. Escapa por la ventana, vuelve si es cierto que quieres tanto como yo estar aqui, conmigo. podría esperarte eternamente, lo sabes, me crecerían telarañas y hasta ahi abajo de tanto no usarlo, con la ilisión de que estés conmigo y prepares huevos fritos y sopa de champiñones para mí. soportaría esa esclavitud burocratica si es para pagar un lugar donde siempre estaré contigo y un mes será suficiente para escaparnos al lugar que tu desearas. Pero sin tí... nada parece tener sentido, nada es tan bueno como dicen los que me rodean. Me corté el cabello, ya no estás tu para peinarlo, y esa greña también me recordaba a tí. Se fue todo al diablo, nada tiene sentido.
Sentí como si mi cabeza un rayo la atravesara, y la lluvia cubrió mi cuerpo cansado y tirado sobre la arena; no hay mejor vista que la del mar cayendo del cielo. Yo no estaba borracho y eso fue bueno, no había entre mi percepción y el mundo ningún murmuro mas que el del viento, y no se decía nada. Impotente frente a la magnitud de la tormenta no tuve por suerte fuerzas para temer y salir corriendo, fue por eso que acepté mi destino, cualquiera que fuese y no supe si había un lugar para esconderme si un rayo realmente cruzara mi cuerpo para llegar al suelo. ¿tu lo entiendes? Una fuerza imparable, la fuerza de la luz, la del viento, de donde vienes, que haces aquí...
a) un reproductor de música
Pongo el oído atento al pecho,
Gracias por las tardes, por comer conmigo, por divertirte conmigo, por comprender que viajaremos en rumbos distintos y quizas jamas volvamos a vernos, gracias por todo, por beber conmigo, por comer elotes y mango con chile, por quedarte conmigo en las noches de frío, por preferirme, por ayudarme a no caer. Gracias, te quiero, gracias por aguantarme de borracho y amarme por eso. Gacias. no lo olvidaré.
Gritando palabras que se vierten cuando el vaso esta lleno,cuando no cabe mas,
Nombre: Julian Augusto, alias shinji.
La recuerdo, y mi corazón solo conoce el perfume de ella. Estuvo mi vodka tónico abandonado en la barra todo el tiempo y ahí lo dejé mientras me emborrachaba con su voz y su mirada. Sorbía de a poco un coctel y sus labios eran para morir por ellos, imaginé al verla cosas que no se pueden imprimir y ella lo descubrió en mis ojos, todo lo supo y fue mi cómplice y yo su prisionero. Te deseo, le dije y ella se rió de mi frase estúpida y tomó mis manos con las suyas tan blancas y delgadas y me sacó de la barra para que bailáramos una canción inexistente y yo para sentir su cuerpo fingí también que bailaba; ella fue la que después de un rato escucho el final de esa canción y me devolvió a la barra. La hubiera acompañado al baño si el mesero no se hubiera interpuesto para recoger un cenicero y tuve que encender un cigarro para no ceder a los nervios o a la extraña calma de su espera. Pero volvió, y trajo consigo un rostro extraño y un silencio que no me atreví a enfrentar. Ya no bailó y yo ya no conversé más con ella y supuse que era el anillo de bodas que le aprisionaba el dedo lo que la agobiaba a tal nivel. En su bolso sonaba el teléfono y ella y yo fingimos no escucharlo pero el barman no lo hizo. Ella ya no me miró a los ojos y tampoco volvió a sorber su copa, me atreví a acariciarle el cabello y su ausencia ya fue todo lo que quedó en la noche. Debo irme, dijo mientras se levantaba y se marchaba, y me di prisa en pagar la cuenta y perseguirla. Alcancé su brazo, la sostuve con la fuerza que me hizo traerla a mí y abrazarla; ella quiso decirme algo, tonterías quizás y tuve que evitarlas con un beso. Sus ojos eran de un próximo llanto pero no pudieron mis extremidades soltarla. Era ella un ave que había detenido su vuelo para descansarse en breve y a mi lado. Solo un rato suyo y tuve que entenderlo y soltarla para que sus alas la llevaran al hogar que la esperaba. Ella pidió un taxi y yo al mesero un vodka tónico para abrigarme de la noche.
Este año hubo fiesta de tradición, cervezas, cigarros, música y mujeres. El concierto fue de motel y emmanuel, asi que la ley indica que no debe de haber fotos de mas hombres, que las nuestras. La prueba máxima: acabarse cada quien un litro de vodka antes de finalizar la noche; el resultado, chicas malas después de las 2 de la mañana, golpiza con los guardias de seguridad y vomito en la comodidad de nuestro retrete. ah!, y unas fotos. De nuevo, para las niñas que quieran ir al otro año, les recuerdo que si no aguantan ná esta no es su celebración.
Los pendientes de Ritsuko cuelgan sin tocar sus orejas. Sus cejas son de distinto color porque su color de pelo natural es rojo y se tiñe de rubio. 
También muchos nombres están basados en términos náuticos: Ikari/ancla; Kaji/remo corto o timón; Rokubungi/sextante (instrumento para medir ángulos); Kiel (keel)/quilla.
Los nombres de Suzuhara y Aida vienen del libro Ai to Gensoe no Fascism (Fascismo del amor y la ilusión), escrito por Ryu Murakami. En este libro ambos son hermanos que por estar enamorados de su madre matan al padre.
Según el libro de Evangelion el término children se aplica en plural porque Rei no era un individuo, sino muchos clones, de ahí que se la llamara First Children.
Nota en comentarios
...
